朋友恳请我以《信仰》作文一篇，得到这一请求，我先深感荣幸，随之而来是无所适从的痛苦折磨。信仰，以我的读解是去信某样东西，再毫无保留去仰拜它。我从记忆的老黄历里努力翻找，除了找出一脸雀斑，和几条细小的鱼尾纹，那有什么信仰。
　　 让我想想关于“信仰”。哦，曾经——十二年前的夏天，六月的南方天气，我孑身一人跑去外省。当时我全部家当就一套换洗的衣衫和兜里二百大洋。穷。叮当响的种。换言之，要是还回到当初的局面，不如让我回到解放前。至少那样我是有考古价值的。
　　 自从我作出一意孤行的决定，把留了三年多的秀发狠心一剪，立马变成了李宇春。虽然高度略为输于她，出去倒也安全。广州火车站，一个鱼龙混杂，人心难测的场所。我没有目的地可去。我认为这里是直达或中转去某个地方的枢纽，所以我来了。写出这句“我来了”，突然让我想到《非诚勿扰》ｖｉｄｅｏ对女嘉宾录制的结束语：我来了，你在哪？
　　 世界这么大，你说我寻谁去。
　　 变相传销把我陷入迷途，加之初出社会的单纯，我这张“白纸”涂的色彩可浓可淡，即可‘一鸣惊人’，亦可一失足成为千古恨。我那知深浅，人说商海浮沉，我说社会狡诈。人说经一事长一智，我是经一事疼一回。求财无路，遂走捷径，图着轻松无捆绑的目标追，以为前程似锦，那知柳暗花明又一‘村’。这个村虽说贫困户惟一指标没落在我头上，但也逃不掉跟它沾亲带故的裙带关系。
　　 那段时间，坐享其成使我想到稳坐钓鱼台的千秋大梦，惟恐美梦遭横祸，死不瞑目。所以鬼使神差听信形形式式的＂经理＂讲师如何让美梦成真。如何一朝脱贫步小康。我们这群坐在出租屋地上听讲课的“贫困户”一下子信心满满，心潮澎湃，有不脱贫誓不罢休的气势。一阵噼里啪啦的掌声使我义无反顾成为他们脱贫对象。电话教唆，人员跟进，＂领导＂接访，甚至动用推心置腹苦囗婆心的诱导。同学更是泪眼婆娑连她奶奶的棺材本都搭了进去作为说资。你说我本善良与世无争的一个小女子，那受得了这般软硬兼施，与苦肉计的连环战。三天下来，我速速缴械投降。求爷爷告奶奶四处奔忙，泪也掉了好几把，一个铜钱星子也没见到。那一段日子下来，终于让我知道“贫困户”的帽子是死也摘不掉了，一阵阴霾由故乡的天空经风一吹，散到广州花都，那一刻，心灰意冷。
　　 同学也尽了全力，老婆子的棺材本应是要不回了，惟望她能多挨几年吧！我们特感伤在花都的街头淋了一场雨，说了一肚子感伤又显无奈的知心话，像是作最后的告别。
　　 最后的最后，我选择独自离开，以谎言的形式。
　　 此刻，我抬头看着电子显示屏闪动的数字与地名，茫然、心冷，像一道硬伤划过年少的心头。那些地名只在书本或电视才能获知，与我这样陌生，如同这些从眼前不停涌现又不停消失的人群。我无从选择，这多像自己的出生。我摸着口袋里的二百元，还好，它还紧贴着我热呼的袋囗。我知道，没有它，我是穷途末路。
　　 福州。一百多元的票价，还要隔天才有车，省省吧。北京，更是坐不起。上海，想也不敢想。那么，该去哪。我就这样想着愁着等着熬着，看着时刻表不停闪动着。时间不等人呀。湖南。这个地名一闪，马上让我想到那个犹如昙花一现的恋人，亦同时令我想到朋友芬曾有过湖南一留的痕迹。听说长沙是湖南的首府，何不去体验一番，看看异乡风情。普座，五十九元。晚上十点的车次。主意拿定，便去购票处购了一张单程票。
　　 看着时间尚早，我无聊地四处流窜，耳畔噪音从未消停，特像我家那台老式的收音机，经常收不到准确的频道，而沙沙作响。
　　 走着走着，突然发现有条队列在人群中显著，闲也是闲着，旁清事源，也跟着排队。无非是查询去某个地方的触屏机，几点上车，几点到站。已是下午一时，站内的空气全是陌生人的汗臭和携带物的异味，在里面流窜萦回不散。
　　 站在我前面是个矮个子兵哥，背一个迷彩包，遮住了大半个身子。我在想现今参军标准是不是主要年龄合适，四肢健全，均可入选。我很难把他想像手里托着一包炸药，口里喊着‘冲啊’是一个什么场面，估计还没跑到敌人面前，自己已成炮灰，多悲慛的人生。
　　 兵哥的高大形象是在一位自以为有持无恐的骗子面前树立起来的。
　　 事件由此而起，一个蠢得像傻冒的小伙子，大概刚从偏远的山旮旯里走出来，战战兢兢去触碰那台触屏机，人旁有位阿叔窥见有凯仔，立马热情攀过来说帮忙，让他把票拿来帮他查询。傻冒信以为真，一脸感激把票敬给他，就差没下跪。我想他一定以为出门遇贵人，要不就是以为自己祖坟炸尸。尸没炸成，转瞬变为诈骗。狗血剧在后头。傻冒要票得给五十元的过机费。可谓车站之大，处处是商机。傻冒的脸由红转青，又由青转白，五颜六色开着花。一下子，以哭的表情哀求骗子把票还回他。还老实巴交地交待这张票是他全部身家。骗子那肯信，誓死不给过机费别想要回票。这场戏看入颇多人的眼里。我也看到，我一个女流之辈，尽管激愤，也爱莫能助。
　　 这时，跟前这位兵哥走出队列中，朝骗子说了一句：把票还回他。盯着骗子的眼，不怒自威。骗子自知理亏，有人识破他的伎俩，把票还人，倖倖然离开。我顷刻便刮目相看这位“雷锋叔叔”。他一米四八的身高一越便到了一米八四。到最后他过来和我搭讪，我都还以为他是我的初恋情人。
　　 我们以此作为惺惺相惜的“猿粪”，此刻踩得正好，你一脚，我一脚，臭味相投。他说来接一个朋友，候了半天也没见影。不知真假。问我去哪里，我有点玩世不恭但又特自傲的说去流浪。
　　 一个人。
　　 嗯呢。
　　 他有点不相信。我想他一定认为我去探亲。
　　 时间尚早呀。他知我也知。
　　 要不去我哥家坐坐，顺便吃餐便饭。他极力邀请。
　　 我有点冒险有点恶作剧地跟他一同上了公交车。
　　 他站着，我坐着，公交九曲八弯把我们带到广州的芳村区。
　　 一排平房出租房在郊外空旷的地貌里像谁家顽皮的孩子朝墙面画了一条粗直的粉笔线。我跟着他深一脚浅一脚从开发区来到他哥哥租的房子里。
　　 两口子热情并惊喜地迎我进屋。大概以为我是他弟的马子。
　　 晚上煲了一锅海带骨头汤，是老火慢炖的那种。搞到今天我只记得这锅汤。啥也想不起。
　　 饭罢。我无心逗留，便私下跟兵哥说我要走。寒喧几句，与他家人道别。从他们窃喜的眼神中流露出对我的满意，老弟，你可要努力，弄得好，这可是你前世的功德呀。我去你家的功德。
　　 相亲么，这么狗血。
　　 我失去了来时的心情。一路无话。但“雷锋叔叔”看我的眼神已产生异样，像狼特有的目光。小心脏小算盘打的是什么坏主意。我厌烦地下车欲去车站。那时是下午五点的光景。广东六月的天气，阳光可以灼烧林立的高楼与马路。包括我的心烦意燥。兵哥似乎还不死心，说车点还有这么长的时间，不如去宾馆开个房坐坐。坐坐，他以为我单纯近乎弱智。我婉拒，他拉扯。在路旁作了几分钟的争持。后来“雷锋叔叔”终于恼羞成怒，一跺脚，一转身，“袅娜”地消失在落日的地平线。唉！吃人嘴短，可也不能让我以身相许呀。
　　 初到广州花都，我以为是天堂，任凭同学引见各式各样的“经理”和“成功人仕”，梦想有朝一日也如他们那样“平步青云”。那怕暂时的打地铺，相信这无非是为日后成功的垫脚石。
　　 热，闷热至极，一室来自五湖四海的“创业者”，混合在几张草席上梦着下一场金银财宝雨，降落在这个闷热的夏夜。
　　 同学阿Ａ古铜色的皮肤跟黑夜交织，尽管有月色透入窗来，也打亮不出她有白的成分。我看着熟睡的她，一度怀疑她是蛇的化身。她总爱趴着身子睡，一整夜可以不翻过来。我曾尝试推过她，让她转换睡姿，她不满意地发出梦呓作为抗议，也就不了了之。我明天要走了，但不是去筹钱。这番话装进了肚子，欲言又止。她嘴角抽动了一下，紧接又安静地睡去。能熟睡，真好。
　　 车站人迹依旧无恙，这么多人需要流落他乡，这么多人需要背井离乡，异曲同工的人生，生存这样艰难。
　　 无处可去，怏怏找住安静的角落垫张纸坐下来。背包里有小镜子，拿出来打照，脸部因几天郁郁郁寡欢和到处奔走，冒出一层青春痘，像种子刚要发芽似的。可恨极了。时间尚早，又是时间尚早，要是花前月下谈恋爱，时间总是不够用。这就是心态，这就是区别。
　　 快八点了。距车点还有两个小时。漫长的两小时，夜色有灯光映照，看不出是黑是白。
　　 写到这里，似乎“信仰”的毛边还没沾到。别急，且慢慢听我道来。
　　 闲着无事，终于坐不住了，遂去白天排队处点触屏机查询。已经没有白天的队伍，稀稀拉拉的几个人在无所事事走动。白天的骗子又出现了。见我一个小女生，故伎重演。我给票他，让他把白天的戏份未施展的再演一回。他把我的票放在触屏机的后面晃晃，告诉我要去的地方几点上车，几点到站。
　　 我说谢谢，给票我吧。
　　 他说小姑娘麻烦你给二十元过机费用，我是这里的工作工员。
　　 他以为我不知他的伎俩。
　　 我说没钱咋办。
　　 没钱这票我就没收。
　　 哦，你试试。我不置可否。
　　 他真把我的票带走了。
　　 我跟着他，声音提高三倍的分贝，让他把票还我。
　　 他说不可能。恐吓带威胁。
　　 你信不信我喊人。我镇定自若。
　　 他斜睨一眼不远处的站警，一脸倖倖，骂我无赖，这么不讲理，然后把票扔落在地。
　　 无赖？大家彼此彼此。
　　 我怎么会来花都的。那时我不是在深圳松岗吗？
　　 让我想想，信仰，看看有没有与它挂钩的可能。我随谁去了深圳松岗制衣玩具厂，是因为我想远离家乡，远离那一部分让我暗淡失色的时光，而不惜远赴他乡？钱是不是那时惟一的信仰。
　　 浮尘尘扬不断的车间，枯燥的工序，循复时间耗掉必要打发的青春。水质特差，伙食还没有猪吃的好。三个月下来，便把我光洁的脸部肌肤直接吃出了溃疡。那个烂呀，皮炎平皮康王都无法抑止。原来“监狱”里就数我突出，当时的突出是青春无敌，以及自认为的“貌美”。男生们的目光有一部分多少会投注到我身上。后来呢，溃疡的脸，溃疡的心，一直就这样无耻的烂下去。我要走，离开这个搜刮民脂的黑工厂。
　　 然后，同学Ａ的电话给了我一道梦想的曙光。
　　 晚上十点，我随着列车播音员报出的车次，进入验票区。别了，广州，别了，花都。
　　 列车在漆黑的夜里穿行，窗外偶有星星灯火，点缀着夜晚的沉默。我抱着背包在坐位里迷糊睡了过去。时刻保持警醒。口袋里还有一百多块钱，那是我日后的盘缠，不得不谨防被盗。
　　 流浪，是不是可以作为信仰，一直浪迹下去。与亲人失联，与朋友失系。我在孤独的日子解读自身的脆弱，或悟透人生存在于世的真正意义。那时我真的毫无依傍。列车把我带至一个陌生的地方，一个完全不同的场。热，还是感觉到燥热，天刚微亮，我已到达异乡。
　　 那个日子，至今难忘。二零零二年六月一日，刚好是国际儿童节。
　　 走出站口，便看到一群大妈在宽阔的广场练着鼓舞，那个场景，大妈们的兴奋劲像赶往春晚的舞台，个个努力跟着队列的步伐手脚并用。停留看了片刻，便打算到处逛逛。晨曦在东方的天际线徐徐冒现。城市开始喧嚣。我无处可去。
　　 信仰，我又想到这个东西。拉登的信仰是不是要把美国打趴，把基地组织发扬光大，把自己的名子列入花名册。可惜呀，他列入了阎王爷的花名册，美国还是以傲立不倒的胜利者姿态鄙视恐怖分子的不自量力。
　　 我的信仰，我的信仰是选择了流浪。
　　 当自己想到真的是在流浪那一刻，且在一个偏远的异乡，我是这样的伤感。痛哭也无用，懊悔又来不及。那种如同得重症进入ＩＣＵ病房的心情，你们可知道。我必须要用毅力坚持下来，才不至于断气。
　　 那么，我该何去何从。
　　 整个上午，我都在长沙某几条街道与公路漫无目的地行走。任剧烈的阳光晒照，汗流浃背。由于在列车上不敢深眠，此刻困意来袭，困觉才是首要事情。口袋里的银票不敢动用，哪里有白吃的午餐。我思着想着，便徒步觅地把睡意打消。经过脚的马不停蹄，终于让我找到一处环境幽静，鸟语花香，绿荫凉爽的好地方——某某公园。在水池里洗了一把脸，走到一个凉亭的石板凳上躺下，我一手撑着雨伞，一心进入梦乡，虽然没有闲杂人打扰，也不敢大意深睡。
　　 作了一个又一个梦，忘了梦着什么。我不知道自己的冲动是带给盲目一次铭心的警告，还是在阅历的人生之中添着不可缺的色彩，引伸自己漫长的路待回首之时会否觉得是殊途同归。我什么都不想想——破落的家，失色的童年，落拓的年少……通通都不想。
　　 下午，我在节日的气氛里跟着公交车去往长沙的烈士公园。那里人山人海，每个角落都塞满人的欢声笑语。惟独我像一只失落的鸟，离开了鸟群，茫然无助。死去的烈士，人们带着自己的幼苗以笑谈告知这里是玩的天堂，这不由让我想到，我们总是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，而从来就不自知。前人作古，后人笑谈，多么讽刺的风景。那又与我有什么关系呢。我是这样陌生，谁也不认识谁。