我总是有这样那样的猜想，怕跟这个世界发展定律背道而驰，早早结束人间之旅。年轻的时候，对前景充满一股迷茫的雾气，总是看不清脚下的路在何方，被动而盲目。如同耕夫控制的牛。耕夫扬起手中的鞭子，吆喝一声，其就得深一脚浅一脚地往前走。失去自由的花季的青春，在一排排冰冷的制衣机工场中穿梭。耳膜每天要承受上百分贝的噪音。车着千篇一律的工序。机油、布料和人息交杂一起的气味，在白炽的灯管下发醇。尘埃四处飘荡，犹似一群无家可归的人儿。你不再害怕期末考试，亦不再看到那个临近更年期的数学老师。他手中的棍子变得可笑又可气，玳瑁眼镜背后那双浑浊的瞳仁骨碌碌偷看有那个学生不认真听讲。这个小老头子，似有强逼症，已经快到退休的年纪，仍没学会得饶人处且饶人。口头禅常说：“学会数理化，走遍天下都不怕。”说至无用的是英语，几条像豆芽菜的东西，学识也用不上。责怪我们一班人都崇洋媚外，爱慕虚荣。仿佛我们学英语便愧对了父母，愧对了社会。一班扶不起的阿斗——嘴里吐出这句，神色生出厌恶，不情不愿地继续用那条磨得圆滑发亮的棍子，咬牙切齿指着黑板的数字给我们讲解……
　　 那些往事，列列在目，一晃眼，竟此去经年。但我时常仍会怀念我那段短暂的求学岁月，装着无数的心事与想法，简单而纯粹。世界是这么的美好，可以有那么多的梦想让自己去追求。彼时却想到小四说的那句话——转眼韶华黯淡，岁月轰然倒地，尘埃覆盖所有朝向光线伸展枝叶的矮草。沉睡不醒的梦，在多年的咣当一声锁进黑铁的牢笼，我找不到人问，记也记不起。
　　 关于你的记忆，是一抹羞赧的笑意，消失在狭窄的走廊转角处。高高瘦瘦的个子，棕色的皮肤，还有一双会说话的眼睛。你的善良，你的才华，像雾气蒸发在回忆的轮廓边缘。淡了，散了，尘埃一样渺小。不知你是否记得，单车横杆那些单纯的想法，像含苞待放的花朵，等待盛开在年华最美的时光。总是有那么多的话想要说，仿佛说也说不完。理想、未来、远方让人无限着迷。从来不会认为这个世界有多么的残酷，我们只管朝着光明的路线前奔，黑暗离我们是这样的遥远。在那时，我不认为那些是花前月下的恋爱。换如今，我只能说是理想的半成品。铺在一条必经的路上，待我们慢慢去捡拾。
　　 当饱受贫穷的欺凌，人情冷暖的无常之后，我才开始明白，这个世界是不适合有梦想的。我们的梦想像刚孵出的幼鸟，根本没有飞翔的力量。我们仅会扑棱着羽翼未丰的翅膀，嗷嗷待哺。
　　 在我背上行囊，挥泪告别那些难忘的时光，我已找不到来时的路。我常常会站在工厂宿舍的阳台，瞰望楼下那些像蚂蚁般移走向车间或饭堂的工人，想到自己河水一样的命运，心底会泛涌出一股无力感。我的无力抗争，只能随波逐流。我的梦想，只能葬在心的一隅。那里时常会生了出忧伤的种子——萌芽，枯萎，反复如此。
　　 我看见针的尖端刺入手指的骨里，血液像喷射的墨水，溅在无奈的人生。“哗”的一声，是痛的惨叫，紧接着是车间师傅小心翼翼把固定针的螺丝拧开，用布料包着受伤的手赶紧送去医务室。哭声渐远。都是一些新学手的工人，还未掌握电车的使用方法，总是被它的尖利有机可乘。每年都有一批辍学的年轻面孔，洋溢青春过剩的精华，挥霍在隆隆作响的车间里。
　　 乏味的日子像一台丝印机器，每天都要不停重复同样的程序。我的青春，失去原的光彩的本色，跟一捆捆被裁切整齐的布料绑在一起。有着一样无法逃脱的命运，供人把玩。青春变成一块蒙羞的布，遮不全暴露在失望中的心。但我要学会接受这样的失望失落，这样的感伤无处不在。拿着每月三百多元的工资，激动得热泪盈眶。终于可以为父母分薄一些生活的重担。终于不用眼巴巴看着别人肆无忌惮买可口的零食解馋。等待这一天，去回眸那些压抑的年岁，囊中羞涩的日子，像一根断柱横陈在我的心头堵得让人发慌。
　　 我跟同村姐妹阿敢拿了工资，便商议要不要买二件内衣穿戴。十六岁的我们，对女性内衣开始渴望。会对穿背心感到羞耻。但这个过程又是一小段冲破一贯以来的生活习惯。我不敢正视自己突然隆起的胸部，直认为有点像婊子。落后的无知比现实更可怕。在我们的村庄，有一个胸脯颇大的女人，胸部应该是G杯加。夏天常穿薄如蝉翼柔软的宽松套装。那两个被文胸罩住的胸脯，更显坚挺。我会听到村里已婚的男人在背后议论，某某家女人胸大胸小的下作问题。说到这个女人，人群中顷刻便爆出一阵猥亵的笑声，导致我后来对女性胸的认识是一件难以启齿的事情。觉得文胸是一件很丑陋的东西，它罩住男人的想像，淫秽而邪恶。同学中亦有一个胸脯颇大的女子，胀鼓鼓的双峰，让我每次见到她都感到难为情。我会想像男同学在背后是怎么议论她这个发达的胸脯，偷瞄她却又装作不经意的样子。我不敢跟人讨论她这个事，我的肮脏惟有自知。
　　 在校园里，我总会观察高年级的女同学，谁谁戴了文胸，谁谁还穿背心。有的甚至戴着文胸，外面仍套着一件短背心。文胸若隐若现的勒痕还是被我一眼识破。同年级的，那几个出名的级花，光明正大戴着文胸，完全不用套加背心。总会有一些社会青年约她们出去过丰富的夜生活。她们懂得描眉涂唇，穿着美丽的裙子，婀娜多姿走在校园中的小路上，像一道迷人的风景，吸引异性同学的目光。我觉得这些像一个婊子的行径，或许这其中掺杂一些妒忌和艳羡，与说不清道不明的青春期质变。后来听说，她们在初中未毕业，便已早早嫁为人妻。过得并非很好，那些不良青年，都有不良嗜好。或应了这句——只因当初太年轻，轻信了爱情。
　　 我终究跟阿敢下定决心去买文胸穿戴。既然这些都是女人必要经的路程，我们就无从逃避。在卖内衣的店铺前，我们躲躲闪闪，像做贼一样生怕被人捉住，仿佛在做一件不敢告人的勾当。包装的时候，要求店主用黑色的塑料袋套上几层，方敢放心离开。晚饭下班，我们站在阳台上，一边拿着饭盒吃饭一边看着提着衣服和桶子去冲凉房洗澡的女人，看她们挺着胸脯的惯以为常，在我们身上却是一道硬伤。
　　 我们吃罢饭，也跟着去浴房冲洗一天的疲惫。我们年轻的身体，有着结实光滑的皮肤，只是没有爱人的抚摸。那份除了有些寂寞，有些失落的心境，总会被一天按部就班的程序剔除。我们懵懵懂懂去鉴别这人世，就像行走在悬崖峭壁的边缘，而自己并不觉察。我们只管盲目地走，不知何处可以停留。一直在走，内心深处的枯竭，有时像无声的泪在心里流淌，却如常装出笑脸去面对这个世界。
　　 我新买的文胸，在封闭的浴室等待我干净的身体光顾。浴室仍残存人撒尿后留下的臊味，夹杂力士香皂的芬芳交织缠绕。这种味是宿舍夜半起床解急的人就地留下来的。尿液粘在粗糙的水泥地面上，干了又湿，湿了又干。有些尿带有经血，红色的血液流淌完凝固成一摊暗影，像某一处地方的缩景地图。换下的卫生棉，对折蜷缩在角落里，或干脆摊开横陈在尿湿的地方。那些脏的东西，已经被弃置，被冠上没有利用价值的罪名。等到傍晚需要用浴室洗澡的时候，它们和干的尿液经血一并被无色无味的自来水一桶桶倒进来冲走。浸水过多的卫生棉彻底瘫软，让流水东倒西歪带到废水沟旁边。厂区有上千人，这个不算庞大的数字，尽管上级主管宣布过不准乱丢垃圾，不准在浴室大小便，但还有一些人心存侥幸我行我素。
　　 广东的夏天一贯炎热似火，窄小的浴室被太阳的余晖烤炽像一个汗蒸房，热气久久不能消散。每次洗完一次澡，待穿好衣衫出来，身体仍然有粘稠的汗液往外冒。
　　 这是我第一次穿戴文胸，我已做好蜕变成一个女子的准备。虽然心里是这样的忐忑，这样耿耿于怀“放荡”这个词，可我有勇于面对的决心。从未想到这个看起来并不复杂的胸罩，后扣起来是这样的费劲。我把它套在两肩之间，然后反手去扣后面的扣。费了半天劲，还是找不到对扣的平衡点。要么扣错，要么扣不住。这样折腾有五六分钟，汗液开始像水一样从我的毛孔冒出。有半刻欲想放弃的念头，折腾累的手垂了下来。半晌又从双肩把它拿下来研究。比划着扣的位置和扣的技巧。想到是如此简单，偏偏在后面是这样困难。在尝试无数次的对扣后，大汗淋漓，终于“大功告成”。我看了看上衣前胸突兀的位置，那种羞耻的感觉让我一下想到十三四岁刚发育的时期。胸部不知不觉在变大，一碰锥心的痛。我以为胸部生病了，这是一种难以启齿的病。就连妈妈我都不敢告诉她。我走路总爱扬起一只手臂放在胸前护着它。偷偷看别的同龄同学有没有如我这般变化。她们胸前也像鼓起一个小包，在夏天的薄衣上顶出一个可爱的圆。我想有的同学应该和我一样感到羞耻，她们微微驼着背尽量控制身体和衣服平衡，使人看不出有突兀的部份。很多女性同学经过几年间的发育期，都习惯了微驼的背。这如同羞耻已在她们身体生了根，想拔也不拔不掉。
　　 多年之后，没想到这种羞耻感再次光顾。胸部突然增大高挺，像两座小小的山头傲立着。我走出冲凉房，自我感觉有无数的眼睛看出我的异样，使我卸不掉一种扣着放荡的罪恶感……
　　 一九九九年，因你我喜欢谢霆锋。他的歌声带有不羁与放肆。大街小巷都流行播放他的歌曲。你是他的忠实粉丝。只要是他的录音带，他的海报，你都会购买回家。逼仄窄小的房间，除了放有一张小小的双人床和一张杉木书桌，已剩不下多余的地方。那些年，你在这样的环境追求你的梦想。你是一个爱干净的人，房间被你布置跟小媳妇似的。录音带，课外书，通通整齐摆在那张剥掉漆的书桌上。我没有告诉你，我从小就没有我的个人空间，小时候跟父母挤在一间长年都散发出霉味的房间，刮风下雨都不敢安心睡去。再大一些，就在别人的家里跟他们的女儿同床共枕。但这样并非长久之计，从小我就懂得察言观色，生怕惹别人讨厌。在这家睡几天，去那家睡几天，村中同龄女孩的家我基本睡遍。十岁的我还尿床，在别人的家里，早上醒来，我觉得特不好意思。但我不懂如何说出我的愧疚。这是我控制不住事情。八九岁的时候，在家里，那是寒冬的一个夜晚，我又尿床。妈妈把我从湿热的被窝里拽起，脱掉我身上的衣服，随手拿起墙角边的棍子往我身上抄打。我哭着求饶，但她置之不理。打完我，并不解恨，紧接着去衣柜把我本就稀少的裤子的下裆全部剪烂，任我一个人在冬的夜下哭得撕心裂肺……
　　 我的童年，是在这样的环境成长。我害怕同学老师的突然造访。我不敢面对这样窘境之下的我，这让我很受伤。我会想到躲，想到藏，想到离开这个教人伤心无助的地方。
　　 后来，我真的暂别了。没有人知道我的过去，以及那个如同乌云压顶的童年。在初中，我找到我快乐的源泉。虽然我仍摘不掉贫穷的帽子，但我已适应如何在贫穷中崛起。那一年，我交到很多真心的朋友，包括你在内。再后来，我辍学成了一名未成年的童工，在汗水和泪水的难过中周旋。生活再一次扔给我一个可怕的地雷，凭借着自己微小的力量把它抛向安全的区域。我亦步亦趋，像一个打不死的斗士背负满身的伤痕走向远方——远至没有回头路，远至可令我忘记掉所有的伤痛记忆……
　　 后记：写给2015年的自己，谨借此文忆念曾经过往，那些写一些便少一些的回忆，能在自己平庸的记叙中开出平实的花朵，招致出美好的怀想。