六月，放飞什么？雁儿叫六月放飞心情，我想六月我只能放飞记忆。
　　 梦想在这六月铺天盖地的雨水里，孱弱的翅膀已经湿透，怎么放飞？只是在六月伴着无边无际的雨幕，往昔历历在目，留下一些忧伤的回忆。
　　 我的梦里只有荆棘，没有花草，是我的过错。
　　
　　 十九年前，不知道是哪一天，反正是六月，反正也是无休无止的雨，儿子幼儿园马上毕业，小时候的儿子分外可人疼，如无人理会的小白杨，只要有雨露就蹭蹭的长，没有时间去管，我们就忙着工作，忙着买房，忙着吵架，忙着生气。当老师告诉我们给孩子准备一些东西，过几天要参加《山妞娃》的演出，才恍然孩子要上学了。
　　 孩子扮演的角色是一个可爱的山里娃，那打扮有点像年画里的四周头发都剃光，只剩下两个把揪揪的胖娃娃，新颖的苗族坎肩和短裤，把我儿子衬托的更加白白胖胖，透着这么搞笑，一会把裤子脱下，一会穿上，惹的全场哄堂大笑，这个舞蹈在当时非常轰动，因此给他们幼儿园带来很好的声誉。彩排加正式演出一共是三次，知道这样轰动，我们也欣喜，父亲一人在家，母亲是三月就回山东老家去看她的老母亲去了，走以后，家里好多事，要强的父亲就不事声张的干着，想不麻烦儿女，想我妈妈回来给她个惊喜。终于累病了，在这年年大雨滂沱的六月，在这寒如薄秋的六月，在这即将变化着人生轨迹的六月。
　　 父亲想去看我儿子他唯一的外孙的演出，我心疼，但是也确实高兴，父亲笑着，我看去这笑容却勉强，我知道我钢强如铁的父亲其实这会有多难受，这笑他是怎样挤出来的？坐不住，演出又没有完，只好叫老公把父亲扶在影剧院门口的长椅上休息。从此父亲一蹶不振，那一年是百年不遇的洪灾，母亲欲回，竟然在怀化遇阻，母亲不在，我经常陪着父亲，看见父亲心急如焚，坐立不安的几乎帖着电视荧屏看有关洪水的消息，没有道理的焦虑，我莫名的恐慌。
　　 1996年10月，父亲悄然离世，身边没有一个人，没有人知道他的难受，没有人知道他的痛苦，没有人知道他的挣扎，没有人知道他在弥留之际想说什么？只在他去后这么多年，仍然记着他在六月给我留下的痛苦的微笑。
　　 我一直想好好写我的父亲，我一直不敢去写父亲，我怕我承受不了这压抑，我也怕我的笔写不出我永远而又深厚的敬意。
　　
　　 一年一年如秋的六月。一年一年大雨滂沱的六月，一年一年阴郁的六月。
　　 5年前的六月，母亲走到了生命的尽头，看着生的气息渐行渐远，心疼着母亲痛苦到了麻木的呆滞，疲惫着这暗无天日的分分秒秒，忽儿想她离去罢，太造孽，忽儿紧紧盯着生命仪，一点儿不好，心急如焚，急忙叫着医生来看，心被撕裂成一片一片，像窗外没完没了的雨，忽大忽小的雨。守着母亲没有儿子，没有家庭，只是不放心着那份活命的工作，忐忑着，没有什么办法。2010年6月21日，母亲去世，我因为厂里效益不好也被迫提前退休，附在母亲安详的身边，心里喃喃：我工作时，你天天希望我去看你，一去你念念不舍我回去，现在我有空了，你却这样的绝尘而去。我哪棵心能宁？不想记起，又怎能忘记，在此记念我的母亲，记念我多灾多难的母亲，其实你现在跟我世界上最好的父亲在一起，我有的不会是伤感，只有欢欣。人间有时候多么无趣。
　　 我生活单一，家庭和单位，我热爱工作，知道工作的来之不易，现在却要不情愿的离开，从此更加单一，更加孤凄，打点起万般的勇气不叫难受，想应该高傲的离去，回应这无情的遭遇，却仍然止不住伤感的泪如这六月滂沱的大雨。这个月的25日我退休5年了，岁月倥偬，我心已定，我也慢慢的渐入佳境。
　　 今天6月7日，仍然是一夜的大雨至今，凉的身，凉的心，我在用火细细的烤，高考也与我无关了，东方之星的遇难者我也悄悄的落泪致意。只是我心里的那份疼，我不能明示，不敢明示，更不想正视，却又知道是真实。深深的无奈和忧郁与窗外的雨交融，雨滴着我的忧虑，我滴着雨的淅沥。
　　 六月本来是放飞心情的时候，我只能放飞记忆。雨是我一世的缠绵，在家我爱雨，出门我怕雨。我相信，一生中我的泪雨多过你的天雨，你用水凝结，我用血凝聚。
　　
　　 窗外还是雨，我忧伤的看着，我的梦里只有荆棘没有花草，这是我的过错。