谁与我同在？
　　 有些东西是应该忘记的，有些东西是值得纪念的，有些东西是应该和自己死去的。在我还没死之前为了应该纪念的东西留点什么？用我的苍白的文字寄宿我的心理路程吧！
　　 我的忧郁注定了彷徨，我的多思见证了我的迷茫。在感情的旅途上，我是一个失败者，走过了二十多年的风雨，没有什么七彩的光环，只有隐晦与阴霾。在爱情来临之前，我的神经空前的高涨，临近屋檐时却总想是一个置身事外的看客。不是我的激情燃烧不了太久，就是我的情爱不再是期待中那美丽的色彩。每个人都有着自己的情爱空间，我觉得自己是一个不可信赖的人了，因为我终于不了我的感情。
　　 可我也不是一个背信弃义的人，总想用感情的责任与忠贞充斥自己。最终是自己的言不由衷，引起女友的异议，分道扬镳再所难免。
　　 也许一个人只有找到自己一见倾心的人，才真正的死心塌地。也正是谁也不容易圆了这个看似简单的梦的缘故，人世间才不断演绎着爱情的悲剧。可又怎样能定格于一个忠爱一生的角色呢？又是无法衡量的问题，所以一个人的一生要注定漂泊，注定在反反复复中背叛爱情。当你的爱不断的更换另一半过程中寻找一种平衡的时候，其实她们之间都有惊人的相似点，这就是“恋旧情节”，所谓的“旧”就是你最初喜爱的类型，但一定是你没有得到的爱情，也许这就是那个得不到的永远是最美的的道理吧。
　　 如果永远得不到的话，那么不是永远要在不停的寻找中度过，要永远困惑那段遗憾了吗？我一次次的改写自己的新的生活，以为会有新的气色，结果还是一样的放弃或者间接的弃掉，让生活退了货。感情的最初都是浪漫激情肆意的，渐渐所有的火也全部熄灭。难道一段真正的爱情只能持续一年零三个月，最好在这期间了结了婚姻，剩下的就是用“家的理念”维系生活？
　　 我在不断的爱恋中猥亵着自己的承诺，我的她们还真的如出一辙，我真的怕了以为我不会再恋了，我不仅怕伤害别人，也着实令自己不负重托。也许老天要有意的和我捉弄吧，在我心灰具死的的时候，峰回路转重新邂逅了我的最爱，我们终于走到了一起了。我知道那时的我比世界任何人都快乐，我和她重温着我曾经梦中的梦。
　　 毕竟梦是会有尽头的，我们之间的默契变成了重复的动作，我们的倾慕变成了形式的躯壳，我知道到我的爱情完了，彻底的完了。上天在惩罚我，让我来实践着每句箴言的可靠性。可这代价我承受不起了，我失去的伤害的太多太多，我真的累了好想解脱，可那又有什么用那？当我死去的时候，世界才刚刚诞生。
　　 我不知道了爱情还有什么方向，至少我的方向都刮起了飓风，我找不到了自己的目标，一个漫无漂泊的船只能在期待中靠岸。在一个爱的世界里，我找不到爱是何其的痛苦呀？也许这是上苍给我最后一个验证箴言的机会“因果报应”不想收获的已得到了，我不可能再有什么梦。