每个儿童节，都可以装萌无罪。
　　 某天被两个“六一”红包叫醒，幸福满满，幸福感并不是因为红包的质量，被人记起总是叫人觉得温暖。
　　 其实想一下，我是该过这个节的。
　　 虽然我的年龄不能过儿童节了，我的智商还能过啊。虽然我的身高不能过儿童节了，我的体重还能过啊。虽然我的肚子不能过儿童节了，我的胸围还能过啊。有时候自黑会有一种莫名的快感。
　　 生活依旧像平时一样，对着电脑一天，中间穿插着看大盘、逛某宝、写字、吃饭。
　　 晚饭后的健身时间，终于还是没爬起来，只因最近多了反胃、恶心。不想变成一个“白吃”，于是把干呕一次次咽下去。
　　 这个节日是闺蜜丫丫的领证日，这更是加重了我的病情，羡慕祝福，少个单身的她陪着我。
　　 女人的友谊真是可笑，心想明明希望她幸福，快乐，却还希望她像我一样，一个人。
　　 发了一条微博，评论问我是不是有了？其实我也想这样。丫丫还等我一起生孩子呢。可如今我貌似习惯了单身生活，除了写字之外，我会煮咖啡，洗衣服，晾衣服，敷面膜，擦地板。或者学大叔喝普洱茶，偶尔做两个小菜，还要被热油烫了脸，看着太阳从东边升起，阳光照进房间，再从西边落下。
　　 生活里唯一取悦自己的方式就是购物，定好目的地，想要的或需要的。直达目的地，然后买，或者不买。
　　 今天的生病，我突然不知道未来的生活会怎么样，有些害怕。我需要一个人过马路，一个人去医院。自从他被水泥罐车撞死后，自从她死于胃癌后，我开始变得很无能。明天和意外哪个会先来，我们谁也不知道。
　　 我想，如果还有另外一个人在身边，我是不是就不怕面对这些。真是我想依赖，而你却都不在。
　　 我做了无数个关于爱情的梦，醒后一身冷汗，庆幸它只是个梦而已。
　　 我曾经无数次的憧憬爱情的缠绵悱恻，爱的死去再活来，也曾觉得我的MR.right就在街转角的咖啡店，或者在找我的路上。也会遇到会令人眼前一亮的汉子，一咬牙一跺脚，心想就是他了，但经历种种曲折离奇的剧情后，还是走丢了，走散了。
　　 我曾深度怀疑是不是自己不够好，是不是自己要求太高，如果再约几次，如果我能在温和一点儿，如果我学会原谅，是不是就能成就爱情，或者成就婚姻。
　　 后来想想，改变自己很难，也很痛苦，尤其是和一个人要将就的生活一辈子更难。
　　 在这个人面前，你都不能做真实的自己，想想都觉得累。
　　 以上的，都不如一句做我老婆，我给你讲故事，或者如果你愿意，我陪你。
　　 当然这些只局限于听一听即可。
　　 单身的日子终有天要结束，只是需要多给时间点儿时间而已，省去那些缘至则聚，缘尽则散的时间，等着属于我的缘起不灭。
　　 在没遇见他时，唯一能做的就是叫自己变得更好，所以趁着单身的时间，好好去学习，去工作。
　　 趁着智商余额尚且还够，去学足够的本领支撑接下来的日子，趁着身体还算强壮威猛，去养成良好的生活习惯。
　　 在这个过程里，做真实的自己，光明磊落、心怀感激，会学会忍耐、宽容、信任，学会如何去爱一个人这道难题。
　　 这时就会遇见那个早就为自己准备好的另一个人。
　　 然后，一个大嘴巴子呼过去，问，你去哪了？