翻看日历才发现端午节和父亲节是相邻的，好几年没有回家和家里人一起过端午了，这次端午和父亲节在一起，我决定回家陪父母过节。
　　 离家已是数载，有了自己的家，也有了自己的孩子。每逢过节都说要回去，早早便给父母打电话说一声，但是到头来每次都有事，每次都是打电话给父母解释道歉，父母对于这些都已经习惯了，这次我一定要回家陪父母过节。但是这次我没有给父母打电话，我要给他们一个惊喜。
　　 因为要回家过节，我早早便推掉了朋友们的邀请。朋友们一听说我要回家，都笑着说：“你哪次真的回过家？每次都喊狼来了，可哪次真的是狼来了？”想想对啊，每次都给父母打电话说要回家，每次都是有事，口号喊得比谁都响亮，可是行动的没几次。这次不管发生什么都要回家，回家陪父母过端午，都要给父亲过节。
　　 日子一天天临近，心里却有了一丝的担忧，我这次回家会不会被父母骂？但是转念一想父母骂自己难道还有错吗？自己不正是因为父母骂才有了现在的成就吗？明天就是端午了，今天早早回家收拾完自己的东西，便去了商场。离开家这些年还没有给父母好好地买过一身衣服，每次都是给父母打钱回去，让二老自己去买，自己从来没有想想，二老舍得为自己买一身衣服吗？哪次不是破了缝缝继续穿啊！这次不管买回去的合不合身我都要为父母买身衣服。从自己记忆力调取了父母的平时衣服的尺码后，给父母一人买了套衣服。整个下午都在为这次回家筹划，买好了大包小包的东西后就匆匆回家。还要给儿子打扮打扮，让这次儿子也回家，在我的记忆里儿子从出生到现在的五六岁，父母只是见过短短的几面吧！父母的身影肯定在儿子脑海之中很模糊，甚至已被忘记了，想想都是心酸啊！
　　 回家看见媳妇也在收拾东西，我当时就奇怪了，我回家的事没有给妻子说啊，难道妻子有先知的本领，但是转念一想这些年过来我也没有发现妻子会未卜先知的本领啊。妻子看见我提着大包小包，便说这次回家你不用买那么多东西，上次买回去的还没有用完呢，我一听便知妻子理解错了，而我也理解错了，妻子以为是要回她父母家。我把东西丢在了沙发上对妻子说：“这次不去你爸妈家了，你爸妈家不是前几天刚回去了吗？”妻子知道我要回家，非是不回去，嫌坐车坐得难受，我好说歹说半个小时，妻子就是不同意，也不同意我带儿子回家，让我把买的东西快递回去。我大怒，对着妻子边吼道：“东西可以快递，那心呢？也快递回去吗？”那晚我睡在了客厅里，从始至终我没有见到儿子。早上迷迷糊糊醒来，发现太阳已经下山了，一看表竟然已经快八点半了。匆匆洗漱，回卧室拿了几套换洗的衣服便走，妻子始终一句话没说，也许我错了，但是这次我回家的决心已定。
　　 坐上回家的客车，竟然依稀能感觉到当初自己上大学之时来回家的那股熟悉。车上了高速，压抑的气氛让我昏昏欲睡，一觉醒来发现车辆已经下了高速，行驶在一条二级公路之上，车窗外的景物一幕幕向后倒去。离家越来越近了，儿时父母带我游玩过的地方已经浮现在眼前，但是我已经叫不出它们的名字了，到处对我来说充满了陌生。
　　 车辆到站，提着东西走出车站的那一刻我觉得我的身体都在颤抖。招手拦下一辆的士，车上司机还笑说我过节不在家陪着父母，怎么出来游玩了，我发现我竟然没有回话的勇气，好多年没有回来了，连司机都把我认成了外地人。
　　 走进小区，一切都感觉充满了亲切感。小区里晒太阳的大爷大娘都在轻声议论这是谁家的孩子，我顿时有一种想哭的冲动，连看着我长大的大爷大娘都没有认出我。看着家门上插着的柳枝，让我很难想象儿女不在身边，父母是怎样过往年的端午的。手指按响了门铃，里面传来妈妈略带惊讶的询问声，门打开的一瞬间我哭了，妈妈鬓间花白的头发让我深感自责。妈妈愣了几秒后，忙对里屋喊了声：“儿子回来了！”接着就看见爸爸冲出了房间，我和爸爸双眼相望，我竟然看见爸爸那眼眶里的泪花。
　　 各种佳肴往桌上端，虽然没有大饭店里的色香味俱全，但是我吃着感觉比大饭店里的都好。因为那是妈妈亲手做的。吃完饭爸妈便迫不及待地拉着我出去，黄昏下我牵着妈妈的手行走在公园里，妈妈见了人就说，看我儿子回来，我心觉得好酸啊。自己能想象每次过节父母出去，看见别人和自己的孩子牵手走在公园里的那种场面是该多么难过。
　　 晚上和父母坐在一起，谈着我小时候的各种顽皮和邻里之间的趣事，看着父母一脸的幸福，我都在想我是不是欠父母的太多了。晚上睡觉，盖着的被子都是充满一股阳光的气味，今天也没有看见妈妈晒被子啊，难道是……我不敢想，也没有勇气去想。
　　 在家呆了两天，接到妻子的电话，说儿子吃坏了肚子，在医院输液。我给父母说明了情况，看着父母满脸的关心和担忧，我心在流血，谁言寸草心，报得三春晖。
　　 匆匆踏上了离家的客车，看着父母在窗外的嘱咐，泪水模糊了视线，努力地把头转向车内，不去看窗外，害怕我会忍不住下车。
　　 路一直在脚下，我们回家的脚步怎么会让它停下……