心从感叹时光无情流逝之余，悠然掠过成熟的枝头，回忆是风，摇曳起往事的果实，经年轮的利齿轻轻一咬，满口的酸涩迅速抵达舌尖——
　　 蓦地，想起我的十五岁，想起那个不堪回首的童年。从它们占据灵魂以及一些有关倔强的东西开始，我再也不曾提起。但今晚，埋藏在尘埃深处千年的妖孽仿佛要破尘而出，凌驾在心海深处，搅拌起记忆中的沧海桑田。一直以为淡化在胸口的那道伤，经时光的手研磨，直至把它们研成粉末，从此会消失于我的心底。然，此刻的心竟隐隐作痛，往事，刹那回望……
　　 十五岁的天空，犹如一块易碎的玻璃，拼凑不回童年的梦想。
　　 永远忘不了，一九九八年九月的秋天，梦的翅膀开始受伤了。我用决裂的姿态去对抗残酷的现实，仅想保护自己那双柔弱的翅膀。可命运的刽子手冷酷得如同北极的寒冬，吝啬得看不到一丝温暖，硬生生扯断我美丽的希翼和那些还没来得及长丰盈的羽毛。
　　 凄凝一地的残屑，全是鲜血淋漓。
　　 十五岁的天空，乌云蔽遮了蓝天的颜色，明媚的阳光再也投射不到我身上来。
　　 不甘认命的个性，但，年少的我还是在命运的面前低下了无奈的头。那个生我养我贫瘠的土地，那个带给我童年自卑的家庭，所有的悲喜全部在十五岁戛然而止。
　　 我承认，我的童年并不快乐。
　　 八四年出生的我生长在一个偏僻小山村。没有家庭背景，没有人际关系的父母亲注定是一辈子面对黄土背朝天的人。而我的到来只是在那个家庭增加负担的象征，并没有带给父母多少的欢慰。
　　 从不认为贫穷是可耻，可贫穷是一种罪，一种富人体会不到的痛苦。贫穷可以聒不知耻侵占人的大脑扎根世世代代，给人带来畏畏缩缩的个性，说话的底气无法自信十足。我讨厌“贫穷”这对字眼，其用一个“分”字和一个“贝“字组合才能突出定义，“分”代表钱，用钱来购买宝贝，没有钱便是“贫”，这是我对它的释义。
　　 那些年月，破旧的四合院是乡下人几代同堂的避难所，贫穷的见证人。我就是在这样的环境里度过十五岁的雨季。一家五口人挤在不到四十平米的房子里窝居，遇上台风雨来临，安心觉从不会出现在懵懂的我身上。五口人，大半夜全部起床找来能盛雨的盆盆桶桶，看屋顶上面在哪漏雨就往那接。整晚担心台风会把破旧房顶的瓦片掀飞，一家人提心吊胆祈盼老天顾怜让大风快点停下来。也许从那时开始，“贫穷”这对字如同牛皮癣顽固地生长我身体各个部位，有种越抓越痒，越痒越恨，越恨越心凉的无助感。
　　 童年，从记忆深处连根拔起，除了无地自容的凄凉痛得“嚎嚎”在叫，我还记得老师与同学们鄙视的目光，像一把利刃深深浅浅不规则地插入那颗稚嫩的心。那些滴血的童年，让一个单纯幼小的孩子去承受，那是何其的残忍。
　　 回忆一旦冲开往事的闸门，难过的洪水便滔滔不绝，涌向那些忧伤的年岁。
　　 六年小学，让我尝透贫穷的悲凉。学费是我最大的软肋。上学那些年，学校把我列入现在所说的“钉子户”行列，这都是贫穷在作祟。贫穷让我看到班主任厌恶的表情投落在我身上；贫穷让同学们对我敬而远之。仿佛贫穷是无法救治的传染病，接近我的人都会死于其传染之下。由那时开始，自卑便进驻内心形成根深蒂固的恶魔，肆意攻击脆弱的灵魂。
　　 我痛恨自己贫穷。
　　 窗外的夜风将记忆拉回到四合院的门口，那扇门是我的症结所在。因为它不仅卑微，而且显得那么不堪一击。别人的大门都是坚实的木材制作而成，而它却是用简单的竹片编织。它在我的内心最深处是自卑的孪生兄弟，同样跟耻辱挂钩。那简单不过的阻挡物像巨大的黑暗，吞噬了我童年的快乐。同学们登门造访都会使我心惊胆战、无地自容。怕他们知道我家破旧贫困会到处宣扬，那样的话，在他们面前更加难以抬头做人。有自卑心的人往往有一颗要强的心，这是我成年后得出的体会。
　　 虽说小小年纪，可在那时，衣服可谓是我羡慕的对象。同学们穿红戴绿使我有一种攀比的妒忌心——妒忌别人为何能拥有这般好，而我却要穿着打了一个补丁又一个补丁的劣质衣裳。那时我会想，世界是不公平的，其赋予我生命，却没有赋予我一个富裕的家庭。也许，是自己太贪婪，这跟世界公不公平没有半点关系。可忌妒它不同我讲理，它只会一味教唆我去排斥贫穷的可恶，排斥贫穷与生俱来的侮辱。
　　 小学毕业后，离开培育我六年的学府，满以为开始脱离“贫穷”这个压抑我童年的庞然大物，可有些东西往往事与愿违。当离开破旧的四合院，离开带给我自卑的小学，迈进城市的领土时，期望从此逃离束缚心灵的“枷锁”，焕然一新做一个快乐的自我，熟知，人算不如天算，宿命真的冥冥中已定……
　　 城市的繁华催生人对美好的向往，俗人如我，亦有同感。“我一定要出人头地”这个梦在踏入中学校园那一刻起，便扎入深深的根，渴望吮吸知识的甘露，迎着朝阳蓬勃生长。为了离开那个贫穷的小山村，我废寝忘食地学习，努力做到老师眼中认可的好学生，哪怕得到老师片言只字的赞语，都会使我奋发向上的心冲劲十足。
　　 可是，当美丽的梦刚想展翅翱翔时，却遭遇暴风雨来袭，断了翔空的念想。
　　 一九九七年，香港回归。我念完初一第一个学期，母亲用坚决的口吻阻止我求知的路，她的理由相当充足：“家里太穷，无法供我就读，要我学学邻家的女儿那样懂事孝顺，能为父母减轻家庭负担，何况女孩子读那么多书干吗呢？”望着母亲深邃的目光，从中我嗅到了“无知”的可悲。年幼的我，有点憎恨母亲。我不知这股恨是在她剥夺我的求知之路开始，抑或从生活中不会用道理教育才积少成多。对于母亲，她在我眼中只是一面模糊的镜，让我看不清未来的路。
　　 和我同一届的还有几个村中姐妹，她们并非没有钱就读，而是读书对她们来说是一种活受罪。可我的心境是“孤傲”的，亦可说有种远大的志向驱使，我不可能同她们一样的浅薄见识埋没自己的人生。
　　 在心灰意冷后的一个星期，班主任和其它几位同村姐妹的老师突然登门访解。
　　 老师们的出现，让濒临在“死亡”边缘的我遇到了救星。母亲在他们的劝说之下，硬梆梆的心开始有点软化了，但还不肯松开那几颗雪白的牙齿吐出让我继续上学的字样。深谙母亲是“吃饭看隔壁的人”，她是要等其它几位家长的意思才肯作决定。
　　 后来家长们被老师说得动之于情，晓之于理，都让自家的子女继续上学。母亲在百般不甘之下东拼西凑一个学期的学费把我再次送出城。对于我来说，这是失而复得的机会，便暗暗下了决心，一定要好好珍惜。
　　 此后，我更加用功于学习上。一有空闲时间便去校内图书馆摄入大量的知识。那时我看《简爱》，看席慕蓉的诗歌。《简爱》让我看到一个自强不倔的女人，公然跟自己坎坷跌宕的命运作斗争，经过重重的磨难，不断追求自由与尊严，坚持自我，最终获得幸福。读罢，我亦想学识主人公那种干劲，我亦想用知识改变命运，无时无刻不想脱离贫穷的欺侮。
　　 为了节省图书馆的借书押金，便同图书馆的管理员自告奋勇说自己愿意来当义工，帮他的图书收拾摆放安好。管理员也乐得自在，便同意我的请求。这样我就可以免费任借各类图书来阅读。那个学期，我只在图书馆和课堂两线之间跑来跑去，忘了家中的清贫，在知识的海洋中畅游，那时的我，竟这样快乐。
　　 快乐的时光总是短暂，短暂得扭头回望可以听到清脆断裂的声响。
　　 对于十五岁的我来说，那一年是噩梦。母亲再次断送了我的学业，是在一九九八年初秋。我跪下来求她让我去上学，只要能给我读书，不需要有新衣、新鞋，听她话，做一个好孩子。可她这次再也不为所动，坚决得像一块拒绝溶化的冰，冻结我渐近破碎的心灵……
　　 十五岁，我用柔弱的肩膀背负着家庭的使命，滚入了打工行列的洪流中。用无奈的心去支配自己的人生，封闭快乐，封闭梦想，随波逐流，任劳任怨。
　　 泪，在回忆路上流淌。
　　 我离开学府一年后，才跟母亲客气说话。她知道我一直恨她，恨她的冷漠，恨她的无情。母亲曾在我面前哭得声泪惧下，说并非因为我是女孩才偏心不让我读书，有那个为人父母不想自己的子女长大成材，实在是家境贫困，才迫不得已断了我的梦想……
　　 面对母亲的哭泣，碎裂的心让我痛得无法形容，我哭着冲出家门向屋后的大山跑去，对着空旷的原野歇斯底里呐喊，哭得一蹋糊涂。虽知道自家的困境，可内心真的无法原谅母亲，要不是她的阻止，父亲是义不容辞地支持我的学业，或许，现在的我又是另一番天地。
　　 这些年，心逐渐释怀，理解母亲当年的难处。那段艰苦岁月，要是我为人母，亦会对子女作出同样的决定，生活在那般困苦环境，志，能有多远大？稍微懒散一点，温饱都不能解决，又怎能去怪责一个同样可怜的女人？
　　 父亲外出打工后，母亲小小的个子，在家又当爹又当娘，从不会赶牛耕田的她硬逼自己学会男人们的手艺，每次耕完田回来弄得满身是伤……这些回想，才知道自己当年有多么的不孝，若非母亲的辛勤付出，我又怎能活得这样健康？听说小时候的我一直体弱多病，是母亲悉心照料带我到处求医问药，我才脱离病魔。她的爱付给我这样多，只是我度量太小，耿耿于怀，看不到母亲予我的爱罢了。
　　 母亲的命苦了一辈子，没有知识让她不会以理教人，都是以“棍棒下出孝子”为指标，调出我一颗叛逆的心。历经社会数年，真的对母亲的恨意消清了，虽说心里还存有些许隔阂，可随着年迈的母亲走向风蚀残年的行列，愧疚的心怎么弥补亦无济于事……