拾取生命最后的眼泪，让我体味了生命的残酷、无奈、悲哀。有一种爱，写在眼泪中……
　　 ——题记
　　
　　 五月，槐花如雪，沉甸甸地挂满了心的枝头，湿润的风里溢满了槐香，当最后一片花瓣落下时，我便知道，父亲的离去是我今生第一个遗憾，也是我永远的痛！
　　 窗外，一轮明月挂在空中，脉脉清辉，默无语。转眼，父亲节已来临，辛酸、思念，像潮水一样涌来。推开窗，望着遥远的天堂，怀揣无边的思念，道一声：爸，父亲节快乐！女儿，想你！
　　 追忆是一种伤痛，是人世间必须面对的悲伤，每一年的父亲节，说实话，我是惧怕这一天的到来，一直强迫自己忽略这个节日，潜意识里我在逃避一种伤痛，更加逃避一种绝望的思念。泪水滑落的瞬间，我却无处可寻父亲，父亲，走了！彗星一般的走了！掌心里依然留有父亲的暖，午夜梦回，永远忘不了父亲临终的泪水。
　　 又是一个思念父亲的日子，深夜的窗外，寂然无声，耳畔回想的是慈父那充满关爱的声音，眼前叠映的是父亲平凡而伟岸的身影，心田折射的是慈父严肃又温暖、坚毅与执着的目光。对月吟，泪千行，眺望夜空黯凝伫。无言的泪洒在记忆的门里。
　　 父亲离开我们已经二十多年，至今有些东西让我始终无法释怀。想起父亲临终前那大颗大颗滚落的泪珠，我就像掉进了逃不出的心罚，像一座沉重的大山压在我的心头上，好痛好痛。
　　 这些年一直想写我的父亲，祭奠在我生命中匆匆划过的父爱，只是许多年过去了，我依然留在最原始的状态，总是提起笔，却又无奈的放下，屡次不能完稿。总觉得父亲一生匆匆的来去，却永远有写不完的故事。父亲临终的泪水烙印在心，那一幕，那一颗颗滚落的泪珠，顺着父亲眼角滑落的瞬间，是绝望？是遗憾？是无奈还是期待？它涵盖了什么？我不解？是不是父亲还有未了的心愿？有想说却没有说完的话？有想做没有做完的事？亦或是对亲人放心不下的牵挂和对人世的依依不舍？我亦不知？父亲的眼泪,永远留在了我的生命里，成为我生命中永远的痛。
　　 深夜的窗外，雾霭弥漫，黛色如墨，苍松翠柏之间的李官山下，那一座坟茔，迎阳而面，静卧成一片记忆，永恒成一座墓碑，他慈祥地注视着远方，深情地目睹着他心目中永远也长不大的我们。对着父亲墓地的方向，以飘零的形式在这样的日子里跪拜！遥祝父亲：节日快乐！思念的泪，潸然而下，时光的碎念里，忘不了父亲的厚爱，梦里梦外，有对父亲的崇敬；有酸楚也有愧疚，如今我已没了儿时的遐想，没了父爱呵护的臂膀，只有穿过烟火的人间，穿过时间的隧道，将飘逝的父爱念起。
　　 父亲没有给我们留下什么财富，他跌宕起伏的一生，诚实善良、忠厚老实的品行，潜移默化的影响着我们。他用微驼的脊梁承载了不幸、苦痛、委屈，他肩负着社会和家庭责任，在巨大的生存压力下，艰难前行，成就了他平凡的一生。
　　 父亲出生在书香世家，是家中的独子，是爷爷奶奶手心里的宝，上过私塾，成绩优异，留过学，回国后在航空部门工作。文革期间被打成右派，遣送老家接受再教育。那是一段灰色的记忆，是我们家走入苦难的开始，我们六个儿女也因爸爸的事，在人面前抬不起头，过着寄人篱下的日子，姐姐不能入团、不能参加任何组织，甚至影响了婚姻，走到哪里都被人指指点点，说什么“右派子女”。那时候我很小，记不清一些事，但我依稀记得爸爸第一次流泪的场面，让我终生难忘。
　　 那是一个起风的清晨，我们几个孩子围坐在一起听妈妈讲故事，突然家里闯进了一帮不明身份的人，还没有等父亲反应过来，父亲就被带走了，慌乱中，我们几个哭喊着、追赶着，妈妈跑得最快，质问着：他犯了什么错？为什么要带走他？却没有一个人回答妈妈，最终还是打听到了父亲被带走的原因，爸爸是黑五类，右派分子！妈妈告诉我们：‘只是一场运动，爸爸没有错，你们要坚强，不许反抗，少说话，以后你们和别的孩子不一样，不要出去’。爸爸的事，妈妈的话，在我幼小的思维刚刚抽出枝芽时，我感受了霜寒，一枚花蕾多想盛开啊！却因一场不该发生的运动枯萎了！
　　 想念父亲，打听到游街的地点，私自跑出家，怀抱板凳，远远的我看见了胸前挂着右派分子的父亲，那种忍辱负重，被人揪来斗去的场面，让人心酸，小小年纪，真的不懂父亲究竟犯了什么错？要这样如此的折磨父亲。不懂得对与错，只懂得心疼父亲。当队伍停下来的时候，我偷偷地将板凳放在父亲的身后，示意父亲坐下歇歇。却怎么也不懂，那是不可以的事！我依然记得父亲示意我快点离开的眼神，那眼神里有惊恐、疼爱、不安和担心！当我扯着父亲的衣襟，让他坐下的时候，身边的红卫兵，将我和板凳一起踢翻，我趴在地上，哭喊着：“你们坏！你们坏！”那凄凄惨惨的哭声，让父亲心碎，父亲回眸的瞬间，留下了怜惜的泪水，愤怒地对他们说：“她还是个孩子不懂事，你们怎么可以对孩子动手！就这样他们带走了父亲，我哭喊着，爸爸别走！爸爸你不能走！我们回家！父亲一步一回头，那种父女对望的心酸，谁懂？谁又能理解那种心碎？疼爱、愤恨藏在了父亲的眼神里，那种人情薄凉，不是我一个孩子能够理解的，那一幕深深地镌刻在我幼小的心痕上，成为我自卑且无法释怀的心结，以至于影响了我的一生！父亲没有为屈辱流一滴泪，却为幼小懂事的女儿，流下了心疼的泪。那是我第一次看见父亲流泪！
　　 看着父亲渐行渐远，我却不能为父亲做什么，那种无奈和不解让我欲哭无泪。不知是谁把我带回了家？妈妈把我抱在怀里，母女相拥而泣，很长时间我不再说话，有些事情、有些对错，有些运动，也不是我一个孩子所能理解的事，我成了那个时代的牺牲品！那场不该发生的运动，改写了多少无辜的人生，冤枉了多少无辜的生命，给多少无辜的家庭和孩子，带来了灾难性的伤害，以至于影响了一代人。历史啊，你掩埋了多少冤魂豪杰！
　　 十年浩劫，十年冰冷了父亲的心，委屈的草长满了父亲的心脏！父亲，却怜慈如甘泉！没有抱怨过这场运动给他带来的伤害！一直忠于党，终于人民！恪守职责。父亲平反后，我们一家过上了正常人的生活，转眼之间我高中毕业，工作不久的我又到了谈婚论嫁的年龄，我唯一亏欠父亲的就是我的婚姻，我的任性、叛逆，伤过父亲的心，以至于后来父亲的病，总是认为因我而起。那种悔恨，一直萦绕在我的心头，吞噬着我的灵魂，内心深处愧对父亲！
　　 难忘我们父女，促膝长谈的长夜，父亲的每一句话都透着哲理，我却少不更事，不明事理，无法理解父亲的用心，不管父亲怎么劝说，我都没有回答父亲一个字。房间里一片死寂。父亲在无奈中，转身离去，望着父亲的背影，看着他抬起的右手擦拭着，我同样感受了父亲的泪水。都说男儿有泪不轻弹，没有一种深痛的情绪，男人是不会落泪的。最终我选择了良心，背叛了亲情。无奈的父亲只能为我的执拗和坚持而妥协。从此我理解了“可怜天下父母心”的涵义。懂得了什么是父爱！什么是不懂事！父亲的背影，成了我心底无法抹去的痛，那种滋味不好受！
　　 接下来的日子就可想而知了，父亲为我操碎了心！至今不敢回忆那段日子的艰辛和泪水。每当想起，那自责的眼泪就会决堤，深深地忏悔，刺痛着心扉，那种痛一直折磨着我！父亲不是一个美丽的称呼，而是一个充满内容的亲切呼唤；父亲不是简单的生命赋予，而是家庭责任载体的期盼！父亲的一生是一次爱的旅行，对子女的爱没有终点。
　　 刚刚结婚有了孩子，父亲就病了，查出来的时候，已是胃癌晚期，知道结果的那天，我们几个哭成一团，仿佛天塌了，我们无力承受，商量着谁都不能让父亲看出来，给父亲一种最暖的陪伴，父亲做了切除手术，出院后，拖着病体给我盖了房子，那一砖一瓦都凝聚着父亲的血泪，渗透着浓浓的父爱。
　　 五年后，父亲病情恶化，无需检查就知道病情的严重性。不想打破父亲一生一贯的信心和坚强，每次我都改写连医生都看不懂的专业术语，搪塞父亲的疑问，这是一种病人最需要的安慰。我告诫着自己、抑制着自己也说不清的心情，为父亲洗脸、洗脚、端尿，而转身就是一脸泪水。我好想逃避，每次走向病房的脚，仿佛有千斤重；每当听到父亲气若如丝的话语，心如刀剜，那时候好想替父亲受罪；好想把我的生命分割给父亲；好想把病魔从父亲的身体里剜除；好想让自己成为一个出色的医生，能医好父亲的病。最后的一次出院是父亲的血管闭塞，再也无法注射。我和父亲相处的日子也屈指可数，分分秒秒都希望它是一个迂回的长度，是一个永远定格的止符，这样父亲就永远的不会离开！
　　 出院证又是一张看不懂的假证，应付着几瓶无关的药水。为父亲壮着生存的心情，敏感的父亲大概知道病情的不好，可在儿女面前永远是微笑而坚强的。那晚电闪雷鸣，我依偎着父亲，看着他骨瘦如柴的样子，抚摸着父亲每寸肌肤，听着父亲最后的嘱托，泪水滴落无声,揪心的痛，让我无数次祈求跪拜苍天，挽留我的父亲！哪怕一天、一月、一年，也好！
　　 第二天，去单位安排完工作，赶到家时，父亲已穿上了寿衣，直挺挺的躺在了正中央，那种痛是无形的，我哭喊着爸爸！你要坚强，不能走！我要带你去医院，也许父亲听到了生的希望，睁着眼，那大颗大颗的泪珠顺着眼角静静地滑落，我发疯似地将父亲抱起，却怎么也抱不动。当父亲撒弃了我的手，那一瞬让我明白了有些事、有些人，不是你想留就能留住的，握着父亲的手，不愿松开，离别的痛让我抑制不住泪水的奔涌，姐姐一点一点擦着父亲的泪，父亲的泪就像一汪清泉无声无息的流着，每一滴泪水都足以敲碎我们的心。
　　 父亲双眼闭拢时，我的世界一片漆黑，父亲，你一定不知道你生养多年的女儿，在和你告别时还初生婴儿般啼哭，还梦想躺成泥土的父亲还能触摸女儿内心的心疼，父亲年轻的样子一再闪现，仿佛老去的只是一个错觉，可残忍的现实抵近喉咙，父亲却是我再也喊不出的痛，哽在生命里如影随形，无语泪千行！没有了父亲，家，也就没有了脊梁，还有谁能点亮团圆的灯盏？还有谁能照料往后的日子？母亲含泪守在您的灵前，父亲你能猜到她停滞的目光里，意味着什么吗？我拿什么抵换？才能再造您的尘缘？让火不接近你，让土不湮没你，让你行走在人海中一百年再一百年！
　　 父亲啊！父亲！无论我们多么悲伤，都无法挽留你，看着父亲被人抬走的那一刹那，我对父亲的呼唤，在追赶的身后我是狮，不是父亲温柔的羔羊，我是一个疯孩子，不顾一切的追赶着，于时间赛跑，我要抢回我的父亲！“爸爸你回来！你不能走！你回来啊爸爸！”那种永无再见的绝望与彻心的冰凉，感觉我对生命的体验是残酷的，是无奈的、是悲哀和愤恨！父亲我昏厥在你前行的路上，失去了意识，醒来时，父亲没了！走了！我在绝望中看着噪杂的人群，寻找着父亲，却再也找不到！那种痛是无言的！母亲忽然想起了父亲临终前，指向的方向，急忙掀开了床沿，那一幕谁看了，都会心酸的流泪、心碎，所有的安排都在那里，十几桶花生油、好多米面、生活用品，上面写着：足够母亲吃很长时间！那一本本书籍和文房四宝，上面写着：寄往天堂父亲收！那一捆捆孝布上面写着：吊孝用的，我已安排好！那一封分割家产的遗书，两个哥哥每人一份，还有给我们六个儿女各自的一封信，至今让我不能碎读。所有的牵挂、所有的安排都是那么的细腻。其实细腻的父亲早就知道他得的什么病，只是不想让我们难过，不然的话，他不会有那么多的安排。母亲的爱是有声的，父亲的爱，是无声的。这就是我的父亲！我最亲爱的父亲！一个平凡而又伟大的父亲！
　　 子欲养而亲不在，我和父亲的世界，静静地相隔在两界，无法跨越。感谢父亲在我成长中给我的山水草木，父亲的离去，或许不再是我的太阳，却是我的罗网，我人生的万丈悬崖有父亲的怀抱；或许父亲不再是我的舟子，是浩瀚的大海，我生命的颠簸，一定会有父亲默默地关爱。父亲啊！我想告诉你，天地世上万全之爱是父女！世上万全之爱是别离。等在死亡的路口，你还能带我来人世吗？我曾无数次想重新选择你，还今世的情，尽今世未尽的孝！
　　 父亲的眼泪，让我重新明白了在绝望的尽头，难以割舍的，是世界上最宝贵的亲情。如果眼泪，能构造通天的梯子，如果思念，能够铺成上行的天路，我会不顾一切径直走入天国，再把父亲带回我的身边，让我感受父爱的温暖，可父亲走了，再也回不来，因为那里是天堂。祝天堂里的父亲：节日快乐！祝天下所有的父亲健康平安！