我坐在拥挤的大巴车上，四周一片漆黑，高速公路上，汽车前进着，我的身躯沉陷在卧铺里，手上的手机里依稀传来父亲的哽咽声。
　　 “爷爷走了，海洋，我们等你回来！”
　　 我蒙在被子里，紧咬嘴唇，眼泪不断地流下来，往事的碎片不断地在眼前浮现。曾经我和爷爷冷战了太长的时间，我一直都没有真正地原谅他，而此时我却多么希望他没走，希望他等我回来，希望能好好地陪他聊聊天。
　　 爷爷走了，永远地走了！我仿佛听到了爷爷柔和的声音，看到了爷爷面孔上绽开的笑容；我感受到了爷爷那双无助的眼睛，那期盼的眼神；感受到那双本有力的大手慢慢地落下来，笑容消失了，声音消失了。一双含泪的眼睛灰蒙了整个天空，我的内心呼喊着爷爷，可心中一场雨却淹没了所有的声音！
　　 汽车开的好慢，时间过的好慢，路途也太长了！
　　 父母很遗憾，他们没有及时发现爷爷的病症，等他倒下时，一切都来不及了，爷爷送往医院一天不到就合上了眼。远在外地上学的我，还没等见上最后一面，爷爷就遗憾地走了。
　　 爷爷是倒在一个铁篮子旁的，这个铁篮子是爷爷在最后的时光里亲手制作的。铁篮子用钢丝编织，是个上方开口的半圆体，外观算不上精美，而且篮子把手还没来得及装上，爷爷就倒下了。
　　 这是爷爷一生第一件手工制品。这个残缺的篮子，实在算不上美观，如果给人看，也许会招人笑话，甚至会有人不屑，但这篮子却是爷爷用生命的最后一点力气制作而成的，而此前他也从来没用钢丝扎过任何东西。
　　 说起这铁篮子，我觉得还得从我和爷爷的过去说起。
　　 其实我和爷爷从小关系就不好，爷爷的父亲是一个风水师，钻研风水、易经学术多年，在爷爷的心目中，他应该算是个大师。
　　 我从心里对爷爷不满，甚至恨爷爷，原因是祖父在母亲生下身体羸弱的我后不久，他掐指算算我的生辰，接着拉开我的小手掌仔细看后说：“这娃活不到18岁，会给家里带来很多不幸，会花销很多的钱。”爷爷竟然相信了这鬼话！
　　 从我一生下来，对金钱极其看重的爷爷产生了一个想法：让母亲把我抛弃。
　　 孩子总是母亲心头的肉啊，母亲怎么能舍得放弃这微小瘦弱的生命。她忍着爷爷的责骂冷语，执意把我留了下来。我的童年也确实多病，但我母亲从不相信这个所谓“大师”的话，不相信人命由天定的无稽之谈，可我爷爷却坚信。
　　 这个家里的“大师”在我2岁的时候就离开了人世，他虽然已经离去，但那段预言却深深地植在爷爷的脑海里。愚昧的爷爷甚至坚信我就是这个家庭的灾星。童年的我经常生病，很严重的那次甚至休克过好几下，母亲为此流了许多眼泪。因为我身体很弱，而且总是花家里钱，爷爷更相信了这个预言。我一天天的长大，这些病痛以及母亲对我无微不至的爱，让我变得慢慢坚强起来！
　　 我后来慢慢地从旁人的言语里，知道这段关于我一生的预言。我恨爷爷，无比地恨！在我心目中他比杀人凶手好不了多少，而爷爷其实要杀的人，就是我！爷爷对我很不好，他一旦心情不好，就会把火发在我的身上。爷爷那巨大手掌经常毫不留情地打在我身上。爷爷在我心中就像是书本中最不可饶恕的恶魔，他那手掌就像能扇动火苗的芭蕉扇，总让我感到即痛恨又后怕。
　　 爷爷在我们当地有个外号叫“书记”，其实准确地讲应该叫“输记”，自从麻将走入了我们村子，爷爷对麻将的热衷简直到了痴迷的程度。一有机会爷爷就坐到麻将桌边了，爷爷打麻将总是输钱，但他还总是越挫越勇。还好，农村玩的小，不然我家早就被爷爷败光了。
　　 那时，我特讨厌这看似美丽的白色方块，这个摆在桌子上的“围墙”，他把爷爷不动声色地圈了进去，四军对垒后，经常败下阵来的爷爷输掉的不仅是金钱，还有太多的宝贵时间。
　　 更可恨的是，爷爷还剥夺了父亲对我那份少得可怜的爱，我觉得父亲打麻将也因爷爷而起。自从爷爷打麻将不久，我父亲也开始打。尽管父亲打麻将，赢多输少，但他掉进了这个充满诱惑的方阵中，不能自拔。而且我总觉得父亲好像在寻找一种平衡，他似乎是想把爷爷输的钱都赢回来。
　　 父亲对麻将关心多了，对我和母亲的关爱就少了。而且脾气似乎和爷爷一样暴躁起来，尽管父亲很少打我，但对我母亲总是有发不完的火。母亲总是流泪，每次母亲伤感流泪，我都依偎在母亲的身旁，静静地陪着她，用我的小手抚摸她的忧伤；用我的双眼，想给她一些力量。母亲紧紧地把我搂在怀里，泪水不断地留下来，流在我脆弱的心灵上，留在我童年的苦涩记忆里，而母亲的怀抱，带给我记忆里最温情的暖色！
　　 “海洋，以后你会疼妈妈吗？”
　　 “会的，会的！”
　　 我把这一切都归根于我的爷爷，后来爷爷的家当输完了，每月还有点少得可怜的补助，只够他抽烟了，但他还会时不时地问我爸爸要钱，我爸爸没有办法只有给他。为此我跟我父亲吵过。我记得父亲给了我一巴掌。
　　 我好痛，痛彻心扉的痛！
　　 “滚一边去，大人的事情小孩子别插嘴！”
　　 那一年我上高二，为此我与父亲进行了很长时间的冷战，我不喊他父亲，不跟他说话。但这样我却更加的心痛，我无法面对这样的一个自己，站在学校宿舍的玻璃前，看着玻璃里的我，我真想用拳头一下子砸进去，砸碎玻璃里的我！我一直在想，如果不是爷爷，父亲也不会这样，而我也不会与父亲弄成现在这样的结局。
　　 我还是妥协了，我觉得父亲其实也很可怜。我把所有的情感，写了一篇很长的呼唤书，有十几页纸。那天在家里我喊了爸爸，爸爸微弱的答应声，让我忐忑的心稍微平静了些。回学校的那天我把那十几页纸放在父母床上的枕头下。
　　 父亲看到了我写的文字，第二天就来到了学校。那个夜晚，一个坚强的男人在瘦弱的我面前，流下了少有的泪水，那一天父亲抱了我，抱我的那一刻，我想到了母亲，想到了一种被爱的感觉。
　　 夜色朦朦胧胧，父亲简短的道歉和充满爱意的拥抱给这夜多了一份美丽的色彩！爱是需要交流的，这看似柔弱的爱，却能融化这坚硬的围墙，父亲从此再也不打麻将了，脾气也温和了很多。
　　 我可以去原谅父亲，可以尝试用行动感化父亲，可我不想与爷爷用心交流，或许在我的心中，爷爷早已定型，早已不可救药，关于爷爷，我似乎只有恨。
　　 爷爷后来不问父亲要钱了，也不打麻将了。
　　 “海洋，以后我再也不会打麻将了。”爷爷这样跟我说过。
　　 我觉得他是输怕了。我心里喊着：“活该！”
　　 爷爷的烟也少抽了，一天爷爷跟我说：“海洋，等你上大学，爷爷给你买个礼物吧，你喜欢什么？” 那天，天空很晴朗，只有一些很少的云朵，爷爷的面孔上全是期盼的表情。
　　 “你还是把钱留着给你养老吧。”我的语气很平淡。
　　 爷爷转过身去的瞬间，我看到爷爷一脸的孤独失落。一声轻微的叹息声，落在我的世界里，太微弱，没有激起任何浪花！
　　 在我考进了大学的那年，父母亲与奶奶笑得很开心，爷爷也笑得一样的开心。收到录取通知书的那天，爷爷一下子好像年轻了许多，帮着家里干了很多琐碎的活。
　　 尽管这样，但爷爷的笑却让我很反感，他几次想和我说点什么，我都没有理他，或者只是形式化地意思一下。
　　 大学开学的时候，爷爷给我买了个旅行包，旅行包很好看，质量也很好。
　　 “海洋，这是爷爷的一点心意。”
　　 “退了吧，我不需要！你把钱留给你自己买烟抽吧，或买吃的也行”我冲着爷爷说。
　　 “买东西的钱我有，我退休的补助足够花了。”爷爷解释道。
　　 我还要拒绝，父亲拦住了。
　　 在父亲的劝说下，我还是收下了。 爷爷看我不情愿的样子，面如死灰，他好像想说些什么，但微动的嘴唇却没有吐出一个字。但我看到爷爷那眼里隐着的一丝忧伤，我的心还是被揪了一下，但很快就被另一种情感所淹没了！
　　 大学时期，我寄宿学校，有空我打电话回去，在电话里我总是向家人嘘寒问暖，但我很少提及爷爷，我觉得就不该原谅他！
　　 大三那年，我正忙着准备一周后的期末考试，父亲打来一个电话，说爷爷不行了，可能很快就要走了。
　　 “他身体之前不是好好的吗？”我疑惑道。
　　 父亲有点哽咽，他说：“爷爷其实知道自己得了重病，他就一直挺着，他不想给家庭带来负担。爷爷很想见你一面，在他最后那段日子里，他扎了个铁篮子，他从来没有弄过这个东西，手上都磨出很多血泡了。他想跟你说，他错了！他想见你最后一面，他一直喊着你的名字！”
　　 我哭了，当我知道了爷爷生命垂危时，我的心却好疼好疼，我跟父亲强调着说。
　　 “告诉爷爷，等我回来，一定等我回来！告诉爷爷，我不恨他，他是我的好爷爷！”
　　 挂完电话，我给父亲发了手机短信：爷爷等我回来，你是我的好爷爷！
　　 然后，我就急冲冲地回家！
　　 我还是没有赶上，爷爷走了，永远地走了！
　　 父亲说，爷爷是微笑着走了，他看到我的那条短信，嘴里喃喃地念着我的名字走的！
　　 爷爷走后留下了那个没有完成的作品。
　　 看到那个篮子，我想了很多，我开始不停地翻寻那些记忆的片段。我想到了爷爷其实已经戒赌很长时间了；我想到，其实爷爷从我初中时对我的态度就好很多，有很多和善的笑意都被我仇恨的阴影所覆盖。爷爷其实早已放下他心中的偏见，放下他那些内心里不好的东西。一个将死之人，只是想通过铁篮子告诉我，他其实已经重新开始，就像以前重来不做篮子的他给我扎了一个铁篮子。这个铁篮子让我依稀地想起童年时，母亲总是挎着一个篮子，带我去田里割菜的情景！
　　 这个坚硬的铁篮子是否代表着爷爷认识到他曾经的迂腐，曾经的顽固不化，代表了他对自己的悔恨。这个篮子是否代表了一种新生，代表着在那个我脑海中的坏爷爷其实早已死去。就像这个重新诞生的篮子一样，尽管样子不美，但倾注了爷爷现在一颗美丽的心。
　　 我终于知道爷爷要强忍着病痛了，他不想生命里再花那么多的钱，他不想留给后辈更多的负担。
　　 爷爷放下了那个曾经的自己，这个篮子是对自己过去与现在的见证，也是爱的见证。它的好与不好，已经无关于篮子本身。我终于明白，人生有太多的美好，只是我没有放下心中的成见，放下那一直充满的恨。
　　 难道要通过一次死亡的声音，才能直达我的内心。我流下了悔恨的泪水！
　　 我错了！这三个字，不仅是对爷爷说的，也是对我说的。
　　 爱是需要用心与心交流的。后来，我给爷爷的篮子加上了把手。我把它提在手上的那一刻，它成为一件完整的篮子的同时，我的心也宽敞了很多。那时，我好像感觉，我与爷爷紧紧地拥抱在一起了。在我视线的前方，那个铁篮子散发着美丽的光！
　　 难道要通过一次死亡的声音，才能直达我的内心。我流下了悔恨的泪水！
　　 我错了！这三个字，不仅是对爷爷说的，也是对我说的。
　　 爱是需要用心与心交流的。后来，我给爷爷的篮子加了一个把手。我把它提在手上的那一刻，它成为一件完整的篮子的同时，我的心也宽敞了很多。那时，我好像感觉，我与爷爷的身体紧紧地拥抱在一起了。在我视线的前方，那个铁篮子散发着美丽的光！