【江南】路过年少(小说)
(一)
亲爱的,你还在天堂吗?你还在吗?你还在原地吗?
路过年少的日子,我们都败给了一种叫岁月的东西,望着窗外洁白的栀子花蕊在风中乱舞,直到现在,我也会偶尔想念你,只是你听不见。
(二)
我不知道现在是六月的天还是五月的天,因为我差不多两个月都没出去了,窝在宿舍整整两个月,当然,这没什么好奇怪的,大学的课堂,老师也不点名,即便点名了,也有室友帮着喊到,我似乎忘记了还有课堂的存在。
打开宿舍门,阳光有些刺眼,硬生生地割在我脸颊上,白云和蓝天相互依偎着,鸽子声音回荡在走廊外面,我知道这是高原的五月末,不温不火,不冷不热。
随便洗漱一下,拿钥匙下楼来到学校的食堂要了一碗牛肉面,吃完直接想回宿舍继续去码字,可是瞬间感觉天气很好,阳光明媚,我心想为什么要辜负这样的美景呢?
路过学校的小书屋,咖啡淡淡的味道穿入鼻孔,我懒懒的闻着空气中漂浮的咖啡味。
“嗨,懒懒,你终于舍得出来了,你看这阳光多好,是吧!给你拿铁,刚买的。”舞九摇晃着装满拿铁的杯子。
我转过身,点着头,顺手接过他手中新买的拿铁。
我们就这样安静的穿过校园的小树林,还有图书馆和一个蓝的让人害怕的人工湖。
走了一会儿,舞九忽然停住了脚步,手中的拿铁杯被他用脚稳稳地踢进了垃圾箱,他忽然扭过头来问我“你怎么没在谈恋爱啊,你还没忘记他,可是他已经不在好多年了啊。”
我沉默不说话,双眼望着湖面,淡淡的一笑,“让他活在我心里吧,没有什么忘记或不忘记的。”
舞九无奈的看着我,想说又说不出来。我扶在旁边的一棵树上,就这样我们沉默了大概十几分钟的时间,我拜拜手,一个人抛弃舞九径直走向宿舍。
我今年已经大三,距离洛晨离开人世已经三年,三年来,洛晨就是我的心脏,他跳着,我就活着。
(三)
“你拍一,我拍一……”那条破旧的小弄巷,小孩子们在跑来跑去,家家户户燃起的袅袅炊烟,在高原的踏板屋顶上飘来飘去。
我拿着存钱罐高兴地小巷子里跑来跑去,“啪”的一声,存钱罐摔在地上,白花花的硬币在地上滚了好几个圈圈,安静地躺在了地上,弄巷里玩耍的孩子们听见硬币滚动的声音,全都一窝蜂挤了上来,把硬币一抢而空,旁边存钱罐的碎片安静的看着周围发生的一切。
我推开几个哄抢的孩子,抹着眼泪,弯腰捡起地上的碎片,一片,两片,三片,忽然,一双温暖的小手在空气中舞动,三下,两下,就和我捡完了地上的一切。然后拍拍的我的额头,“没事啦,把你的存钱罐给我,我帮你修好在拿过来,走,我带你回家。”说着,他拉起我的小手消失在了小巷深处。
“二货,别睡了,你看都几点了,你在不去上课,学校该把你开除了。”薇安妖娆的声音在空气里俏皮地跳跃。
我揉揉惺忪的睡眼,一个鲤鱼打挺翻了起来,原来那是一场梦,仅仅是一场梦而已。
我一直生活在洛晨的记忆里,包括小时候,不知道什么时候,他就成了我的心脏。
早晨学校的空气还是挺新鲜的,因为在高原的缘故,小城的天空蓝的透彻,活脱脱就像被人洗过一样,高原的小城永远都只在太阳初升时他才会慢慢醒来。
“原来,早晨的空气这么好啊!”我抬头望望天空,喝着紫薯粥,咂巴咂巴着嘴。
琼雪推推眼眶,使劲儿的点点头。
琼雪是我的室友,比我小一岁,是一个可爱的藏族姑娘,因为我上的学院是民族院校,所以学院少数民族占了大多数。琼雪的全名是琼雪卓玛,藏语中大概是“美丽吉祥”的意思吧,原谅我,我不大懂这个,我们平日里总嫌她名字长,所以只好叫她琼雪了。
我们慢悠悠的晃到教室时,教授早已经唾沫星子乱飞了,我和琼雪找了个空位置坐下来,她眼神有些怪我害她迟到,我朝她吐吐舌头,转过脸趴在桌子上睡觉。
中午的时候,去食堂打饭,恰巧又碰见舞九那个坏家伙,他挤在我前面,时不时向我挤眉弄眼,故作鬼脸,我恶狠狠地看着他,不断给他送大白眼。
“懒懒,我们系有位大帅哥,他说想要追你,可以吗?”舞九眨眨眼睛。
“让给你吧,本小姐不感兴趣。”我撇撇嘴。
“喂,人家可是好心好意的……”舞九话说了一半,就被我用筷子夹菜堵住了。
我嚼嚼米粒,“好了,好了,打住,请你收起你的好心好意。”
“懒懒,你看我的玻璃心碎成渣子了,掉在地上一地,拼不回去了。我知道你还是忘不了洛晨。好了我吃完了,我走了。”舞九甩甩筷子,拿起盘子,拔腿就跑。还不忘回头喊一句“懒懒,我的玻璃心我自己拼好了。”
听到洛晨两个字,拿着筷子的手停在了半空中,整个人金字塔式的伫立在那里。从小时候,我就生活在他的记忆里,他在或者不在,都是我的心脏,这么多年,我们相濡以沫,他扑通扑通,我就开始活着。
(四)
高考前的那段日子真的很忙,你总是默默做完题,回到座位,然后静静的细数时光的沦落,我每次跟着你颤巍巍的背影,我都忍不住,转过脸默默抹掉泪痕。
你说,世界那么大,可是你已经没有机会去看了,也没有机会看到我身穿白色婚纱的我了。
路过年少,也路过我心头的疼。
(五)
我总是在怀念正在失去的青春,远在初中和高中的青春早已被岁月的风吹的什么都不剩了。
拿着小学、初中、高中时候的毕业照,青涩的脸庞,青春的暖阳照在每个人的心里,向日葵般温暖的笑容,单车恋人的歌声,深深嵌在我的脑海深处,它就像一堵活生生的墙分隔开来,左面是过去,右面是未来,中间是现在,而这些,如今都无法剥落了。
记得刚读饶雪漫的《左耳》时,心里有一股说不出来的悲伤,这种悲伤一直延续到高考结束之后,因为书里说,其实,爱,爱对了是爱情,爱错了是青春。
我不知道,洛晨,我们之间是爱情还是青春。
(六)
上大学的一个月之后,我曾遇见舞九,他当时拿着咖啡,还被我抢了过来,他默默的问我,怎么还没有男朋友,怎么还没有忘记你。我当霎时间竟无语凝噎,搓着手掌,说不出来的难过和紧张。
高原六月的天空还灰蒙蒙的,窗外白杨树一片新绿,我坐在教室呆呆地听着毛概老大爷的唾沫横飞。也许,在别人看来,我所上的大学一点都不好,可是我很喜欢它,不仅仅因为它的美丽,更多的是骨子里透出来的淳朴。
毕竟是高原,虽然六月了,天气还是有些凉,没有你在我身边,心里显得更凉了。
(七)
我就像沉入海底的流沙,愿在时光里沉寂千年。默默地就这样在最美的青春岁月里去怀念一个人,朋友们说,没有人永远都是孤独者,可是你要成功就要耐得住寂寞的折磨,而这并不是要去剥夺喜欢或怀念一个人的权利,而是要做为一个完美的寄托,让他或她成为你心里的一部分,即便以后不能在一起了,也要祝她或他幸福,如此便甚好。
风吹流沙的时候,它也许会疼,我不知道真正的美是什么,对于生活在高原上的姑娘来说,阳光明媚,现世安稳便好。我要求的并不多,是个很容易满足的丫头,自高中时侯他离开人世之后,再也没有人叫我丫头了,再也没有人那样像父亲般宠爱我了。
我想念曾经的你,想念黄昏时曾经的故事。
(八)
因为路过的每个瞬间,所有的人都会在梦里喜欢去畅游,因为恋爱无罪,别人也没有罪。
年少的我们不知道还有多少个这样的年少和青春去挥霍?
我坐在大巴车上,天气有些热,我的脸不知不觉间发热发红,并且出汗,认识文字我很开心,忽然很庆幸自己不是个不认识字的文盲,感觉认识字儿真好,也许大家都认为我是个怪女孩,但不管怎么样,我依旧是我。
(九)
今天依旧是毛概课,天气忽然放的很晴,阳光也很暖,六月一年的毕业季又开始了,洛晨,再过四天,又是一年一度的高考了,我又想起我们曾经那段温暖的日子,温暖的故事了。
“都怪你,要不是你,我妈也不会说我什么的。”
“怎么,都怪我了,不合适你早说啊,干嘛把你妈拉进来。”
“大不了分手啊,哼。”
“分就分,谁怕谁。”
来上课的路上,一对情侣正站在图书馆门口激烈的吵架。而后男孩伸出手狠狠地打了女孩一巴掌,愤愤的转身便离开了,留下女孩在原地发愣,忽然,女孩蹲下身去,抱住了自己,滚烫的泪水映着白皙皮肤上的巴掌印,我看不下去了,?就想着尽快离开。
“懒懒,别走,我知道是你。”蹲在地上的女孩叫住我。
我回头,是同宿舍的姑娘薇安。
“是,”我点头,伸出手去拉她,“薇安,哭吧。我肩膀借你,虽然没有男生那么结实,可是你靠着我还是可以的。”
说着,她慢慢起身,整个人一下瘫在我的怀里,薇安再也忍不住了,哭成了一个泪人,就像是被人掐断的玫瑰花,散落一地,惹人心疼。
那天下午的课我们没去上,翘了一节课,我和薇安一起到学校外面去喝酒,一起唱歌,她忽然说,懒懒,你总是给人温暖,就怎么不找男朋友呢。我摇头。
薇安,其实你不懂我的,你不像我那么多愁善感,你聪慧的像只小兔,而我笨拙的像只绵羊,忘不掉就是忘不掉。
其实自己心里明白,岁月在你心里刻了一个人,你看着他扎根,发芽,长大,开花,结果,你怎么可能忍心拔掉,它的根茎牢牢地扎进心房深处,拔出来,你也活不了,因为他疼,你会更疼。
(十)
我是个非常怀旧的人,在年少的青春里,写的文字也许在别人看来是无病呻吟的,可是,留在年少的爱是你我一生宝贵的财富。
洛晨,是我小时候的玩伴,待我很好,他既是我哥哥,也是我的保护者,我们认识十五年的时间,一起伤悲,一起欢笑,彼此融入彼此的生命之中。即便以后青梅等不上竹马,我也愿意倾尽所有。
“你别哭了,看,这是什么?”小男孩伸出胖胖的手,小心翼翼地把手机湛蓝的玻璃球拿给小女孩看。
“恩,”小女孩擦擦眼角的泪滴,“洛晨,这是什么?”嘟着小嘴。
“送给你的,我哥哥的小玻璃柜里有很多,这个是最漂亮的,不要告诉哥哥哦!”小男该说着把掌心摊开,把玻璃球慢慢滑倒小女孩手心里。
小女孩重重地点了两三下头,泪眼朦胧“嗯,我不会告诉的,这是我们之间的秘密。”小女孩笑了,她的泪花和笑意随着微风在阳光里跳跃着。
玻璃球被女孩紧紧握在手里,男孩一直拉着小女孩的手穿过岁月的长廊,从未放弃过。
那是一种说不出来深邃的蓝,一直延伸到人的骨子里,玻璃球的构架其实很简单,透明的玻璃包住了里面居住的蓝色,看的让人很舒服,其实,一直到长大后,我才看清楚,那是一片片很小很小的羽毛,而且都被染成那种醉人的蓝。
玻璃球就那样安静地躺在小女孩手里,那样恋恋不舍,直到她和他长大。
十八岁高考结束的傍晚,我还兴奋跟妈妈说着你的喜悦,觉得高考结束后,我们仍然可以在一起,甚至相伴到老,我知道很多婚姻结婚对象都不是初恋,也不是青梅或竹马,那只是存在于我的想象之中而已。
现实的一巴掌狠狠摔在我的脸上,你给我的玻璃球,在你离去的第二天清晨,莫名其妙的裂了,小小的缝隙镶嵌在玻璃上,像极了我心口上那一道道破碎的伤口。
(十一)
这篇章节我都不知道要怎么写下去了,我很想念洛晨,很想念远在天堂的他。要不是我们不去森林公园里,那样的悲剧就不会发生了,都是我的错,洛晨,都怪我。
寝室我床头上的闹钟闪着淡蓝的微光,在黑夜里显得有些鬼魅,时间的指针慵懒地指向凌晨三点钟,寝室里舍友们睡得很深,连呼吸都觉得那么舒畅,可是我却睡不着,闭着眼都可以看见洛晨暖暖的微笑,恍惚中闪过一丝鄙夷的光芒,高原浮躁的六月在窗外蠢蠢欲动,一股股干燥而又闷热的空气在我被子从这头放肆地窜到那头,像游走的幽灵一般。
“洛晨,洛晨……”站在岸边我连呼吸都困难。
“那个女孩没事就好,我走了,不要想念我。”洛晨在浑浊的水里大喊。“啪”一个巨大的浪头渐渐埋没了洛晨的身体。
我穿过密密的松树林,细细的针叶在胳膊上跳跃着,忽然眼前头的松树林消失不见了。
“啊,洛晨!”我大叫出来,额头上渗出了密密的细汗,双手惊恐地抓着床上洁白的床单。
寝室的舍友被我的叫声吵醒了,睡在我对面的薇安拉过自己的遮光帘,快速踩上拖鞋跑了过来,一把拥住了我。梦梦打开灯,路北一下子挤了过来,焦急而又关切的声音在耳边回荡。
“没事,我只是想洛晨了。”我摇摇头。
很安静的看着他们三个,我再也忍不住了,忽然泪水决堤,双眼的睫毛早已俏皮地粘在一起。
那晚,我和薇安,梦梦,路北一直坐到了天亮。黑夜将我们四个紧紧地裹包起来,压得有些喘不过气。