恐惧通常来源于未知。回想起自己曾经有过那种非常忐忑的状态，如临深渊，无边无际。不知道事情会糟糕到什么样的程度。
　　 第一次，是2002年，周末在父母家，起床刷牙，发现自己的脸有些麻木。当时升起一个不好的预感。不会是“面瘫”了吧？这种似乎异常遥远的字眼，会突然发生在自己身上么？
　　 照了无数次镜子，症状越来越明显。明显得我只好立刻回嫩江，去医院。已经半边脸不会动了，肌肉完全不听使唤。想喝口水，都会顺着嘴角流下来。
　　 那是个春天。请了假，每日戴着口罩到医院针炙。四十多天才好。如果知道结果会恢复如初，就不会那样害怕了。恐惧的主要原因，是当时不能预知将来。
　　 第二次，是母亲腔梗发作。那日风雪交加，心里也天昏地暗。后来我有了经验，心脑血管病多发生在天气突然降温的时候。东北的冬末春来，常有这样的酷寒。得提醒母亲少外出，多加衣，注意血压。那是她第一次生病，我完全不知道该怎么办，家里也一片混乱。她的症状严重，后来走路都从头慢慢学起，大夫嘱咐不可拿拐仗，否则一辈子都丢不下了。
　　 母亲现在行走如风，完全看不出来当初曾大病过一场。只是每病一次，都会老了很多。
　　 第三次恐惧，是前几年的某一天，我突然发现自己弯不了腰。想要取地上的东西，唯有曲膝。甚至坐在椅子上，就已经无法起弹，要费力半天才能起身。以前一直觉得周围一个女人走路极为缓慢，没有想到自己也会像她一样，即使那样慢慢的移动，也会痛不可当。只有立刻申请休假，填申请表，找主要领导签字。这对于行动不便的我来说，也是个费力的过程。又去了医院。到了大夫那里，一切都轻描淡写，告诉我只是腰椎间盘突出，没有事，回去吃中药，贴膏药。
　　 其实世间的病，没病在自己身上，都是寻常。他怎么会知道，发现自己突然无法自如行走，那一刻心里的崩溃与绝望。
　　 其实从诊断上来讲，我的病还是轻的，根本没有压迫症状，腿没有跟着疼，只是腰痛而已。
　　 那段时间是夏日，却不能吹风，不能开空调。见到窗户开着，就恨不得关上。健康的人没法理解一个病人的感受，更不明白我为什么天天拉长一张脸。病痛在身，自然不得开心颜。好在不久之后，就有所好转了。
　　 母亲前段时间，突然腰腿痛得厉害，走五分钟都忍受不住。医院给出的诊断，也是腰椎间盘突出。不过她有事，我和弟妹都会前呼后拥相陪，爸爸和弟弟的电话也尾随着。那个时候，我开始明白，自己遇到未知的情况，之所以那样无助，多半是因为，大多是一个人去面对。
　　 母亲就不会那样茫然，因为她凡事还有丈夫儿女，可以依赖。
　　 从小在外，我已经养成了自立的性格，基本上自己处理问题，不惊动家人。单身多年，没有人与你切身相关，遇到危急情况，就格外启动了内心的不安。
　　 原本就是安全感溃乏的人。
　　 其实真的需要亲友出面时，他们是会帮助我的。有一年手术，亲友也是会照顾我，他们愿意出钱出力。只是成年之后，精神、情感、经济上，都一向独立惯了。自己的天空，可以自己撑起。已经习惯不示病弱。不想让亲友牵挂，而说与旁人，自是不必而无益。
　　 当你真正面对内心深渊时，即使那里深不可测，也可以独立解决而已。其实自己早已经不是内心那个软弱的小孩，已经成长为树，可以承担一些风雨，甚至有些时候，还可以为亲人遮风挡雨。
　　 即使是这样，心里还是期望有人可以依靠，期待遇到事情时，有一个人说，不必担心，我在。即使他不用言语表达，你也知道有人托底，万事有他。这才是真正的心声吧。