我是一个内心抑郁的女孩，我总是和别人玩的很开心，但我的内心却始终是
　　 压抑的。
　　
　　 2014.10.1（悲观的心事）
　　 天空是蓝的，云朵是白的，花儿是红的，草儿是绿的，一切都是彩色的。是呀，当我用乐观的心态去看它们，它们是那么的鲜艳，像我的名字一样。
　　 高二的开学期末，异常认真地听了一堂课，一堂真正与人生有关的课。我一直都是一个倾听者，倾听一切我该接受的东西，而班主任的这堂课确实让我受益匪浅。
　　 很羡慕班主任这样的人生，只是每个人想过的人生都不一样，因为每个人的处境都不一样，就像班主任说的，我总是在用心看书，但没有用脑子记住，当我在用心的时候，思想却总是天马行空，大脑的活跃度永远都是十万八千里之外的指数。就如同我的文字和我的性格一般，不相符合。我的表面看起来乐观开朗，我的内心却是悲观内腆，我的文字总是很悲观，记录下来的都是悲伤，其实我的人生态度并不全是悲观的，当我把快乐说出来后，纸上留下的都是不快乐了。
　　 高一的时候，我活的很痛苦，虽然表面和同学嘻嘻嘻哈哈，打打闹闹，但是没人知道我从那时候开始得了轻微抑郁症，包括家人。第一个学期，在别人把qq都玩烂了的时候，我才刚开始接触qq，接触网络。好友分组里除了几个认识的同学，全是陌生人，不是我迷恋上网，而是每次我郁闷时都不知道找谁，只能不认识的人分享不快乐，心情会平复很多。当我的精神只有轻度不平衡时，奶奶的离世又给我沉重的打击，那晚一宿没睡，脑子很乱，比神经病患者还乱，脑子乱七八糟的理不清，浮动的种种感觉都是痛苦的，在舍友睡着之后，我一个人发疯似的把头往墙上撞，泣不成声，眼泪欲止不住。
　　 第二学期，我发现了空间这个东西的存在，又开始了动态。这时的我把所有不认识的人都删了，留下的都是好友和同学包括老师，我总是把当时的愤懑发出去之后又删了那条动态，因为我怕被人发现。我曾发过“我想死，”而评论的人都说不拦我，我知道他们以为我开玩笑的，但是我真的有在走廊边站了好久，脑海中有两个问号：“我要不要跳下去？”“我为什么要跳下去？”一直在这两个问题之间徘徊不前。但现在的我证明当时的我是没有选择“要”的。
　　 高一的暑假，日夜不分的暑假工作让我忘记了不少，也放下了很多。或许是因为外面的空气有新鲜感，当换了一个地方，心境又会不一样，想法也就不一样了。写出来之后，我也不想再去回忆了。高二的开学我恢复了很多，也许是因为我变得幽默了很多。其实不想被人知道，但是看到就看到吧，毕竟都是已经过去了的。我已经学会不去在乎，不去纠结了，因为悲观主义说：“我想快乐。”
　　 天空那么蓝，云朵那么白，世界这么美好，我的人生为什么要悲观？用乐观的心态面对所有的美好，把以前的痛苦全都埋葬。
　　 做回乐观主义者！
　　
　　 2014.10.5（升学检讨书）
　　 我在愧疚中度过了漫长的国庆，回想起自己进入高中阶段以来的学习和生活。发现自己的犯错并不是偶然，而是长期以来对自己的要求不到位，任意自己堕落，自控能力不好的结果。我想对所有为我付出的人郑重的说声“对不起。”是我辜负了你们的汗水和期望。
　　 开学以来，我虽然遵守了校规，却在心里违背了自己，老师总是强调学习，可我总是精神恍惚，对学习无力，上课发呆，下课趴桌，放学就回宿舍，从不带课本，带了也只是摆设，很多同学都说我沉迷手机，可是我没有手机。我也不知道自己为什么会这样，通过这五天的深刻反省，我发现自己懂了很多，似乎找到了自己为什么总是状态不好的原因。没有目标和麻木度日是主要原因吧！如果继续这样下去，我失去就不止是成绩，包括曾经灿烂的笑容，甚至虚度三年时光和荒废三年学业。
　　 当我在写这份检讨书的时候，所有人的教导都余音绕梁，严肃的表情同严厉的教诲在脑海中浮现，直挥不去。我知道，我愧对所有爱我的人。我会吸取此次教训，让它成为我以后的动力，以后我也会找到自己的目标，听老师的指导，努力克服不足之处，做一名优秀的高中生。
　　 检讨虽然是诚意的，但也只是写出来而已，心动不如行动。
　　 改变的结果不一定是好的，但我相信，只要用心改变，不管结果怎样，我都不会
　　 愧对你们！
　　 加油！出发！
　　
　　 2014.10.12（期中前的内心起伏）
　　 面对即将到来的期中考试，我的眼里，包括内心只有恐惧。恐惧是因为什么都没到，更害怕考试后的家长会，当其他同学拿着学得骄傲的成绩交给父母的时候，我给父母看的又是什么？
　　 考试是我上高中以来一直做的噩梦。梦中，考试无比强大，我无法战胜。虽然我有知识这个武器，但是我不会用，在导师教我使用的时候，我没有学好方法，学的时候精神不集中，导致精力涣散，以致于没有学好，甚至没有学到。在面对敌人的时候无从下手，在和敌人战斗的过程中，只有挨打的份儿，在敌人的面前，只有当失败者的名单。时间不断的印刻，内心永远留下对考试恐惧的阴影。在心里总认为考试无比强大，我打败不了它，每当它进攻时，我都只会当缩头乌龟，在角落里瑟瑟发抖。
　　 虽然高二了，但是仍然活在高一的影子里。也终于明白了那句“今日的你是昨日的习惯换来的”。是的，习惯是个可怕的东西，难以改变的，不想过麻木度日的生活，却又无力去改变，想到要去改变，却对习惯很无奈。吊儿啷当的日子更适合我吗？不！我不要高中三年就这么荒唐的过完，我的读书生涯不要结束在这三年之后。我梦中美好的呼唤，心中憧憬的呐喊，我要冲向大学，即使是低线，我也要奋力考进，我不想学籍中少了大学，不希望集体照片缺少大学毕业照，更不想自己连进大学的资格都没有。
　　 但我现在面对的只是期中考试，就有这么激动的想法，如果2016年的高考到来，我是不是会更加手足无措？也许他说的对，我这个人做什么事情都没有信心，只知道内心如何澎湃，不懂得怎样去抚平内心的这场波澜。确实，感觉自己做人没高没低，没有目的的去瞎忙一件事。正如面对数学，都不知道为什么去学它，因为要考试吗？我不知道！我真的不知道！我的心境确实很寒冷，像冬天，很悲观。
　　 每天晚上闭上眼睛的时候，总是在想，我只有斗志昂扬的劲头，能如愿实现心中的美好吗？
　　
　　 2014.10.26（期中考之后）
　　 期中考试已经过去了，内心的忐忑却一直未消，考完就知道自己的成绩了，真的没有面对的勇气，但是不得不去面对。
　　 心里一直有一个暗示，就是我不可能考好的，因为有考试恐惧症，从考试的这个星期开始，拿笔的手一直都在抖，脑子里一直浮着一个问句：“考不好怎么办？”结果就真的没考好。
　　 给刚刚高中毕业的时候学长打电话，他一直叫我放松，总是用他过来人的身份告诉我，这次考不好，还有下次。当我跟他说这次成绩面对的是家长会的时候，他似乎知道了我为何忐忑，让我先和父亲打好招呼。但是我有那个勇气吗？没有！我永远都是个乌龟，是会退缩不会伸展，只会往后退，不会往前进。学长最后只给我留了一句话：现在决定不了高考。
　　 当我冒雨冲进教室时，同桌的表情更是让我的心里更加失落。我赶到教室，同桌对我说的第一句话就是三个字：没用了。我假装不在意的回答她：“这有什么，我们下次再创辉煌不就行了吗！”但其实我的内心非常忐忑又不安，紧张又纠结，慌忙又恐惧。真的没用了，我不是考大学的好料。怎么办！怎么办！究竟该怎么办！一边写着申请书，一边在痛苦，斗志昂扬的心去哪里了！没有的好的家境还没有好的成绩，你的未来还要继续恐惧下去吗？我不要！可是我该怎么办！
　　
　　 2014.10.27（回想八周）
　　 想想开学已经两个月了，我有进步了吗？不知道。开学之前就已经悔悟了一个多月的暑假，国庆节的检讨书笔迹犹新，我没有忘记自己的深刻反省。
　　 我想我有进步一点了吧，至少排名不会那么后了。但是，这也只是一个开始，考好是我要做的一件人生大事。
　　 八周来，我没有改变的彻底，是因为我没有尽最大的努力去改变。之前一直用高一的坏习惯当说辞，现在明白了，那都是我懒惰的借口，也是为了让自己心里好过一点，而把所有的责任都推给习惯，但是有句话说的也对：昨日的习惯是今日的自己，今日的习惯成就明日的自己。有什么样的昨天就有什么样的今天，有什么样的今天，就会有什么样的明天。所以，永远都不要为自己的堕落找借口，那只会让自己坠的更深更无法挽回。
　　 八周了，现在是第九周，一个学期的三分之一过去了，还有多少个三分之一？我要做的就是更加努力，八周都没有让自己变成理想中的样子，已经是自己的错失。不要再有让自己自我谴责的机会，尽力不让这样的事发生。
　　
　　
　　 2014.12.7（即将到来的月测）
　　 期中结束后不久，迎接着的是下周的月测，又一次内心恐惧。不想去紧张，只想好好的复习，可始终放不下内心的忐忑，习惯了考试前的心理焦虑。
　　 我不想用黑暗形容自己的内心了，也不会用习惯顶替自己的不努力。事实就是事实，不是想你想改变就能改变的。每当大考的时候，心情总是这样，被一大片乌云遮住内心的阳光，这一段时间的心情不会再晴朗，也不会灿烂，悲观的心态又乘机跑出来作祟，虽然我想当快乐主义者，但是江山易改的，本性难移。这种临进大考的消极心态总是会在不经意之间跑出来，扭曲了我本来要面对考试的态度。
　　 崩溃随之而来，就像一个人在教室里想学习，又犯困，睡不着，又学不下去，在现实中纠结就会演化成痛苦。天气的变化，这一个星期的天空总被阴霾覆盖，就像我的心情。我和天空一样，被控制着，天空被气候控制，而我，被考试控制，确切的来说，是被中国的应试教育所控制，不知道什么时候才会结束，知识可以改变命运，也可以毁掉一个人，正如焦虑会让一个奋进的人变的颓废。
　　 想太多会让人受不了，但又控制不了不去想，月测，能让我静下心来为你复习吗！
　　
　　 2014.12.29（家长会）
　　 又开始堕落了，起伏大变动。
　　 班主任在家长会上滔滔不绝，发下来的成绩单上没有我的名字，当时也没想过告诉班主任，期中时无意中在全年级分析表中看到，二十一班成绩名单上没有我的名字，这次月测班级打出的成绩单也没有，想知道原因，却不曾想过去追究。这或许就是没有勇气面对波动的数字吧，又或许是在逃避吧。家长会，不知道该拿什么去面对两个我最爱的人，虽然他们都没来，但是面对他们，心中有愧。
　　 初中的时候，我从不他们担心，不，应该是从小到大都让他们很放心，自己心里也有自豪感。上了高中之后，这种自豪感逐渐消失。我要向所有对我充满希望的人道歉，是我，辜负了你们的信任，没有交给你们一份满意的成绩。
　　 对不起，我心爱的两日月
　　 对不起，我亲爱的六颗星
　　 对不起，星星。
　　
　　 我永远都搞不懂自己，永远都放不下心里的恐惧和不安，也无法对自己的内心释怀。