曾经，我幻想着用一支妙笔去记录我们的爱情。曾经，我渴望着有一天能做你贤良淑德的妻子。可是，一切都太突然，仿佛不切实际，这是梦吗？如果这是梦，那么是不是也算得上美丽的梦呢？有太多的不适应，有太多的不习惯，有太多的心思，一切的一切，或许只能用文字来倾诉。
　　 这些年，随着年龄的增长，对婚姻的渴望也越来越高。可是，当真正要走入婚姻殿堂的那一刻，我又犹豫了。朋友常说，女人总是要嫁人的，总得找个归宿吧！朋友的话没错，可我是一个慢热的人，我需要一点时间。
　　 什么时候该结婚，什么时候适合结婚，在我的印象中几乎没有什么概念。只是家人催促时，我会紧张一下；看到朋友结婚了，我也会提醒自己可以考虑了。我相信每个女人都想找个好老公，都想找个爱自己的男人。可是，这世间那么大，如何可以寻到中意的男子？或许，这一切都得靠缘分。
　　 时常我在心里想着，你真的就是我要找的真命天子吗？过去，我们彼此互相伤害，却又彼此原谅，并非我们对“感情”投了降，而是我们对“习惯”投了降。因为，我们没有力气也没有把握再去与另外一个人从相识再到熟悉，于是只好妥协。曾几何时，我想要放弃，但我怎么也放不下你，我深知骨子里还藏着对你的爱，眼眸里还留存着你给的柔情。亲爱的，这是上天的注定，这是命运的安排，我相信我们会永远在一起！
　　 我试着去适应这一切，我试着去做一个好女人，我试着去做你的好妻子。亲爱的，我还没做好准备，我需要一点时间来适应角色的转变。
　　 有人说，婚姻只不过是把两个人拉得更近，更亲密。结婚究竟意味着什么？结婚是一种命运共同体，恋爱则不然。当我还在恋爱的时候，每一次和已婚同事出去逛街，同事早早地就闹着回家。原来婚姻和恋爱有着如此大的区别，现在才恍然！ 结婚了，就要对彼此负责，要为共同的未来创造幸福！
　　 我是一个崇尚自由的人，所以我喜欢无拘无束的过日子，我希望有自己的思想，不被任何人所束缚。可是，最近的生活好压抑，似乎有种暗无天日的感觉。看不到明显的变好，也见不着明显的变坏，我只是在按着你的轨迹生活。有人说，嫁给一个能够给你开启一扇窗的男子就是对的。我不知你给的是一扇窗还是一堵墙？如果是一扇窗，为什么我的呼吸如此不顺畅？能不能给我一双翅膀，让我自由的翱翔？
　　 爱一个人的最高境界究竟是什么？我想应该不会是给予她物质的满足，也不是精神的充裕，应该是按着她需要的方式去爱她，去呵护她，去保护她。在爱情面前，我们有多少人不是盲目的呢？很多时候，我们在爱一个人的时候，总是按着自己的意愿行事，也不知这样的爱给对方是否能够承受？爱一个人应该站在对方的立场考虑，应该设身处地为别人着想，这样的爱才是伟大的，才是神圣的！
　　 日子清闲的时候，我就觉得特空虚，我的世界需要用忙碌的节奏来充斥。每天，能够做做饭，洗洗衣，打扫打扫卫生，这样我才会觉得心安！如果整日无所事实，我会觉得自己与废物没什么两样。人这一辈子，不应该虚度光阴，应该有所作为！所以，那些被我们轻易挥霍的青春，我会觉得是如此羞愧！
　　 那日，冲动的我特想和你组建一个幸福的家。于是，在你的生日当天，我们一同去了民政局，去实现了我这一生最重要的抉择。曾经，我渴望着有那么一天；曾经，我向往住进你的心里。而如今，当一切都演变成现实时，我却一点也兴奋不起来。人就是这样的矛盾体，得不到的时候想要得到，得到了又不满足。我这是怎么了？突然有几分懊恼在心里滋生，突然想要把那些过往抹杀掉，真想那是一场梦，真想那是一场游戏！都说婚姻是一场赌注，我不知这场赌注结局会怎样？也不知谁是真正的赢家？还是我们一定能达到双赢？
　　 对于婚姻，更多的时候是带着一种恐惧的心里。见得多了，也就怕了。近日，我高度怀疑自己得了婚姻恐惧症，时常一个人夜不能寐，有时会出现心悸，我究竟是怎么了？我在害怕什么，现在的日子清闲舒适，我还在奢求什么呢？有他为我撑起一片天，我还在犹豫什么呢？为什么就不能面对现实呢？既然嫁给了他，就应该努力的做一个好妻子。我是不是有点身在福中不知福啊？
　　 在我难过的时候，你总是第一时间抱着我，给予我最温暖的爱！当我还在为一些琐事发愁的时候，你定会给予我轻轻的一吻，那一瞬，所有的不快都烟消云散了。这样的男人，难道不是我想要的吗？有时候，我会傻傻地问你一些比较憨的问题，比如：你究竟爱不爱我？你爱我有多深？如果一百分能给我多少分？其实，我知道你是爱我的，但我就喜欢听你嘴里说出来的。是不是女人都这样啊？还是我比较特别？我是一个比较柔弱的女子，骨子里就嵌着几分柔情，我喜欢粘着你，喜欢和你腻在一块。我们就像两块磁铁彼此吸引着，谁也不想放开谁，这样的爱有什么值得怀疑呢？
　　 今生能够和你心手相牵，是我最大的幸福！如果有来世，我还做你的妻子，你愿意吗？