也许，人的一生中，总有一种经历让你魂牵梦萦；也许，内心总有那一种，时时泛动的回忆，刻骨铭心地使你久久不能忘怀。
　　 直到现在，我对于自己的人生经历，远不能很好地做出一个完整的追溯。尽管如此，在时时的静夜中，常常会在执盏品茗之际，在倚窗听风之时，回忆总会触及到内心深处，我最薄弱最敏感的那一角。那就是我的身世，以及那源之于血浓于水的种种牵念和不舍。
　　 对于童年及少年的印象，我依稀是在颇有些清贫但还算无忧中度过的。而事情的转折，却始于一个夏天的傍晚。那年江南小城中小巷里，微弱的夏风，吹得巷边的梧桐树轻轻的摇曳，然无时不在的闷热，仍烦躁着你的情绪。那年我十九岁，正处于高考落榜之后的彷徨与无所事事之中。记得那天我正倚窗眺望巷口，翘首以待着父亲的归来。而直至父亲急匆匆地从巷口出现时，我还未能从某种意义上，预料到一件大事将会影响我今后的生活。
　　 这天父亲回到家中，用一种前所未有的严肃神色，唤我与他相对而坐。他手里拿着一份招工表格，在递给我的时候，神情有些异样严肃地对我说：“你现在长大了，要工作了。有一件事今天必须告诉你，你不是我亲生的。因为，你妈妈有病不能生育，你是我们领养的。你的亲生父亲，就是你的舅舅。”我听罢此言惊呆了，继而号淘大哭。父亲接下来说些什么，我都有些恍恍忽忽。好象在父亲有点手足无措及他不停的说：“我还是爱你的”安慰中，我的哭声仍然持续着。我至今想来，我之所以这么痛哭。是源于一个人的正常反应，更是源之于对父亲保留了十九年的秘密，于今天负责任的告知的一种感动！在这一刻，我在泪水纵横中，想起了母亲早逝的许多年来，父亲平时亦父亦母与自己相依为命，倍加关爱的点点滴滴。
　　 从那天起，我知道了我的出生地是在远隔百里之外的乡下。我小时每年寒署假，照例要到舅舅家，其实是亲生父亲家去度过一段时光。那年即将工作的前夕，父亲又带我来到了乡下亲生父亲家中。这天，我站在舅舅面前，很有些不自在。因为，我一时里不知该称呼他什么。而他温厚略带着许些粗糙的手，抚摸着我的头，笑容满面地对着父亲和我说：“还是叫舅舅，还是叫舅舅。”
　　 我的出生地，是江南典型的半山区，近水傍山。小时每次去的时候，总要乘车数时。临近村口，还要摆渡过一条小河。进村口有一座不知经历了几百年苍桑的石拱小桥。一弯河水，在我的记忆中，总是那么温情地潺潺流淌着。寒假里冬风吹不走冰凌悬挂的时节，我时时沉浸于和村上的少年玩伴，流连于竹林翠绿深处，寻笋而掘的乐趣。夏天蝉鸣正当时，我还是从一放下期末试卷时。就热切地盼望着和村上小伙伴，上树捉鸟下田捉蛙，和在一塘塘荷莲之中，摸鱼捞虾的快乐与激动。
　　 我家里上有三个哥哥，下有一小妹。大哥是个本分老实，平日里不善言谈的人。作为家中的长子，他对于我而言，总是自有一份威严的存在。二哥上学至初中毕业，在家里算是个文化人，因而，每回我去时总要带几本小说给他，直到那年去海防哨所当兵后才停止。三哥自小拜师学了一门木匠手艺，其制作家俱的活计，在四里八乡都是数一数二的。那年我小学六年级时，缠着大我四岁的他做了一把木手枪。带回了城里，引起了同学们的羡慕是不言而喻的。小妹，比我小两岁，在那些年中，实足是我的跟屁虫。每回我去乡下，她总是不离半步地跟着我这个城里哥哥。听舅舅其实是我的父亲说：从一放假，她就不厌其烦地不停追问我到来的日期。
　　 不知道什么原因，对于乡下舅舅的家，我时常有一种亲近感。也许，正因为是血脉相连的缘故。当我十九岁真正知道了自己的身世后，对这一点更是确信无疑。
　　 舅舅，（我还是改不了这个称呼, 也许, 自小习惯了很难适应爸爸的称呼）是村上的老书记。在我的印象中，对人诚恳热心。在家里格外慈祥敦厚。也有着农村人特有的精明。在那个时代，农村里大抵是靠天吃饭，挣几个为数不多的工分。但舅舅总是把一大家子安排的井井有条。而舅妈是个大字不识的农村妇女。却有着中国人传统的勤劳善良与本分。对我也好像格外的疼爱。记得小时有回清明回乡，她单独做了几个江南特有的青团子。让我和妹妹享用外，全部让我带回了城里，却让哥哥们站在一旁干咽口水。年老了，她不幸得了青光眼白内障。但每次知道我回乡，总要任性地摸索着上村口的石拱桥，在桥上等我半天。当我迈上桥边石级时，她会清晰地分辩出我的脚步声，而显得十分高兴地唤我的小名。至今留在我脑海中，回乡的第一印象，就是她萦绕于河柳桑树竹林间的，那声声温暖亲切的呼唤。
　　 那些年，我往来穿梭于江南小城的烟雨小巷与乡下小桥河湾翠竹桑田之间，从这一头到另一端，总是有种内心的牵念而时时扯连着。特别是知道了自己的身世后，对于那一片片纤陌纵横的远村，更是倍感亲切与思念。还是记得工作的第二年的中秋。回乡第一件事，就是写了一封长信给了远在海防的二哥，信的开头是这样写的：“二哥，你好。常言道‘每逢佳节倍思亲’。 今天是中秋节，是全家团圆的日子，而你在远方为祖国守海防。今儿的月特别圆，也特别亮。就借此皎洁的月光，寄于你一声问候。哥我想你了……”
　　 有人说:“岁月是把杀猪刀”苍桑了时光，年老了心情。但亲情却是时光越久越浓烈。时间的车轮，碾过了许多路程。我渐渐长大和成熟起来了。对于两个家，两份亲情的眷顾，我却从内心深感十分的幸福与幸运。
　　 父亲历经坎坷，落实政策没几年就退休了。没享受了几年清福，就突发病毒性脑炎去世了。在意识还清醒时，他在病房中护士的药笺上歪歪斜斜地写了四个字：“床边抽屉。”用那双无力的手，抖颤着递给我。当时，我还不太明白这其中的意思。直到事后整理遗物时，才从床边抽屉里，找出了一封写给我的信。打开信看到父亲大意是交待了我三件事，一是，我一个人要尽快成个家。二是，要多多回乡，去亲爸那儿，那是你的根。三是，切不可中断电大的学业。我不知道，父亲怎么会想起来写这一封信的。也许，冥冥之中于他有一种来日不多的预感。看到此信，我立即鼻子发酸，只任泪水无节制的从眼眶中纵横而泄。
　　 父亲走了后，我孤身一人蜗居于小城。每至归家闲遐了，在江南的一夕宁静轻风中，或是月朗映西窗的时候，更觉一种寂莫之感由然而生。时不时有个声音对我说：归乡，归乡。以后的无数节假日中，我常常奔波于那一路归乡的亲情思念之中。
　　 而舅舅也时不时托人带信叫我回家 。特别是在晚年 ，拿着我买的手机 ，半夜三更也会打电话给我。问我的近况，和有些近乎于烦琐地杂七杂八地交待我。舅舅也算是个乡里的干部，后来也享用了一定的政府退休津贴，但他还是起早摸黑地开了一家乡村小店。农村里礼数多，我的三个哥哥的婚事的张罗，负担也不轻。后来，听村上的人和我说，他常常对人言及的，却是常念叨城里他还有一个儿，他最不放心的就是我。以至于每每在酒后，一想起我就老泪纵横而时时叹息：小儿苦了！
　　 舅舅与舅妈已过去了好多年，但我常常于归乡之中，有一种情绪是始终无法排解的。每次到老屋中，看到他们睡过的床，坐过的椅子，乃至于在屋角堂前，恍惚地看到自己曾经的影子，总是伤心不已。一种难以莫名的忧伤总在心头萦绕不去！
　　 古人写乡愁与亲情的句子很多，但更代表我心声的，莫过于李清照的“故乡何处是，忘了除非醉” ;以及岑参的“凭添两行泪，寄向故园流”最为贴切。
　　 而说到底我沉浸于亲情与乡愁之中的内核是什么? 是那一弯依稀的石拱小桥？还是曾经堆积于桑田纤陌上草垛的温暖,?以及于舅妈手中那青团子的回味? 想想也是，但也不仅仅是。
　　 今夜夏伏之风，轻敲着我的窗棂。有微弱的月光淡淡洒向床边。于这一时刻，我无意弄愁。只是想明白了一个道理：于我半生的过往经历，亲情与乡愁，其实是源之于两个家庭共同呵护下，萦绕充盈的亲情之爱和人性之爱。难道不是吗？