1、今夜有雨
　　
　　 今夜有雨，雨又在淅淅沥沥地抽打着无声的夜，风恣意穿行在空旷的街巷，倚窗望去，梧桐叶在风雨中悉悉作响，仿佛抽泣一般。透过被雨幕模糊了的视线，一种凌厉的痛感再次袭来，那是因为我想你了，亲爱的小妹。
　　 多少年了，每当想起你离去的那个时刻，寒意总是会侵入骨髓。所有的思念，哀怨和撕心裂肺的痛楚，总是会在这时一齐涌上心头，心轻轻一碰触泪水就会滑落。想着你年轻的模样，想着你好听的声音，想着你醉人的微笑，想着你的善良和孝顺，想着你所有的好，眼泪不由自主地滚下，泪滴随着窗外的雨滴一起跌落、粉碎……
　　 今夜我想为你写些什么，却又不知该为你写些什么，我惧怕那种令人颤栗的痛感，时常回避着。可它还是常常会在我脆弱之时，想家之际悄然袭来，令心哀痛不已。此时泪水模糊了视线，悲伤在心底暗流成河，亲爱的小妹，其实我是真的不愿意让眼泪扰乱了你在天国的宁静啊。
　　 记得那一年夏天，我和你在绍兴的二姐一家相约一同回去探亲，你挺着一个大肚子来迎接我们的情景。你为我们住在家中的食宿忙出忙进，有空便陪伴着我们，陪我们一起逛市场，一起走亲戚，一起散步谈心。看着你开心的样子，听着你温暖的话语，我们深切体会到你对亲人的眷恋，对手足之情的看重与珍惜。你似乎是想用自己的殷勤体贴，来安慰姊妹们天各一方，不能长相厮守，不能相互照应的遗憾与感伤。那时候你已经快要到分娩期了，还在继续上着班，还在为家里诸多事情忙碌着。你结婚后因为妹夫家在农村，为了减少租房的开销，所以一直住在娘家的四合院里，也替不在家乡的我们照顾着母亲。这是你的第二胎，第一胎是个儿子，你想再要一个女儿，将来长大了好心疼父母，做你最贴心的小棉袄。
　　 从相聚到分别，半个月的时间快乐而短暂，一晃眼的功夫就过去了。离开家时，你送我们到汽车站，坐在车上和我们讲着说不完的话，舍不得离开。直到售票员催了你多次，汽车就要启动了，你才不得不恋恋不舍地下车，目光盈盈地望着我们离去。你那天的样子，让今夜的我想起泪涌不止，是不是冥冥之中你知道这是姊妹们最后的分别，所以才那样不舍和难离？
　　 原以为一切都会顺理成章的走下去，在你预产期来临的那一天，一大早我便迫不及待的打电话回去询问消息，表妹接的电话，她黯然的声音让我稍感诧异，但我绝对没有也不会想到会发生什么不好的事情，急切地询问表妹：“小平生了吗？是男孩还是女孩啊？”，表妹支支吾吾不知所以。猛然间我听到母亲声嘶力竭对着电话叫喊道：“小平没了，小平没了……”那声音惨然而又凄厉，如晴天霹雳般震的我大脑一片空白，直到许多年后的今天，我有时猛然听见电话铃响还会心慌意乱。放下电话呆滞了几分钟，我浑身发抖，神情恍惚地在办公室里转来转去，待神志稍稍安定，便匆匆请了假，去买了第二天回家的火车票。等我回到家里时，已经是你出事的第三天了，按照故乡当地的风俗，你是因生产意外去世，家里还有老人，所以不能久留，已经入土安葬了。
　　 就这样，两个月前你送我们到汽车站时最后的模样，永远定格在我脑海里，鲜活而生动，让人无法相信你真的已经离去。
　　 忘不了回到家时看到的凄惨情景，妈妈躺倒在东厢房炕上，挂着瓶输液，妹夫躺倒在西厢房炕上，挂着输液瓶，院子里满是前来安慰家人，帮忙料理事物的亲戚邻人。天空还是那样蔚蓝，风儿还是那样清冽，那颗石榴树也还是在院子的一角静静地站立着，一切似乎都还和过去一样，但是一切分明又都不一样了，家里的天空已经坍塌，再也没有了你的身影。我泪水潸然，心被这一切扯得生痛。我不相信你走了，我不相信今后会再也看不见你，我更不相信两个月前分别时，还健康开朗的你，还常常在电话里，和我朗声说话的你，会在那天夜里，连一句话儿都没有留下，便匆匆地离去了。小妹，你不是答应过我，要等着孩子生下来稍大一点后，抱着他（她）来成都看我吗？你不是说好了要替我们照顾好母亲，陪伴她到老吗？你不是还有自己年幼的儿子需要照顾抚养吗？你怎么可以不守信诺，说走就走了呢？你怎么可以舍得放下骨肉亲情？你怎么可以让我回家时再也找不到你？！
　　 今夜，风从记忆来，雨从记忆来，思念的眼眸透过流年的轩窗，编织着含愁带怨的哀叹。
　　 多希望发生的一切不是真的，多希望一切的一切只是一个噩梦而已，多希望你只是出了一趟远门终究还会回来，你会在突然的某一天，站在门口，望着我们微笑着，调皮地说，你们呀，担心什么呢，我这不是好好地回来了吗。
　　 多希望发生的一切不是真的！假如真有上帝的话，我真想匍匐在他的脚下虔诚的询问：为什么？为什么会在多年前的那个冰冷的夜晚，带着你悄然离去？走的那样匆忙，那样决绝，甚至没有留下只字片语，只给猝不及防的我们留下永恒的悲伤！
　　 多希望发生的一切不是真的！假如真有轮回的话，我希望你此时已经在下一个人生里快乐地生活着，再也没有忧愁，再也没有苦恼和悲伤。
　　 多希望发生的一切都不是真的！假如真有上苍的话，我愿意虔诚祷告，让我们来生续缘再做姐妹。我会好好的爱你、疼你、保护你，弥补对你的亏欠。我们还一起疯耍，一起说笑，一起唱歌，一起孝敬父母，一起做很多事情。
　　 雨淋湿了窗外的梧桐，也淋湿了我无法抑制的思念。
　　 今夜有雨……
　　
　　 2、生死两茫茫
　　 “十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。”
　　 亲爱的小妹，今天你已整整离开我们七年了。不知你在另一个世界还好吗？在这两千多个日夜里，想必你也和我们一样无日不在思念着对方，思念着年迈的母亲和年幼的孩子，思念着所有关心你爱你的亲人，无奈一抔黄土隔开了阴阳。你在那边可曾听见亲人们心碎的声响?可曾看见妈妈哀痛的双眸？可否知道你走后家中的凄凉？
　　 那年阴历九月二十二的晚上你走了，走的是那样匆忙，带走了亲人们无限的思念，留下了无尽的哀伤。怨谁？怪谁？七年了，你的坟头已长满了几季的衰草，旁边又垒起了无数个新的丘包。生命本来就是一个过程，一个饱受磨难又满怀希望的过程。只是你不该走，你的生命还是那样年轻，你的人生才刚刚起步，你还有那么些心愿没有实现，你还有许多梦来不及去做，不该走的你却走了。你去到了一个我们触摸不到的地方，我们在这边哭断柔肠也唤不回你离去的脚步。你在那边可否听到过妈妈的哀嚎？是那样凄厉而又绝望！
　　 几年来，我常常梦回故乡，你的影子在我梦里反复出现，就跟从前一样。有时梦见你忙乎在灶台前，蒸出一大锅热气腾腾的馒头。我就很安慰的想：你在呐，你哪儿也没有去，我们家还跟从前一样幸福安详；有时你又突然不见了，我焦急的四处寻找，想你一定是一时去了哪儿忘记了时间，不久就会回到家里；有时我梦到年迈的妈妈生病躺在床上，舅舅一家人全都在场，就你不知去了何方？让我惆怅迷惘……悲哉！哀哉！没有了你，家中的天空塌陷，太阳不再有光芒！
　　 2555天里我常常听到你爽快的笑声，想起你能干的身影和你对家庭的责任，对母亲的孝顺，甚至小别扭，小脾气。2555天我常会盯着全家福中你的脸，怎么也不肯相信你已离去。因为相片上和记忆中的你依然是那样鲜活，充满勃勃生机；2555天也常会有一种心痛突然袭来，使我泪流满面，让我想起现实如此悲寂就是因为这世上没有了你的身影！
　　 真的不相信这一切都是真的！不相信回到老家时再也见不到你健朗的身姿！不相信打电话时再也听不到你爽快亲切的声音！更不相信那年八月我和小玲离开秦安时，你送我们到汽车站时的样子会是我们最后的诀别！不相信！不相信我们会从此阴阳永隔！
　　 太阳落下去了明天还会升起来，花儿凋谢了明年还会再盛开。为什么你热情的鲜花般的生命会一去不复返呢？！
　　 2555个日夜，妈妈是在煎熬中度过来的。虽说她现在没有了当初失去你时的凄厉哀伤，可你仍然是她心中永远不可碰触的疼痛；2555个日夜，对失去了你的我们来说是如此的寂寥而漫长！
　　 亲爱的小妹，暮秋的蓉城，公路两边的芙蓉树都开花了。一簇簇、一排排黄的、粉的、红的花儿开的好娇嫩灿烂。我真想捧上一大束芙蓉花儿放置在你的墓前，让生前酷爱美丽的你不会感觉到寂寞和孤单。
　　 我亲爱的小妹，愿你的灵魂在另一个世界里得到安息！