我一直害怕听到破碎的声音。
　　 那时还小，家里很穷，难得有钱去买那白亮亮的瓷碗，一般是用竹筒子当碗。但要强的母亲还是省下钱买了几个，那是来了客人用的。那一次舅来了，母亲自然是用瓷碗给他盛饭。舅吃过饭后，把碗放在桌上，看着那光洁透亮的瓷碗，我突然有摸一摸的渴望，我甚至想体验一下端着它吃饭的感觉。这种渴望让我伸出了小小的手，想不到那碗却是那么的光滑，我刚没有拿起来，它就滑落在地，“当”的一声碎了，我被响声吓了一跳的同时，我童年的感觉也破碎了，我立在那里，惶然不知所措，心里一阵阵发痛。破碎的代价是母亲对我的一顿狠打。
　　 岁月的流逝中，破碎的重叠让我对破碎的声音变得淡然了，我甚至对建筑工地上，那种轰然倒塌的声音有一种激动，毕竟有些东西是在破碎中走远。
　　 然而，总应该保留一些神圣的东西吧，比如少年心目中的英雄，比如青年人对偶像的崇拜，再比如低层人对上层生活的向往，神圣对一个人来说，实在是一种很美好的感觉。然而，我却一再遭遇那种破碎的感觉，比那破碎的声音更让我心痛。
　　 读中学的时候，由于对写作的爱好，我对一位青春美文作家很是崇拜，我不但对他的文章看到必读，而且很用心地把那些自认为好的句子，很认真地抄在笔记本上。事实上，他的文字确实很好，而且也很些叫做思想的东西，读他的文章仿佛与一个情感丰富、思想深刻而高尚的人在对话，让我明悟了许多人生的道理。我带着一种虔诚，不止一次给他写过信，希望能够得他的片言支语，也是我莫大的满足。尽管他对于我这个小小的要求没有满足，但我依然一如既往地崇拜着他，把他作为我人生的一个高峰，让我不断地努力。
　　 几年以后，我终于如愿地进入了那位美文作家所在的杂志社，当时的心情自然是无法用激动来概括的，我充满敬意地称他为老师，用现在看来非常幼稚的问题请教于他，我感觉我活在一种很有意义的生活中，心灵在向高尚靠近。
　　 但很快我发现，他的有些文章，竟然是在别人文章的基础上，改头换面而来，我还发现他为了赚钱，把出过书的再组合一下又重新出版，他甚至为了一些蝇头小利而与别人大吵。我很失望，心中有一种破碎的感觉，我无法接受心中的偶像其实比我还世俗的现实。那一些日子，我陷入了一种困惑之中，我为自己一下失去目标而痛苦、而茫然，我真切地感觉到什么是无意义或者叫苍白。
　　 这种不好的感觉，让我很快地逃离了那家杂志社，而其实，我是在逃离那种破碎的感觉。
　　 我以为我的这种逃离能够让我进入一种新的状态，而现实却时时让我感受到一种破碎。
　　 我喜欢唱歌，那歌声让我找到一种轻松、自然和美好，我自然也是歌迷。我特别对南方一位称作玉女的歌手着迷，她人长得甜美，声音也甜美，尤其是那歌唱得纯情。一直以来，她是我心中的玉女。我常常在痛苦失落的时候，打开她的歌声，让她那至纯至美的歌声抚慰我受伤的心灵。在夜深人静的时候，我把自己浸泡在她的歌声所营造的那种美好的氛围里。这时，我感到夜晚是这样的宁静，活着又是这样美好。
　　 然而，有一天，当我听着她的歌声的时候，一位好友告诉我：她其实被一个走私团伙的老板包了。什么意思？我有些懑然。说穿了，也就是有钱人的二奶，或者叫情妇吧。好友一副慨然的样子。不，不可能，她不可能为了钱出卖自己！我不敢接受这个事实，而其实，我是在捍卫我的偶像。好友冷冷一笑：你不信，到网上去看看吧，虽然没有点明，但傻瓜都会知道是谁。
　　 好友走了，却把我丢进一个尴尬的境地，一种破碎在我的心中痛苦撕裂。我打开电脑，试图用她的歌声来找回一点凭依，或者说找回一点感觉。歌声依然很甜、很美，但那种美好的感觉再也没有了，说不清为什么，泪水忽然流落下来。
　　 我怎么会再而三地遭遇这种破碎的感觉，我真的很担心，我是否能在这种破碎中坚强起来，因为破碎的感觉越多，神圣的东西越少，当这个世界变得支离破碎，在我看来没有一样神圣和高尚的东西时，我活着是不是很尴尬？