时间是一位行走的旅人，尽管拼了命的去挽留她，可她总是不搭理你我。就像一个窃贼，争吵时盗走的是我们彼此的爱，闲暇盗走的是我们的容颜，我好恨他，就连这一最后的日子里她也从来不会宽宏大量。
　　
　　 时间果真没有心跳，呼吸，血液循环，只是一个满身血腥的筷子手，让人葬身在悲怆的漩涡之中。临近离别，心里按耐不住的思绪，混乱了我的心，莫名的心急，亦或是悲伤逆流。或许是因为太多的不舍吧，正如我此刻的心事，就像一把尖刀刺入胸膛，时间久了，滴出来的只是点滴，如果猛然将它拔出，更多的是喷涌吧。
　　
　　 我不知道为什么？这一黑一白，一白一黑跌负了曾经彼此美好的时光；跌负了彼此昔日的笑容；跌负了彼此难舍的泪水；跌负了彼此想念的思绪。曾经有过爱，曾经有过恨，曾经也有过嘴角争斗，不依不饶，有时就连生气的时候都带走雷霆之怒。但我知道，这些并不算什么！因为我和你注定不是池中浮草，渠中流水，随时随地都可以随着风举浮不定，亦或是冷涧暗石随时可以改变流向。如果非要让我对我们的情感下个定义，我想，如磐石之固吧！因为更多的是，心里满载的是彼此的心，不容置疑。
　　
　　 七月二十一号，夕阳还是无情的落下去了。黑夜吞噬了一切，我们握着时光的脖劲，一起走完了这黄羊的最后一天，这一天我们遍布了足迹，这一天我们留恋了多个地方，这一天我们行走在时间的刀刃之间。
　　
　　 好想时光把我们定格在这一天，永远的不会分开，不会有我们的生离苦别。亲爱的，我很想你，在这夜深人静的时候，我无法控制自己想你的思绪。这一刻，我无法用语言表达我对你的爱，因为我知道你在我的心里真的很重要，千言万语，我只想说一句，我想你了。好想你能回到我身边，能够把对你没有说的话，没有来得及说的话，好好的说一次，直到无话可说，只是默默的坐在我身边，我也觉得很是满足。
　　
　　
　　 几天前，我们还依旧处于冷战之中，可是为之难过的是，错过了一段可以拥有的时间。如今，我们携手了千百多个日日夜夜，只是因为偶尔彼此间的一点嘴角争斗而不肯饶恕对方，直到第二天的苏醒才得以原谅。是的，我们有过不计其数的小吵小闹，然而，更多是没有因为因为一次争吵而离开对方，这一点我真的很欣慰又开心，因为我知道，一旦遇到了对的人，她注定拼了命的去爱你，疼你。
　　
　　 早上起来，我特意的望了望头顶的阳光，刺的我睁不开眼，不知为什么？今天的太阳异常的毒辣。过好一会儿，电话铃响了，那边轻轻的只说了一声“喂，你收拾好了么”？一会儿，我们相约在公寓楼下，寒暄了几句便从后门走去了，来到原来感觉很长的一段路（一条有待开工的土路），不知道为何今天走起来如此短？这便踏上熟悉的步行街，我们不像平日里一样，反常到几乎没有了言语，只是默默无闻的走着。不经意间便来到了“时代风，珍骨坊，红星麻辣烫”之前，用了不到很长一段时间吃完了最终的午餐。
　　
　　 就这样，我们朝着街道一直往出走，来到平日里我们购物的据点，我紧随其后，从正门而入便直奔向后的购物点，我们放大了瞳孔，仔细寻找着，商量着买什么？买那个好？突然间我们之间的那一层沉默的纱，像被捅破了一样，就这样，盘点了一会，带着所需满载而归。不知道你如何想？可我从你的眼神里看穿了你的依恋和难舍，即便是没有透露一丝痕迹！对于我来说，这是有你在此地的最后一次购物，最多的是回忆，更多的是不舍，而并非一次单纯的购物而已。
　　
　　 这一次，我们从大门而入，印入眼帘的却是，楼下停留的几辆大巴车，他们等待着时机，将在不久的几小时后带走离人，包括我最后的眷恋与不舍。看到这一幕，说真的，心很痛，隐隐的作痛……，深怕它会启动。但我不能在脸上流露任何蛛丝马迹，深怕被你看在眼里，惦记难过。时刻在提醒自己，你是个男子汉，是个爷们，不可以这么脆弱，不可以这么流露；我必须学会牵强，带着满不在意的面容去面对，可即便是这样，心总像被泼了滚烫的热油一样难受。试着在难过的时候尽量说服自己，开心一些，或者带上往日你所给予的阴凉，让自己舒服一些。
　　
　　 就这样随着黑夜的降临，这一天被告终，画上了一个句号。此时，天也好像被赋予了情义，断断续续的留着泪，落在了我的肩头，你的发梢，直到渗入心里。一路走过，道路两旁的树上也少了平日里的叽喳，鸟儿也不知道都去了那里？熟悉的街角里也没有了怀抱的身影。如今，只留下空旷的几棵垂柳，几棵挺拔的白杨，还有孤独的草坪，泛着记忆浅滩，也被时间的洪流冲的一干二净。只是偶尔还能听见的残存的声音，便是断断续续的皮箱轮滚动的声音。
　　
　　 亲爱的，在这夜深人静时刻，我只想对着黑夜说一句，我真的好爱你，真的好想你，你知道吗？你是不是也在那边想着我？我不知道爱有多深，但我无法形容的是你深深地印在了脑海里，包括心，满满的都是你的模样，这一刻你把我俘虏了。就像今夜，想你想的不能入睡，说真的以前我不知道什么是失眠，却为何这一次，我就像所谓的妖魔附身一样，竟然毫无睡意，亲爱的，我想你了。
　　
　　 不知不觉中，到了夜深人静时分了，我无眠的注视着手机看了又看，被翻了又翻的相册。蓦然，打湿了我的眼帘，好想你，真的好想你，多么希望这只是一个梦，一个不会苏醒的梦！原本以为自己可以坚强，赶在凌晨发车左右，去送最后一程，可是我不争气的泪水，总是情不自禁的流出来，原谅我没能去送你，我只怕我比你更脆弱，更放心不下一切，怕只怕泪落两行！我只能默默的看着你给我的留言，心里念叨你的名字，像个孩子一样呼唤着你能够回来，空想着你的模样直到黎明的复苏。
　　
　　 七月二十二日，我也踏上了归去的列车，车窗外空旷的黑夜，是如此狰狞可怕，尤其是在分开的日子里，我无法释怀你的离去，想晴天霹雳一般降临我的头上。或许，今晚你也沉寝在无眠之中吧！真的感觉到没有了你的气息，第一次有了这种感觉，我再也不能力不从心，眼泪默默的落下，像一把尖刀，狠狠地刺入了我的心脏，我真的连呼吸都觉得异常困难。
　　
　　 我细数着曾经美好的日子，好想把她捏住，整日带着它和你共度一生，在也不会为一些小事和你羞红了脸。好想——永远，永远的不会分开。曾经我也反复的问我自己，究竟是什么让我对你如此痴迷狂热，为什么你的内质如此吸引着我，至今让我无法释怀，我无法找到给自己一个满意的答案，或许是上辈子临死前没有了断的情债吧！而现在是该归还给你了。真的好想在用这一辈子来偿还，直到这一次死亡时，对你依旧是负债累累。可是，你愿意用这么长的时间来等待吗？
　　
　　 直到这一刻你走了，带着不舍和思念离去了，去了一个陌生的城市，那里没有熟人，没有亲人，没有一个真正关心你的人，除了利益和利用之外，剩下的或许只有欺骗。每当我想到这里，心里就会隐痛，深怕你不会照顾自己，深怕你被别人欺骗，深怕你你会被人利用；然而，事到如今我唯一能做的就是每天叮嘱你，唠叨不完，可这些想法不知道在你眼中得当与否？在此期间，只能为你做一个警示的闹钟，敲响你心里沉睡的幻梦。
　　
　　 最痛的距离，是不在我的身边，却在我的心里，我好想你，真的好想你，想你，想你……
　　
　　 2015-07-22