泡沫之夏（记叙文）
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夏日的熏风拂过我的脸颊，我一个人守候着安静的世界。天空还是水洗那般湛蓝，空气依然在燥热的日子里向我的身体靠拢，依然可以看见老杨树上葱葱郁郁似手臂和手掌的枝叶，蚕依然在聒噪，划破夏日的寂静。一切终归是夏天的样子，我也依然忧伤依然若梦般的生活着，却在也写不出令我满意的文字。
也许是因为这个夏日一切都结束，仿佛泡沫破碎一般我等来的是一无所有。我变得空虚，变的疲乏，却没有什么可以弥补巨大的心灵缺口。为了这个夏天，我付出了那多。原以为等待的是收获，我却忘了那只是一个夏天只有忧伤和燥热，没有收获。我带着一个谎言奔向这个夏天，等来的夏天却只有泡沫崩裂后的虚无和绝望。这一切让忧伤也不唯美了，时光在醉生梦死的生活中流淌，只是偶然间会有怅然若失的感觉，只是在时光白白离我而去，我依然无所事事，我所成果时的危机感和自卑感。也许，这样的生活让我敏锐的神经不再敏锐，仿佛我对这世界一切的感知都在某个仰望星空的之后，消失的一丝一毫都找不到了。
人与人的不同是你与其他人兴趣的不同，造成天赋的差异。当我的灵魂对生活的感知能力消失了，我再也写不出那些令我的陶醉的文字。码字已经不能给我带来快乐，那不单单是一种失落。更是一种危机感，一个人可以随意失去那些他不感兴趣的东西。因为那些东西没有给他带来快乐和满足，而是一种多余的附属品。慢慢淡忘，与别人比较的不如变成一种理所当然，失掉了也就没有感觉了。尽管我们有那么多可以失去，还是有一些我们是不能失去的，就是那些我们引以为豪的东西。他能给我们带来优越感和满足感。失掉他们意味着一无所有，再没有任何东西能让你自豪。
可如今的我已经把该失去的不该失去都失去了，我变成了一无所有的空虚之人。陷入无尽的落寞与伤感之中无法自拔，想挣脱也没有了武器和资本，也缺少了力气。尽管心还是那般不羁，但肉体已经屈服了吧。屈服是暂时的屈服即等待，等待那些灵感和天赋会在一个阴郁且凉爽下午，像它离开一样悄无声息的回来，我不会责备一如不会庆幸。因为它理所当然属于我，它寄生于我的肉体，我寄生于它的灵魂。早已如咖啡牛奶融为一体，再无隔离开来，说请你我。那么它的突然间失去就显得不可思议。再细细斟酌方才恍然大悟原来是它带走了我。让我迷失在没有雾霾却依然氤氲双眼的生活中，忧伤依旧在夏日的阳光中晃荡，可以冲淡耀眼的阳光，冰冻峥嵘的世界，却无法再现青春的唯美与多情。那还是青春的忧伤吗？我傻傻的认为青春的忧伤并没有苦涩。甚至于当初故作忧伤，压抑生活。如今的忧伤更真实，也更充沛，没有虚假却也没了唯美，那滋味是我不想要的伤感与苦涩。我被一个个骗局所套住，而这一切要谁来负责？要怪谁？谁被谁骗？都是一堆拉不直的问好，最后围成了一个圆我成了套中人。
写这么多，杂乱无序的文字。只是想说这是一个我的泡沫之夏吗？不，我想这不是我怕一个人的泡沫之夏。也不是只有我一个人忧伤而不唯美，落寞却无人诉说。哥写的不是文字，哥写的寂寞。
这个夏天任凭天空是阴郁，还是湛蓝，我都不能久久的拿起书不放下；无论是香茗还是苦咖啡都不会有太多写作的情调；熏风会摇动枝叶也会摇动裙摆，也会用平静定格这个世界，我却没有多少兴趣，去一个人散步独自的思考一些什么。我原来的生活就这样不能继续了，原本以为我喜欢安静的，喜欢沉默的世界，喜欢没有喧哗的生活。没想到我也会一个人时候感到孤独。我居然会去找人聊天，去打发那些在我看来应该码字的珍贵时光。也许十六岁的年纪，不是只有懵懂爱情，还有嬗变的青春、远去的背影和情非得已的无能为力。是因为成长让我们老了吧，再也不能已习惯方式生存。我们有责任了，不能还自私的生存。可这一切和自私是没有关系的，和责任也没有逻辑的。也未必一定要一个理由，一切总归时发生了无力改变，有一个理由也没有任何意义。自己的内心默认了，还需要向自己或向其他人安慰或托词吗？
这个夏天的爱情还算做懵懂吧。依然是放不下的，说过释然也无法释然。时至今日为那句释然都后悔了。面对爱情是内心的欲望和理智斗争，既然是斗争就是难分伯仲的挣扎。一颗心两种情感不断跳跃，也许那已经不是所谓的内部矛盾了。已经是对立的人格了，总归是不能共存的，不管现在是那种人格占上风。我始终欲望会胜利的，至于胜利以后能否成功，平心而论一切未知。但我知道失败结果意味着彻底的泯灭，理智会从新复活。留给欲望只是一片伤疤的位置，但也许这些就足够让我一生不再爱，永远铭记无法磨灭。无法走出爱的阴影。说了这么多，还是有千百遍可能。因为这就是青春，对外来一切未知也意味着一切皆有可能。也因为虽然我是一个有决心的人，但我很少会完全坚定一个事实，因为我喜欢充满未知的明天。因为只有这样我灵感和素材才不会在某一天穷尽或者全部得到，我才可以永续的写我的文字，而绝非是对想要的结果没有信心抑或不想努力，只是一个对自己的欺骗。
想想除了那天我爱上她，再没有什么。让我把未来说死，很是坚定的给自己铺一条没有选择的路去奋斗。但无论如何，时至今日我不后悔，我依然深爱，别不无选项。
深爱又能怎样呢？依然是不敢站在她面前说出你想说话，依然不敢去无所顾忌的追逐。不是没有勇气，是害怕伤害。经历过一次伤害的人，心里总是胆战心惊。因为他。明白如果不经意间伤害，就会彻底的失去，再没有任何机会。与其冒一次险不如藕断丝连，安于现状。过着简单的生活，没有爱满足，起码还有一片希望。只是遥遥无期，总归是一场逃避，时间只会让希望越来越渺茫，最后不知不觉的化为虚无。却也找不到失去的缘由，那是一种爱情的慢性死亡，如果要责备还是当初没有勇气。不想伤害只是一种托词，还是一种懦弱。
对于未来我有奢望吗？鉴于现在的窘境当然是没有的，只是现存一个遥不可及的梦。没有规划，有的只是以成功为前题的美好明天。梦想，是我最富有的东西吧。我的梦想那么多，完成所有梦想足以够我奋斗上五千年，可惜只有一辈子，还花了那么多时间去做了五十辈子梦，剩下就是未来了。每个年纪都有梦想，不尽相同的出发点，而当初都是那么坚定。如今想想那绝非是三分钟热度，都称得上梦想。因为每一个梦想实现都是精彩的人生，可是也没有一个梦想简简单单就会实现。面对生活和生活的巨大落差，会使我陷入深深的迷惘之中，未来是漆黑的一片，我看不见手脚也看不见路的方向。我问自己什么是梦想的明灯，照亮前行的路？路的终点又在哪里，是否可以通向那遥远的梦想。我应该需要一架天梯攀向云端，又不能站在云端跳舞，要以在地上走路的姿态去通向彩虹桥。
从文字而言，我要做一个写文字的人，而绝非作家。我要徒步去旅行，一个人在这个偌大的世界中流浪，我还是喜欢安静简单每天都在变的生活。慢走的生活才有质感，我空灵的双眸想把路上风景每一篇都尽收眼底。我是对生活苛求美丽的人，可我对美的要求又是如此的简单，我对生活是如此的贪婪与矫情。
流浪作者的梦想是源于我想把别人生活中不经意就发生的美丽，记录下来又将给别人听。我有一双轻灵双眸好似一团圣火焚烧生活的杂草，冶炼生活中最简单美丽。我要把圣火传递下去，照亮每一片黑暗的世界。每个人都有一双发现美的眼睛，做生活的罗丹雕刻平凡的世界。
我选择文字是因为它有神奇的力量会让我陶醉。我的生活如果没有为文字，我就是一个没有吃药的疯子。沉浸于文字我就是一个洒脱快乐到无药可救程度上的疯子。我终归是为生活而快乐的人，因为我热爱生活，所以苛求生活，也就为生活努力。性情中人对待生活也是很现实的，只不过他要的是现实快乐，而不是沾满铜臭味的利益。
泡沫之夏，当泡沫破裂一切变为虚无我就是这般心境。
泡沫之夏，不是我一个的人孤独忧伤，也不是只有孤独和忧伤。还有那么多可望而不可即的梦想以及凌乱虚无的爱情再加上未来与努力，才是这个泡沫之夏最真实的写照。
泡沫是会飞的，也是会破的无论它以何种方式消失。他还是会留下一些东西的，也许是伤感抑或孤独，些许是爱情和青春，也许是希望与梦想。无论它们是什么，来自何方，又会到达何处，都是人生仅此一次不可多得经历。其实人生经历过就足够，就是占有终归还是要还给上帝，为何不是放下荣耀的曾经，那是一块沉甸甸的黄金你要留恋它，最后的结果是在荣耀的曾经旁边葬送，没有看完人生路上的风景。犹如烟花浮华却是过眼烟云，没人会永远记住转瞬即逝的美丽。
写下这么多凌乱而又多愁善感的文字，是因为我爱文字就像爱她义无反顾。我追寻灵感和忧伤唯美的青春。即使等待我也不能听天由命：即使逃避也不能放手爱情：即使迷惘我也要奋力一搏。
