《绿野》约会(相声)
甲:各位朋友,各位亲人,阿姨、阿姨夫,叔叔、婶子,大爷、大妈,哥哥、嫂子,姐姐、姐夫们,我想死你们了!
乙:看见没?这是学冯巩跑这儿认亲来了!
甲:这亲还用认吗?观众就是我的亲人,和亲人互动一下,这有错吗?
乙:是没错,可您每年都这么一句,不嫌腻烦吗?
甲:哦,您的意思是老说这一句,亲人们觉得腻烦?
乙:对,是这个意思!
甲:这好办啊,咱换种说法,亲人们保证都鼓掌!
乙:不信,吹牛吧你!
甲:不信咱就试试!各位朋友,各位亲人,阿姨、阿姨夫,叔叔、婶子,大爷、大妈,哥哥、嫂子,姐姐、姐夫们,xx(指乙)让你们想死啦!(做鼓励鼓掌动作)
乙:停,这真能起哄,什么我就被想死啦!
甲:没死?
乙:我活得好好的呢!
甲:(装成痛苦的表情抱着乙)没死就好啊!
乙:(一把将甲推开)我活得好着呢,你是想咒我死呀!
甲:(装哭腔)哥哥,你知不道呀!
乙:咋了?
甲:我失恋了!(装哭)
乙:瞧你这点出息,算是个男人吗?
甲:怎么不算啊,为了她,我奉献了宝贵的青春;为了她,我失去了冰洁玉体;为了她,我学会了婆婆妈妈。这个小挨扦刀的,说不要就不要我了!
乙:哎,难怪人家不要你,你还有点男人样吗?
甲:怎么没有,哪个男人跟我一样?
乙:是不一样!
甲:她工作忙,我学着做菜做饭,刚开始她说我做饭难吃,我就跑到朋友家,跟朋友媳妇学做饭!
乙:你还真有招!
甲:这一来二去,我成了朋友媳妇的闺蜜,好朋友!
乙:你朋友就不吃醋!
甲:不吃醋!
乙:你朋友缺心眼儿吧?
甲:怎么说话呢?我朋友精明着呢!他在外面又有了新欢,把他媳妇给甩了!
乙:嗨,现在的男人都花心!
甲:这不包括我,我对女朋友的感情绝对刚刚地!
乙:是啊!
甲:她生病了,我嘴对嘴地喂她饭。
乙:嘴对嘴?
甲:你嫉妒咋地?
乙:(摇头)不嫉妒,那她得的啥病呀?
甲:牙疼!
乙:嗨,牙疼呀!
甲:您也牙疼咋地?
乙:我牙不疼,目疼,你可怪细心的!
甲:像我这样的男人哪里去找?
乙:还真没地儿去找!
甲:可是有一天,她竟然提出跟我分手!
乙:为嘛呢?
甲:她说我缺乏男子汉气概,越活越像老太太!
乙:我看呀,是有点像!
甲:男人关心女人有错吗?不有那么一句话吗?
乙:哪句话?
甲:男人是女人的贴身小棉袱吗?
乙:咳,这句话可不是这么说的!
甲:咋说的?
乙:女儿是父母的贴身小棉袱,你可真能瞎掰!
甲:不对,那是你听差了,一看你就学识浅薄!
乙:(一指自己)我呀!
甲:我女朋友一听就来气了,叉腰跟我说:“姓高的,我跟你过下去有希望吗?你说你啊,要房没房,要车没车,没有工作,吃得又多,我这点儿收入,哪够养你这帅哥呀?”
乙:哈,原来你是月光族呀!
甲:讨厌,竟揭人家短!
乙:说话都这么贱!
甲:(唱)我曾经问个不休,你何时跟我走,你说你在乎我的人,不在乎我一无所有。哦……我一无所有。脚下的路在走呀,头上的汗在流,可是你不该离我远去嫁个老头。哦……我一无所有!
乙:我劝你呀,赶紧找个工作,兴许会有女人喜欢你!
甲:我找了个好工作,三年后,真有女人喜欢上了我。
乙:好!
甲:这个女朋友是我闺蜜给我介绍的。
乙:闺蜜?
甲:就是我朋友以前的媳妇。
乙:嗨,我把这茬给忘了!
甲:约会那天我特别打扮了一下!
乙:嚯,还要显摆显摆!
甲:我擦了二斤雪花糕。
乙:二斤?你要成妖精呀!
甲:再抹一斤痱子粉,喷半斤香水,皮鞋打上三斤鞋油!
乙:这可够味儿的!
甲:公园里我远远地就看见了她。
乙:谁呀?
甲:我闺蜜呗!
乙:啥?
甲:你踩地雷了咋地?她正和我要约会的女友聊天!
乙:吓我一跳!
甲:看着我未来的妻子我是心旌摇晃啊!
乙:切,还甩上词儿了!
甲:从背影可窥见她那曼妙的身资,流水般的线条,粉红的连衣裙犹如仙女下凡!
乙:你小子艳福不浅呀!
甲:她那长长的秀发,被风拂起撩扯着我的眼!
乙:这都什么词儿呀?
甲:我走到近前,心里打着颤,姣滴滴地说了句:你来啦?
乙:这又改娘娘腔了!
甲:女朋友背对我点了点头。
乙:嘿嘿,有戏!
甲:我闺蜜忍不住哈哈大笑,把我都笑毛了!
乙:是有点不正常!
甲:我也纳闷呀,冷不丁地感觉情况不对。
乙:怎么回事?
甲:这不是我前女友吗?
乙:你闺蜜是希望你破镜重圆吧!
甲:圆不上了!
乙:怎么了呢?
甲:我心里有了别人!
乙:花心啊,你是花心大萝卜!
甲:她心就不花?傍个大款是个腐败官员,被查停职了,她也没了依靠!
乙:你心里有人了,来相亲干嘛?
甲:要是合适的话,我就以身相许呗!
乙:这不挺好嘛,她是你前女友,彼此熟悉,还……
甲:她好你跟她过呗?
乙:这像话嘛,我倒是想,就怕你嫂子挠我!
甲:当天我俩吵起来了,不欢而散,弄得闺蜜很没面子!
乙:你呀,不懂珍惜,恐怕过这村就没这店了!
甲:怎么会呢,我在网上认识一位美女!
乙:哦,你还挺牛!
甲:你上网不?
乙:偶尔也上!
甲:你这就跟不上潮流了,现在是互联网时代,QQ、微信、微博覆盖了全中国。
乙:这倒没错!
甲:相亲网,单身俱乐部也很多,许多男人、女人都嫁给了手机!
乙:这种现象也不好,人与人之间缺少了信任和交流。
甲:错,你的观念忒落后,不上网我怎么搞对象啊?我一下子聊了十五个女朋友!
乙:真能聊,这要都招家来,你养得起吗?
甲:招家来干嘛?这叫网上恋人!这十五个女人,只有一位网名叫狐狸精的女人闯入了我的视野!
乙:这是让狐狸精迷上了!
甲:其它十四名女友都跟我视频聊天了,只有她一直戴着神秘的面纱。
乙:人家是不想见你吧?
甲:不许这么说她,她非常了解我的心。我约她在公园见面,她爽快地答应了!
乙:这狐狸精还真有魅力!
甲:约会这一天,我得好好打扮打扮,我又抹了二斤雪花糕……
乙:得,甭打扮了,够味儿的,你就说约会这段儿吧!
甲:我怀着不见兔子不撒鹰的心情来到了公园,远远的就看见了她。
乙:谁呀?
甲:我闺蜜!
乙:您闺蜜咋来了?
甲:是我请来帮忙的。
乙:这关系真够铁的!
甲:必须地,有她在我这色胆大多了!
乙:色胆呀!
甲:我几步走上前,对着她的背影说:“狐狸精,我想死你了!”
乙:她是怎么回答的?
甲:她用甜美的声音说:“小帅哥,我也想你呀!”
乙:够肉麻的!
甲:那天我们谈了很久,狐狸精刨根问底的问我的家庭。我差点儿把祖宗八辈都供出来了!
乙:人家那是想多了解了解你!
甲:哪啊,她是替她女儿相亲来了!
乙:怎么回事?
甲:她是我女闺蜜的妈妈。
乙:这倒挺新鲜!
甲:原来我聊的狐狸精就是我女闺蜜!
乙:这不挺好吗?你们相互了解,又……
甲:她好,你跟她过吧!
乙:又来啦,这你还不乐意咋地?
甲:说实话,我对她没感觉,只当她是哥们!
乙:这都多好的女人呀,让你错过了!我认为呀,有些爱你的人,就站在你的身边,可惜你不懂她的心。
甲:哎,失恋苦啊……
乙:要唱咋地?
甲:(用京剧唱)奶奶,你听我说。网上的女友数不清,没有那佳丽入心门。虽说是,虽说是闺蜜友情深,可她比亲人还要亲。
乙:这倒是。
甲:(用京剧唱)我怎能,我怎能上了那亲人身,这叫我以后怎么做人啊!
乙:还挺讲究!
甲:我失恋了,哥哥救救我吧!(抱着乙,假装甩鼻涕往乙身上擦!)
乙:哎,哎,(推开甲)我这新买的西服都给弄脏了!
甲:我难过嘛,没了爱情我也不活了,我自杀!
乙:你这叫没出息!
甲:我爬到了八十层的楼上,从窗口我就跳下去了!
乙:奇怪了,八十层跳下去咋没摔死你呢?
甲:我从一楼跳下去的!
乙:嗨!
甲:这次没死成,我又去跳河,又被人救上来了。
乙:怎么回事?
甲:一哥们还冲我发火:“小子,要想死你找个没人地儿中不?挺好的游泳圈让你抢坏了!”
乙:你就胡作吧!
甲:我下定决心,一定要死,我爬到了山顶,下面是万丈深渊!
乙:兄弟,你可要考虑好呀!
甲:我一回头,你这小样儿还活着呢,我死啥呀?
乙:嗨,去你的吧!
甲:我痛定思痛,决定不自杀了!
乙:做为男人,失恋算什么?自杀是无能的表现!
甲:对,我不是无能,我是八戒。
乙:改成西游记了!
甲:什么呀,我网名叫八戒,交个网友叫潘金莲!
乙:这也不对路呀,猪八戒找高玉兰多好呀?那是原配!
甲:高玉兰和女儿国王让我踢了!
乙:为嘛呢?
甲:在我群里发广告!
乙:这网上真新鲜,什么名都有!
甲:聊了一星期,我就约潘金莲在公园见面。
乙:这发展还挺快!
甲:那一天我心情格外噪动……
乙:你是蛐蛐呀,还噪动。
甲:约会潘金莲,我得好好打扮打扮……
乙:又抹了二斤雪花糕,一斤痱子粉,你直接改名白骨精得了!
甲:那怎么行,俺的金莲儿不干呀,女女授受不亲!
乙:酸,忒酸!那叫男女授受不亲!
甲:你说了算!
乙:什么叫我说了算,这次约会你女闺蜜又去了吗?
甲:你想她咋地?
乙:不想!
甲:不想老提她干嘛?
乙:你一约会,她不总在场吗?
甲:这次她没来,我的金莲儿站在风中背对着我。
乙:你约这女友好,都不露正脸儿!
甲:只见她远看似一朵桃花,近看似桃花一朵,身姿曼妙,亭亭玉立!
乙:嘿嘿,真好!
甲:我相对象,咋把你乐这样?
乙:我不是替你高兴吗?直接说,这回谈成了吗?
甲:谈成了……
乙:恭喜你,那以后好好发展吧!
甲:这个不能发展!
乙:不是哥哥说你,好容易找到一个,就加油追吧!
甲:这个不能追哥哥。
乙:为什么呢?
甲:她是你媳妇!
乙:嗨,去你的吧!