参加完高考，孩子终于告别高中生活了，接下来的日子，就是漫长的暑假，等待考试结果，填报志愿，然后坐等录取结果。漫长的暑假总是呆在家里看电视剧、上网也很乏味，可是又能干什么呢？出去玩？到哪玩呢？之前读高一、高二时，还有亲戚邀请她去玩，那时学业紧张，连暑假也要补课，没有去亲戚那里，现在毕业了，有大把的时间出去玩了，亲戚会再次邀请她吗？我心里期盼着亲戚会再次邀请孩子到他们所在的地方去看看、玩玩。
　　 看来，是我太天真了，人家那时所说的不过是句客套话而已，我却当真了，还真以为人家是真心邀请。这不，孩子结束高考后，人家反而不闻不问，连孩子考试怎么样也不曾有过片言只语问过。我第一次觉得自己有多么傻，傻到对别人的一句随意话当真了那么久，真以为高考后人家会邀请孩子去深圳玩。
　　 我不是一个很随便的人，没有接到人家的邀请，我绝不会向人家暗示什么。表妹曾经好几次对我说过要我带孩子去深圳玩，那时孩子要读书，我想等到高中毕业后就让孩子去城市看看，长长见识，开阔眼界。其实我自己是无所谓出不出去玩的，我倒是希望孩子能度过一个愉快的暑假。然而，高考过去那么久，表妹始终没有问起过孩子的情况，也不再邀请孩子去玩。
　　 表妹没有邀请孩子，我不能厚着脸皮让孩子不请自去。那让孩子到哪里去玩呢？除了成都有亲人，深圳还有孩子的姑妈和表哥、表姐、伯伯、堂姐在那里，其他地方也没有亲戚了。远的地方让孩子一个人去还是不太放心的，毕竟她没有出过远门。眼看着日子一天一天过去，让孩子出门游玩的计划却无法实现，我心里其实也挺着急的。如果要我带上孩子到哪个地方去好好玩几天，那似乎是很不着调的事，毕竟，我们的家境还不允许我们这么任性。
　　 老天似乎要成全我的心愿，我终于等来了孩子伯伯的电话。他要孩子随同他的二女儿一同去深圳。我很开心终于有了这么好的机会让孩子出远门看看外面的世界。
　　 十几天过后，孩子回来了。对孩子疼爱有加的姑妈、表哥、表姐让孩子在深圳度过了难忘的十几天，对于伯伯一家人，孩子却提的很少。
　　 直到一天晚上，我和孩子闲聊，孩子聊到她在深圳的种种经历，才告诉我一件让我听后很不愉快的事。那一刻，我真后悔不该让孩子随同她的堂姐去伯伯那里。
　　 孩子刚到深圳的第一天，因为是她的堂姐带去的，下高铁后就随同堂姐去了伯伯那里。伯伯和伯母在深圳为他的大女儿帮忙。他们一家人在深圳开着一家小餐馆。到深圳已经是傍晚，理应先住在伯伯和大堂姐的住处，只是没想到远道而来的孩子并没有受到大堂姐的热情款待，她反而问孩子：“彬彬，今晚你住在哪儿啊？”
　　 那时，天色已晚，孩子对深圳更是毫不熟悉，就连姑姑住在哪里也不知道，她那个时候能到哪里去住呢？一个第一次出远门的乡下妮子，又能到哪里去住呢？孩子不知道如何回答堂姐，非常尴尬，只好保持沉默。
　　 到了晚上要睡觉的时候，孩子的大堂姐再次问孩子到哪里去住。其实，大堂姐的意思是希望孩子到姑妈那里去睡，只是不好明说罢了。孩子没有接到姑妈的电话，心里没底，只能再次沉默。大堂姐可能实在没辙了，只好留下孩子住在她们的小房间里挤了一晚。孩子对我说，那一晚，她心情很低落，后悔不该来深圳。
　　 其实孩子的姑妈也知道孩子已经来到深圳，并且就住在伯伯家，她就是要让孩子在伯伯他们那里将就睡一晚，然后就知道人心到底怎样。第二天一早，对孩子挺牵挂的姑妈和表哥把孩子接到了他们的住处，并且一住就是十多天。
　　 孩子的大堂姐和她老公在深圳开着小餐馆，生意也算可以。在经济上并不为难的大堂姐如果真心待孩子，就不会吝啬几十块钱，明明自己住处的楼上开设了旅馆，她都舍不得让孩子住一晚，反而一再问孩子打算住哪儿，驱客之意不言而喻。
　　 听到孩子跟我说起这些，我异常愤怒，我不解人心为何如此冷漠。她的心是什么做的呢？我真想看看这个忘恩负义的大堂姐的心脏长成了啥样。她怎么就不记得我对她也是真心一片的啊，在她待字闺中时，我为她的终身大事操心，为她介绍男朋友，操尽了心，还搭上数额不小的长途话费，却是白忙活一场，事后她若无其事。她的孩子出生后我也是百般疼爱，每次她回娘家后，我总会从自家店里提上牛奶等送去。就在正月她的父母去深圳帮他们夫妻打理生意时，我都是让她的父母带去她爱吃的麻辣熟食，只是因为考虑到她在异乡想吃家乡独有的零食……
　　 其实我并不是指望孩子的大堂姐回报我什么，我并不指望她带孩子去吃山珍海味，住五星级宾馆，哪怕是让孩子和她们娘仨挤在地铺上我也无所谓。可是她为什么要反复问孩子打算住哪儿呢？一个才高中毕业、平时没出过远门的女孩子在一个举目生疏的城市又能住在哪里？如果不是因为深圳有亲人，我会让她去深圳玩耍吗？她就这样肆意伤害着孩子玻璃般透明澄净的心。她不知道这样的询问会让孩子从此不再对她心存依赖吗？
　　 孩子对我说，她将来即便再去了深圳，也不想去大堂姐那里。孩子叮嘱我不要四处跟人说起这件事，就当没有发生过。
　　 我可以不跟别人提起这件事，但我又怎么能当做没有发生过呢？气愤难平的我看着空间里孩子的大堂姐的QQ名字和图像，我就很不舒服，我想拉黑她！
　　 看着自己QQ空间里那些虚伪的人、冷漠的人的图像，我不止一次想过拉黑她们，让她们消失在我的视线里。但我知道拉黑她们，她们会知道的，也定会心生疑团，甚至产生不快。我不想要这个空间了，我曾想到申请关闭，可是到最后确认时，我还是不舍，毕竟这个空间伴随我已经有三年有余。空间里有这样虚伪、冷漠的人，也有真诚、热情的人，我怎么可以因为几个人让我不再信任，就把所有人关在门外呢？如果我不要这个空间了，我的内心是否真的能平静？如果我连带那些真诚热情的人也不在乎了，那我和那些虚伪冷漠的人又有何异？
　　 几番思想上的挣扎后，我还是决定让此事当做没有发生一样，就让那些虚伪的图像在我的空间时不时出现吧，我只要知道，她们和我无关就够了。
　　 我劝说着自己，人活在世上，没有谁必须对你好，因为没有谁欠了你什么。能遇上对你好的人，是你的运气、福气，好好珍惜；遇上对你不怎么样的人，也不必记恨，直接忽略就好，更不必因为这种人而把所有人混为一谈。
　　 就当什么也没发生过吧，唯有如此，宠辱才不会把你怎样。