晨梦初醒，还来不及张开紧闭的双眼，就听见雨落在门前水泥平台上的声音，然后是小孩尖尖话语。昨夜学的太晚，忘记去看时间，只记得拉窗帘时那愈见暗淡的天幕，和不见夕阳的黄昏。睫毛微颤相互刮划着，眼睛涩涩的，双眼朦胧间未感一丝醒脑的光线。
　　 不是第一次有这种失望的感觉，不是好梦浅短，而是醒后却得不到安然。看惯了风尘扰攘，听惯了山歌村笛，走惯了泥潭泽沼，百般辗转终于到了山清水秀姹紫嫣红处，可却发现天是阴的，那冰冷的雨水待着藐视的暗淡，讥笑着偷上心头的天真，听，还有天边尖锐的雷声。
　　 第一次轻叹便诠释了现实与念想的差距，敲碎了安静恬适的晨心。
　　 极速逃脱水流打在手上竟有轻微的疼痛，不曾想过一颗长久浸在阴霾里的心是否会舍生忘死的挣扎，挣扎过后有是否有一点光明的慰藉。
　　 水凉，这本该炎热的夏天我却为何寻不到半点清爽，有的是无尽的冰冷。身披外衣，阁帘远望，伴有不息地欢叫，不断的链雨，那藏在蓝瓦下的轻燕，躲在脆枝下的蝴蝶，何时能再于洁净的空中偏舞，去戏汀兰的花蕊，或啄一久落的残叶？这无情大雨未打落的花瓣，何时轻摇印月影，醉风剪菱窗，流云无意驻，艳香叠潇湘？
　　 空想，如今只是空想罢了，这十多天的干旱酝酿了十多天的伏雨，造化的玩笑捉弄的又何止是人？看不清轮廓的山顶，飘渺烟云，散着寒气的雨滴，草叶秾纤中痛苦的呻吟，庄稼地里溅起的飞泥，还有那帘内颦眉人的轻叹，这次叹息消融在无忌孩童的嬉闹声里，话尽了无奈和心头的凉意。紧了紧衣，无力的将久开的房门关闭，坐在案前沉闷地想着：今天又不能后夕阳濡宇焚行云，庭柯燕雀尽来欣的人约黄昏图了。怎样呢？不是有这欲折娇柳三百棵的急雨，在唯怕青山永昼云下肆意高歌吗？不是还有除去天真是无邪的小孩在旁屋快乐欢闹？这阴暗的桑福天不见得如何特殊，然而我已醒的头脑为何如此昏昏沉沉？这握笔的手为何迟迟不肯下落！
　　 不曾想过自己现在会变得如此无理，为什么控制不住自己内心，又无法释然面对眼前烦乱的风雨，是因为这十多天昏暗吗？还是自己做不来“不以物喜，不以己悲。”的豁达心态？寸心恰似丁香结，看看瘦尽胸前雪，这无缘由的结又如何化的尽！
　　 烦乱时，总是会觉得无意时间流淌的很慢，那种心里感觉更是摧残着那颗进取的心，因为被杂乱声音催眠的手依然描摹不出润滑的笔迹。那种感觉可以想象成看着自己慢慢死亡，伤口不断刺激着痛觉神经，你又无力挽回那过去的一刹那，谁也改变不了命运，就像现在我无力更替这只有自然能决定的天气，停息这雨落也淹不没的声音。纯净的流水不见得有多迷人，然而面对浑浊的湍流，为何强赋不出新词来，你看那长柳依旧轻飘飘的，但为何失去了应有的诗意？我本已走远的思绪又被那尖锐的声音牵了回来，在红尘深处留下不该有的叹息，这一轻叹，葬送了更深处的烟雨，倒也援得一丝幸运。
　　 不敢去看时钟，不想亲自见证自己虚费着光阴，在一个亮度的墨天下拿起自作的沾水毛笔，而后又皱眉放下，真傻，这积了水的平台上哪还有落笔的净处，这残忍不绝的雨水又怎会让我找到可以倾绝忧郁的方土。门前白瓷砖倒是欣喜若狂，应和着草叶的呻吟奏出葬礼进行曲，明明被如镜的水平覆着却是暗淡无光，默默的做着那可恨的陷阱。
　　 当姥姥关切的话语一再响起，那三个小孩的欢音仍旧不息，伴随着还有“蹬蹬”的凌乱脚步声。在这阴沉的天下，也终于知道近似的时间，姥姥要唤吃饭的身影也夺门而出，落入早已备好的陷阱。我没有亲眼看到她跌倒的一瞬，却清楚的听到那低声的呻吟，我也立刻推门而出看见了她无力地伏在门边那痛苦的背影，姥爷愤怒的声音响起，压过了可恨的雨，也镇住了三个顽皮的身形。
　　 即便我再如何被摧残的伤痕累累，也绝不许有人伤害自我出生便欲爱我一生的人！那可久驻阴雨的心果然如那逃跑的水流，颤动出歇斯底里的怒血，我不受控制的大声训斥着七八岁的孩童，不顾她们满脸的泪花与可恨的雨水一同下落，也不顾彼时死气的街道现在是否有过客在惊诧于此，我仅仅是发泄，晨间的混沌午间的迷茫午后的烦躁所交织的愤怒。
　　 我也受够了她们不懂事，毫无节制的尽情游戏，我不记得小时如她们这样淘气，或许只是我不记得了吧，冰封的记忆也就最好永不化解。又也许，她们也不会记得有一次曾伤了一个人的身，又伤了一个人的心。也不会记得我今天对她们的严厉教训。少年怎懂得珍惜记忆，他们只是随意的酿造记忆，河边的杨柳依依，屋檐的燕过戏戏，别人的白发易易，自己的青丝习习。姥姥有气无力地说自己没事，别吓到孩子。我静站了好一会儿才平息了怒气。
　　 现在我在黑暗的仓库里，只有三角房顶处的一线光明，不知道写了多久，也不知道为什么会写这样不让人愉快的文字，不知道一线的光亮何时消失，又不知道姥姥姥爷是否已经安睡，那未吃过的药又是否真的管用？俩个小孩又会做一个什么样的梦？我推开库房的门，月光撒了进来，这雨又是何时停了？那满天的繁星是否预言着明天将要放晴？原来夜已深，原来还有犬吠蝉鸣，空临旧月云不是，明日晨滴来此时……