神经质的人，想法都是怪异的
　　 前几天刚刚离开呼兰县
　　 今天又走了一个小时的车程
　　 就想在回来看看呼兰河
　　 仿佛不这样反转往复几次
　　 就不能意犹未尽
　　 就不能真正地了结一桩心事似的
　　 或许又是因为我害怕
　　 我担心自己无法容忍这悲剧性的凄美
　　 遭遇令人敬畏的冷落
　　
　　 清晨，天空飘着细雨
　　 当呼兰河呈现在我面前时
　　 我的惊栗并没那么强烈和突然了
　　 只是心底里还残存着一丝丝的肃然
　　 我不禁问自己：它还是呼兰河吗？
　　 它还是萧的故乡吗？
　　
　　 八月的呼兰河水独自静静地流淌着
　　 性情依旧是那么自然，贴切，却又鸳鸯不驯
　　 远隔对岸的小树林和山丘若隐若现着
　　 如同回不去的故乡
　　 那点无助的微温怎不让人心生沉重呀
　　 更远处的旷野和心境
　　 被更远的荒芜和隐晦湮灭
　　
　　 我对这样的往返并没太多的疑虑
　　 复杂的心绪里既有寻找萧红对我的影响
　　 也有寻找自我的眏像
　　 我知道自己心里有一种说不清愿望
　　 总想嘲着一个孤僻抽象自闭的心境大喊大叫
　　 只是不知道那样的起初和后来，那样的这边和那边的流年
　　 是否还能一声声地回应着我
　　
　　 苍天呀！
　　 借我一点叛逆吧！
　　 我害怕我的逆来顺受被自己宽容
　　 孤单的善感多愁已经无路可逃
　　 尽管死不是一个好的想法
　　 不值得炫耀
　　 但我也要装成一个毅然决然的样子
　　 如果不能惊世骇俗，便与蓝天碧水永处
　　
　　 雨莫名其妙地停了下来
　　 在那细读和清算的边缘
　　 我不知道自己为什么那样贯注地溜望着河水
　　 也不知道为什么不敢正视它的凛冽和殷实
　　 我希望它是一个错误，哪怕只有一次
　　 我宁可心疼她的违逆
　　 也不希望她那样倔强地消逝自己
　　
　　 今天，我走在河提上仍然是迷茫的
　　 我不知道活在反复地证明之中
　　 为什么偏要义无返顾地证明自己的叛逆、孤寂
　　 甚至连淡淡的失落也不放过
　　 为什么那么冒险地欺骗现实和自己的贪婪
　　 我也不知道该怎样回应那河水沉甸甸的映照
　　 该怎样回应呼兰河掩面叹息的侧影
　　 和飘满寂寞的清愁