今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？我是老网民了，上网第一件事就是挂QQ。QQ上的朋友大多是同学或是相识几年的知几，寂寞的时候间或能聊几句，慰藉自己的心灵。但不是每每都会这么幸运，当你寂寞的抓狂，朋友却在忙，知已暗着头像，这时候该怎么办？听音乐不论什么节奏，听出来都是伤感的味道；不论看什么电影，看完了情节一塌糊涂；玩游戏输了一次又一次，郁闷无比。
　　 你就是在这时候从天而降的吸血鬼，所以我心里一直一直告诉自己说，你简直就是最体贴人的天使。我们一起谈文学，一起谈写作。你很形象的描绘你抽烟的样字,我在千里之外想像你的样子。你说你很帅，却不给我照片，任我天马形空的跟着你的描述，走向一片新奇的世界。你说，你总是喜欢在临晨时分站在宿舍的阳台，看外面的灯火辉煌，用食指和中指夹着一颗烟，氤氲出一个又一个的美丽烟圈，你说你很寂寞，也很痴情。我懂得你的寂寞。我也是第一次知道，烟还可以用颗来计量，而不是一支或一根。你说你总是频繁换女朋友，因为没有找到那个可以爱一世的人，你说你也想着天长地久，却最终难免落个一个人的地老天荒，因为没有彻骨的爱。我信。因为任何一个肤浅的女子配上你都会逊色，像玻璃在水晶面前的自惭形秽，而我也不是那个例外。你知识渊博，谈吐优雅，实实是我梦中那个遥远了很久，等待了很久的他。可是我不敢说，我怕说出来，我们建立的水晶屋会坍塌。这是令人心疼的网络世界，是一块太脆弱晶莹的水晶，一不小心的碰触，都会碎成凄美的花瓣雨，尤其是爱情。在许久以前，我的那份爱情，是以一个男孩子温柔的叫我“丫头”开始，一年后又以他的一句厌倦结束。当你叫我“丫头”我的心就不只一次的疼痛，愈合的伤口又被轻轻撕裂，我哭的心碎。你仍是叫我丫头，我就冲你喊：“你总是这样闯入别人悉心保护的领地！”。你说：“丫头，我在抽烟。我不是不懂你的疼痛，只是这种疼痛实在是没有必要。过去的终究是过去，丫头这个称呼总不成为他的专利。我只是喜欢这样叫你。”习惯你的存在，所以成了依赖。你喜欢吃木瓜，喜欢一天吃五种水果，喜欢抽烟，喜欢法国，喜欢卡夫卡的小说，喜欢哲学。这些我都知道，而我只不过是只喜欢苹果，只喜欢云南的淡淡烟雾的简单女孩。你笑说：“幸亏你不是我的女朋友，因为我一丁点也不喜欢苹果的味道，不喜欢云南雾蒙蒙的湿气。”我心钝钝的疼完又尖锐的疼，此起彼伏。我说：“我不会勉强”。你笑。我说我会想你。然后我下了好大决心删了你的号，删了所有的记录，我知道如果我不离开，我将伤的体无完肤，你注定不是我的天使。
　　 再后来，我就度日如年，像只无头的苍蝇，到处乱撞。加了一个群，没有分寸的胡言乱语，管理员给我取名是疯子。我说好多别人听不懂的话，自言自语，我念好多别人听不懂的词，自娱自乐，我猛然想起你，会一次次打你的名字，卓灿、卓灿、卓灿，然后就想起你说你的名字：“世间此名只应天上有，人间能的几人闻！”。独特的你，独特的名字，在我心里烙上烙印，随时间慢慢腐成了旧伤疤上摞着的新伤。水木年华的《中学时代》我反复听唱，因为是你推荐的，可音乐一响起，我就完了。“我羞涩的你，何时变孤寂，躲在墙角里，偷偷的哭泣，我犹豫的你，不需谁懂你，有谁会懂你。”我在哭泣，你可曾听到，你说只喜欢叫我丫头，现在你在哪里。我也开始吃木瓜，我也开始看关于法国的一切，我也开始看卡夫卡的小说，我也开使看晦涩难懂的哲学，我甚至也用食指和中指夹着一棵烟在阳台上看外面的灯火辉煌。可是我知道，你不喜欢我唯一喜欢的苹果。窗外灯火阑珊，星暗淡。我独自站在这里，淡淡吐着烟圈思念一个叫吸血鬼的男孩。