第一场
　　 一位五十多岁老者从舞台一边出来，穿一袭唐代戏装，着高筒黑色皂鞋，一边走一边张望。
　　 舞台另一端，一位三十多岁青年男子嘴里边嘟囔着什么，边急匆匆地往前走。
　　 两人险相撞，同时“喔”了一声。
　　 青年男子连声道：“对不起，对不起！”
　　 老者则拱手作揖：“老朽唐突，多有得罪，冒犯之处还望海涵！
　　 青年男子诧异地看了看，瞪圆眼珠像打量外星人一样打量着老者。
　　 老者见对方没听懂，又改口说道：“sorry,sorry”
　　 青年男子更惊奇地：“嗯？”了一声，围绕老者用探究的眼神看。良久，疑惑地问：“老先生，请问你从哪里来？”
　　 老者爽朗地回答：“我啊，和你一样，来自地球上，中国人。”
　　 青年：“还好，不是从外星来的。那你怎么说起英语了呢？”
　　 老者：“这不是跟你们学的嘛，你们现在的年轻人张口一个byebye，闭口一个sorry的，所以在下就临时学了两句。”
　　 青年：“哦，原来是这样。听你说话，咬文嚼字、之乎者也，是哪所大学把教成一个古代的老夫子啊？”
　　 老者：“老朽只念过几年私塾，压根没读过什么大学哟。我们那里说话都是这样。”
　　 青年：“咦？你们那里又是哪里呢？”
　　 老者：“小哥有所不知，我是刚从唐朝穿越过来的。”
　　 青年男：“哦？”
　　 老者：“你们现在的电视剧不是流行玩穿越嘛，我一时兴起，也穿越过来看看。”老者说罢右手伸向腰前，左手反剪在身后，侧身作穿越状。
　　 青年问：“就这样穿越过来了？”
　　 老者边答边点头：“可不是嘛，就这样穿越过来了。那——自我介绍一下，我姓申，三令五申的申，名子虚，字有钱。”，同时递过名片。”
　　 青年接过名片面对观众暗道：“年纪大，当然身子虚。还有钱？装土豪啊？”
　　 老者：“你说什么？”
　　 青年看了看名片——申子虚，大唐集团董事长，忙改口回应道：“我说你力气大，扛起双脚能上楼梯。”
　　 老者：“老朽身子骨还可以。”
　　 青年一脸坏笑地转过身面对观众：“这个苕箕，名叫子虚就算了，还这么嚣张，字叫有钱，那我叫什么好呢？”
　　 青年说罢转过身面对老者：“那我也自我介绍一下，我姓蔡，名乌有。”
　　 老者对着观众嘟囔：“才无有啊，肯定是个蠢货。”
　　 青年男：“你说什么？”
　　 老者急圆场：“我说你是个聪明人，才华大大的有啊！”
　　 老者若有所思：“子虚乌有，子虚乌有。那敢问小哥，你的字叫什么呢？”
　　 青年：“你的字叫有钱，我的字叫任性唦！”
　　 两人念着对方姓名，若有所思，同时指着对方道“耶？子虚乌有——有钱任性——缘分啊。”
　　 老者：“唉啊，原来，你就是我失散一千多年的乌有小弟啊。”
　　 青年：“唉呀，原来，你就是我梦中苦苦寻觅的子虚大哥啊。”
　　 两人执手相拥。
　　
　　 第二场
　　 （切光，推出若干货架，挂着几件衣服）
　　 乌有先生：“既然是兄弟，你的事就是我的事，你这趟穿越回来，有何要事？有什么需要小弟效劳的，尽管吩咐！”
　　 子虚先生：“其实，我这次穿越回来，也没有什么特别的事，主要是在唐朝呆久了，想过来走一遭，随便散散心，感受一下你们现在的衣食住行、风俗人情，当然也顺便考察一下投资项目。”
　　 乌有先生：“了解衣食住行、风俗人情，那就是随便逛喽。那好办，我来给你当向导。我们就从逛商场开始，你这身长衫现在的确不时兴了，要换。”
　　 子虚先生：“好吧，我们这就去商场挑件衣服。”
　　 乌有先生：“大哥，你第一次逛商场，我怕你吃亏上当，得先教你商场十防，走，上电梯。”
　　 两人同时上电梯，到电梯末端。乌有突然抓起子虚的手喊：“预备——跳！”
　　 子虚先生大惊：“oh,mygod，电梯乘得好好的，你这是干什么？”
　　 乌有先生：“你没看见别人到这儿都在跳么？——自从荆州出现电梯吞人事件后，人们乘电梯都有了一个新的习惯——到头就跳！要不然，一脚踩空就被电梯给吞了，小命都没了，还逛什么商场啊？记住——这是逛商场第一防，防电梯吞人。”
　　 子虚先生：“我的个妈，这也够玄的，我记住了，保命第一嘛。这商场也到了，那其它九防又是些什么？”
　　 乌有先生：“大哥，你听我说（快板伴奏）”——
　　 这第二防，是防质量，买衣服，细掂量，看清品牌是哪桩，两个品牌长得像，质量完全不一样，一个叫李魁，一个叫李鬼，李魁服装的厂家地址、出厂日期、售后服务、质量检验、防伪标志清清楚楚亮亮堂堂，李鬼服装则商标冒用、样品相仿、信息造假、包装模仿、质量低劣、三包无着全无保障，千万莫把李鬼当李魁，买到假货把神伤。
　　 子虚先生：“好，你说第三防吧。”
　　 乌有先生：“这第三防，是防价格虚高。”
　　 子虚先生：“这又从何说起？”
　　 乌有先生：“你看这件衣服，吊牌标价1880，这件衣服标价2980，这件标价4980，”
　　 子虚先生：“价格一件比一件高啊，工薪阶层买不起。哎，我看这件还蛮划算，质量不错，标价一千。”
　　 乌有先生：“哎哟，子虚大哥，你是不是老眼昏花了？你再仔细看看！”
　　 子虚先生：“唉哟我的个妈，少看了一个零！这标价一万哪！”
　　 乌有先生：“如果让你来买这几件衣服，你打算怎样杀价呢？”
　　 子虚先生探询的眼神：“打八折？”
　　 乌有先生摇摇头晃晃手，以一声拖长转弯的“嗯”表示否定。
　　 子虚先生：“七折？”
　　 乌有先生又摇头晃手。
　　 子虚先生：“难道可以打到六折优惠？”
　　 乌有先生同样摇头晃手。
　　 子虚先生不相信地伸出五根手指头：“五折？”
　　 乌有先生哈哈一笑：“大哥可真是迂腐啊，吊牌上标的价格，一般都是在成本价格后面加个零，你要是心太软舍不得砍价，可要吃好多冤枉亏。照你这样买衣服，多付了钱，售货员还要背后笑你。”
　　 子虚先生：“笑我什么？”
　　 乌有先生：“笑你是个苕箕的土豪撒。”
　　 子虚先生：“格老子，不地道，这不是坑人嘛。”
　　 乌有先生：“所以说，你买东西时心里不能没得哈数。你别急，容我再告诉你第四防。”
　　 乌有先生（快板伴奏）：“这第四防，要防虚假大促销，你看这商场，今天优惠大派送，明天办节送大礼，存200变400，存400，变800，变来变去变花了眼，稀里糊涂多花了钱。”
　　 子虚先生：“可能他们也有苦衷吧。要是每个商场都明码实价就好了。”
　　 乌有先生：“还有这第五防，要提防一二三四五，第六防，要注意五四三二一，这第六防、这第七防……”
　　 子虚先生：“打住、打住，听得我头都炸了。中华民族几千年，历来都推崇君子爱财、取之有道，做生意讲究买卖公平、童叟无欺，传到你们这些后辈子孙手里，难道都丢光了么？！这商家与顾客就没有了一点信任，非要彼此猜度、处处设防？”
　　 乌有先生：“小心无大错。不设防，就要挨宰啊。这不都是逼出来的嘛。”
　　 子虚先生：“台下的观众佳宾、老少爷们，你们说，若要这样子生活，累不累哦？”
　　 乌有先生：“是不能这样过。唱——再也不能这样过，再也不能那样活，生活就得讲个诚信想好了你就做”（音乐声起）
　　
　　 第三场
　　 （切光，推出长条桌，上置米粉一捆、鸭蛋数枚、臭豆腐一碗、火腿肠一根、奶粉一罐。）
　　 子虚先生：“这说着说着，还真有点饿了，贤弟，你带我吃点东西去？民以食为天，你们不会连吃的东西也弄虚作假处处提防吧？”
　　 乌有先生：“还真让您给说着了，吃东西也得提防。这么说吧，兄长想吃点什么？”
　　 子虚先生：“我想吃点家乡的米粉。”
　　 乌有先生：“吃米粉要注意防毒。前年媒体报道，某地米粉批发市场查获大量问题米粉，不法商贩用废弃塑料提炼出工业胶制成假米粉，与真米粉看起来一模一样，经食品检疫部门化验分析，吃一碗问题米粉相当于吃半个垃圾袋。”
　　 子虚先生：“那咱不吃米粉了，从今天起戒了它，我想吃点家乡的咸鸭蛋。”
　　 乌有先生：“吃鸭蛋也得防毒，请记住，鸭蛋蛋心特别红的不要买，很可能是添加了化学染色剂苏丹红，长期食用容易致癌。”
　　 子虚先生：“吃个鸭蛋也致癌，那咱也戒了它，我想吃点地道的烧烤臭豆腐”
　　 乌有先生：“传统手工的臭豆腐是越臭越香，不过，腌制臭豆腐要七七四十九天，有些无良商贩等不及了，为了赚钱干脆就把豆腐直接放进下水道里浸泡速成，变成名副其实的臭豆腐。”
　　 子虚先生：“哎呀，恶心。这臭豆腐咱也戒了。咱吃点火腿肠?”
　　 乌有先生：“哎，火腿肠我也爱吃，上大学的时候，我一口气能吃五根火腿肠。不过，前几年，国内最大品牌火腿肠瘦肉精事件曝光之后，我才想起，我为什么身材长成这样了?”
　　 子虚先生拍拍乌有先生的腰：“瞧，和长白条的猪一样，长成瘦肉型的了。好吧，火腿肠也戒了。那咱吃点炸油条？”
　　 乌有先生：“炸油条？请防地沟油。”
　　 子虚先生：“这可麻烦了。难不成你们现在到饭馆吃饭，还得自己扛一桶食用油随身带去？”，“罢了、罢了，咱就不挑三拣四了，吃饱肚子就行。来碗大米饭或者来碗面条吧。”
　　 乌有先生：“对不起，请防毒大米、毒面粉。”
　　 子虚先生：“这、这，你不会让我连米饭面条都戒了吧。算了、算了，吃得的东西没有，喝的东西总有吧，那就给我冲杯牛奶喝。”
　　 乌有先生：“大哥，喝牛奶不是不可以，请防三聚氰氨，三鹿奶粉事件以后，你没听说，内地人把香港的奶粉都买得断货了。”
　　 子虚先生：“这吃也不能吃，喝也不能喝，你让大哥怎把嘴巴缝起来啊？”
　　 乌有先生：“食品有真有假，真假难辨，只是你要多学些防伪知识，小心提防。”
　　 子虚先生：“那到底要怎样防呢？”
　　 乌有先生：“有关部门温馨提醒市民：鉴别大米面粉，请记住一二三四；鉴别鸡蛋鸭蛋，请记住五六七八；鉴别油条豆浆，请记住甲、乙、丙、丁；鉴别猪肉牛肉，请记住戊、己、庚、辛；鉴别豆芽青菜请记住子、丑、寅、卯，鉴别麻油豆油，请记住辰、巳、午、未，鉴别牛奶饮料，请记住——”
　　 子虚先生：“打住、打住，说得我头都大了。食品行业是个良心工程，我看哪，这些生产销售有毒食品的商贩，不是缺乏食品安全意识，而是缺少做人的良心啊。”
　　 乌有先生：“谁说不是呢。所以，要让老百姓吃到放心食品，既要抓好食品安全的监督管理，还要从人心抓起，双管齐下，咱们才能吃得放心啊。”
　　
　　 第四场
　　 （切光，舞台一边半躺着一个乞丐，面前放一破碗，碗边放着一张求助文书。）
　　 子虚先生：“贤弟，这衣服也买不成，东西也吃不成，那咱们出去逛一逛——这总不至于也要防着什么吧？”
　　 乌有先生：“要不要防我不知道，咱们且行且珍惜吧。”
　　 两人走到乞丐前。乞丐破衣烂衫，缺胳膊少腿，匍匐于地，见有路人经过，急忙装出可怜状，发出凄惨的呻吟声。
　　 子虚先生见状，走到求助文书旁边弯下身来，边看边念：“好心人，好老板，我是外地人，在本地建筑工地做工，两个月前不慎从30多米高空失足摔下，摔断了胳膊，摔折了腿，包工头为逃避责任，已携工程款逃跑，可怜我无钱看病，已经三天没吃饭了，请过路好心人资助一点饭钱，救我一命，磕头万谢！”
　　 子虚先生顿生恻隐之心，一边叹道：“可怜，可怜。”一边伸手去掏钱包，乌有先生则捉着子虚先生的手说：“不急、不急，再看看。”
　　 子虚先生愤然说：“贤弟，这就是你的不对了，先哲有言———看见别人的苦难，我怎可以背过身去？”说罢，不顾乌有先生的阻拦，掏出钱包里的几张百元大钞，连同一把零钞全部递给乞丐，劝乞丐道：“我身上只带了这点钱，全部给你，你去吃顿饱饭，我打电话通知救助站来接你。”说罢拿起手机拨打电话。
　　 乌有先生说：“那是职业乞讨户，你通知了救助站，人家肯定马上就会转移阵地。”
　　 子虚、乌有前行数十米，回头望了一眼，不料，看见刚才还瘫痪在地、肢体残缺的乞丐一下子站起来，伸出缩在破衣服里的胳膊和右腿，步履矫健，扬长而去。
　　 子虚先生目瞪口呆。
　　 乌有先生说：“瞧，上当了吧。”
　　 子虚先生气得只叹气摇头：“世风日下，人心不古啊，岂有此理！可恶的骗子！”不顾乌有先生，气冲冲往前走。
　　 （切光，乞丐演员换装扮成老人，躺在地上）
　　 子虚、乌有走着走着，看到马路中央有一老人侧卧于地，痛苦呻吟。子虚先生准备上前搀扶老人。
　　 乌有先生急忙喝止：“且慢、且慢。”并熟练地掏出手机前后左右围着老人拍照。
　　 子虚先生大惑不解：“贤弟，见老人跌倒，你不去帮助，却来拍照取乐，你这是什么心态啊？”