小时候很不喜欢语文，因为不管怎么认真，总还是学不好。那感觉就像“隔靴抓痒”。考试分数从来就徘徊在及格多一点。高考时更是考了一个有史以来“超低”的分数，从此奠定了我一生的基调。与成绩不相符的是“经历”，让人想不到的是，上学时总是当语文课代表，当过好多年。这是我最不想当的“职务”，因为总是伴随着挫败感。班主任“存心”这么安排我也没有办法。现在想来，是不是希望这样能提高我的语文成绩呢？可惜我醒悟得太迟了，最终还是辜负了班主任的一腔希望，以“蛇尾巴”告终。想想那时真是不成器，当语文课代表当到最后，竟然发现最大的好处就是，不交作业没人查我。因为作业由我自己查。想当年不知漏交多少作文！有一句江湖老话怎么说，欠的债总是要还的，鬼使神差的，到35岁时，竟突然开始码字了！这是冥冥之中的神灵要我还“债”吗？昔日的语文老师啊，只是，我现在码的字再也没有机会交予您批改……现在写给谁看呢？自娱自乐罢了。
　　 一位大作家说过，写文章首先要有充沛的感情。想想，大概是35年的情感积累到了富足的时候，这是量变引起质变的过程吧。这么说以前“量变”一直在发生，只是我没有觉察到罢了。到底是怎样一个契机导致我突然开始码字呢？初中同学毕业20年，一直未曾有过任何联系，那段艰辛且温馨的岁月从此埋藏在记忆里。一个偶然的机会发现了初中同学群，从此大家慢慢的都联系上了。20年的岁月印痕，20年的人事变迁，那种唏嘘那种激动，无以言表。更痛心的是竟听说有几位同学已经不在人间。一时情感决堤，泪如雨下，依《常回家看看》的曲子，填了一首歌词《致同学聚会》。这事就算是那开启我码字生活的钥匙，从此不间断，一年时间里，写了一百多首诗歌和散文。
　　 现在我也回头很认真地想了想，为什么小时候总觉得写不出作文。十几年都生活在那个小山村中挣扎于生存线上，一山一水已经非常熟悉，熟悉到不觉得它们有什么特别之处，因为并没有对象与之对比。教室宿舍两点一线的学校生活也单调枯燥，唯分数是瞻，实在酝酿不出什么灵感。木讷的小丫头不会有什么感悟，也不懂什么人生哲理社会情怀。只知道，大人们说什么就听着，像一块干干的海绵，吸水都来不及，怎么可能拧出水来？我甚至以为我已经被熏焦了灵感的触角。
　　 长大以后，生活的磨难虽仍在继续，不过换了一种方式。水库的水位总是在涨，涨到一定程度，如果不泄洪必然有决堤的风险。情绪也类似，憋久了释放一点出来会觉得很舒服。水库因为还有灌溉的使命在身，所以不能决堤。码字的过程好比梳理情绪，幸福和快乐经过梳理会放大；辛苦和磨难经过梳理会井井有条的封存；半知不解的道理经过梳理会理解的更加透彻。这大概就是码字的一个好处了，可以让我更舒服更愉悦的活下去。
　　 有朋友看了我码的字后，说，你怎么总是在回忆啊？确实，开始码字的另一个理由就是不想丢失了记忆。在我看来一个人的记忆是宝贵的东西，记忆与感情相伴相生，丢失了就与“植物人”无异。但是肉身有寿，我只有把它记录下来，才有可能不被遗忘。这对别人或许是没有任何意义的，但对我的子孙后代可能会有些许意义。我经常发呆，好想与祖辈先人进行交流沟通，类比类推，或许我的子孙中也会有这样一些另类。虽然音影技术如此发达，但是通过文字进行的交流似乎来得更深刻一些。时光不会留下任何隧道，我只有用文字自己开凿出一条隧道，让先人与后人能搭上丝缕联系。
　　 不过心理学上对回忆和怀旧有更高级的解释。说是人在回忆时自然而然的都把自己当成了往事的主角，其他一切人事都成了背景。在这种视角下，很容易发现自己的闪光点。依这么解释，回忆有一点自恋的味道了，难怪码字会上瘾，在你的文字中，你是你自己的国王。不过我觉得也不完全是如此的唯我，过去的生活经历中也确实有许多不想忘却的人事，珍贵的情感回忆不想被岁月淹没，所以我想尽所能把它记一些下来。这似乎和自恋关系不是很大。说恐慌还差不多，我担心我哪天突然死了，这些珍贵的回忆就永远流逝在岁月的烟尘里。普通老百姓的情事，除了老百姓自身，谁又会在意呢？
　　 想不到的是，我码的字滋生了一些亲朋好友的“野心”，竟然劝我走文字之路。对这些建议我也认真地想了想，结论是只有像当年辜负了语文老师一样辜负你们了。文化稍稍够用，要秀才的话还嫌单薄了一些。没有丰富的社会阅历，必定缺少作家必须的社会情怀和非常视角。当个业余爱好挺好，没有任何压力，格调不那么高雅、三观不那么端正也没有关系，任何时候想改变想停止都可以。想想自己的初衷原本就是要解决自己的问题，写下感想、宣泄情绪、留下记忆、娱乐自己。能达到这些目的就很好了。岁月无痕，我想给它烙上更真实更感性的印记。
　　 一颗流星划过天际，它不过就是想在暗淡前留下一丝光亮。