（一）
　　 题记：敢于正视自己，才是强者。
　　 我是一个好静的人，经常一个人发呆。每当这时，总喜欢感天慨地。这不是多愁善感，那又是什么呢？我望着窗外天上的浮云，刹那间，我的灵魂仿佛离开了我的身体，随着浮云回到了那个天天张望的故乡。故乡的花，草，树，还有那炊烟，鸡鸣，人影，都是那样的亲切，熟悉。无论住得是木房，干得是农活，钱来得紧张，我都愿意回故乡。纵然外地买房，有车，还是翘着二郎腿在咖啡厅喝咖啡。因为我是一个恋家的孩子。
　　 而近来，我却迷于游戏。一下班，什么都不做，打开电脑玩上两把游戏。玩游戏时，手是运动的，思维也是活跃的，连心也在砰砰跳。不再沉闷，不再叹息，这也许就是一大改变吧。自今年，我再没有无故叹息过，遇到再坏的事情时，也只是一笑而过。多年养成“叹息”这个坏习气，终于打落了，我从心底感到高兴。这又好像回到了少年时光，有点朝气。
　　 我从小好动，大约六七岁时，从这张床蹦到那张床，十来次才消停。每日与邻家小伙伴去草地里打滚，或模仿武侠剧，痛痛快快打一架。打完之后，就去爬栏杆，围墙。总之就是好动，不知愁。而那个时候，我的想象力极为丰富，写日记的时候，能把自己与电视里的人物构成一个情节。或是随手拿着粉笔，就能画出火箭或是飞船。望着天上的云彩，就能想象成各种各样的东西。（自己从小学画画，有经验。）到了初中，经历了许多事情，也明白了些许道理，好动的身体居然静下来了，努力拿着书本啃读。我很笨拙，思想浅薄，理解事物能力很差，以至于我在学习某种技能或是参加某种考试时，总要比别人付出一半的时光。只有这样，我的心才踏实。偶尔的一次美术课，居然把牛画成了羊，我发现我的想象力退化了，好像被某种东西毒害似的。只知道分数考得好，就是给自己，父母最大的安慰。
　　 初中，我一直中规中矩，不做出格的事。所以我很受老师的关注和喜欢。其实不然，我也做了许多出格的事，比如上网，打牌。初三那场病，敲碎了我读高中的好梦。因差两百块钱，亦没能去富田读书。只能去九中。高一我还算是乖孩子，每日除了上课。学习，还练毛笔字，学作文。或是打乒乓球等娱乐活动。而高二，我就麻醉自己，一下课，就是打牌。不打牌的时候，就是趴在桌子上睡觉。原因其实看起来就很简单，不想读了。所以，我并不是个好孩子，没能如愿完成大人们所期待的大学梦。我逃离了故乡，去外地打工。
　　 我也入俗流。为了一个文凭，重拾笔墨。成考前，先如实告诉父亲。没想到，一个电话打过去，却得到父亲的反对。我倔强，挂了他的电话，去成考。半工半读的模式，一直走到今天。尽管文凭的含金量不高，但总算圆了我那所谓的大学梦。在大学期间，我越来越发觉自己的思想被某个东西所束缚，总停留在表层。这个问题不是一两天就形成的，而是多年的堆砌。
　　 山是山，水是水，实实在在，没有其他特别的。我不愿做个思想束缚的人。我学会一个人静静得发呆，或是读上几首诗歌，看上几篇散文，几个小说，想象自己如主人公，处于当时的境况，当时的心情。也许只有这样，才能从束缚中解脱出来。其实还要和人多交流，也是一个解脱思想束缚的途径。在这个信息时代，大家都喜欢用QQ聊天。不是特别要好的朋友，一般是聊了上句，没下句。就算是特别要好的朋友，由于时间或是隔得太远，聊了几句就紧闭了嘴巴，不知道说些什么好。看来，这条路行不通。唯有自己多静观身边事物的变化，多看书籍来尽情发挥想象。
　　 想着想着，发觉自己离家太久，每夜做梦总是故乡。每日嘴上都离不开武冈两个字。光说，想是不行的，还要以实际行动来证明。所以我在等待这个时机。为了这个时机，我一直努力着。
　　
　　 （二）
　　 这几年来，我帮外婆收获玉米，扛柴薪。突然间，我发现自己的力气大了许多，虽然比别家同龄孩子弄的少。回想起五年前的自己，现在干起农活还真有模有样。我又找回了农家孩的感觉。
　　 小时候，父母经商，也在家种了几分地。但一般都是母亲带着姐姐打理。我多半是跟在后面玩乐。当别人家的孩子弄猪菜时，我在玩泥土，打纸板，跳皮筋。就洗个碗，还不会。更别提煮饭。所以导致现在手不能提，肩不能挑，文弱书生一个。书生算抬高了自己，凑合着用吧，反正还没找到第二个词。其实书生不算，泥腿子也不符。我都不知自己处于哪个层次。我只知道在长辈眼里，我算是读书人，不是干农活的料。所以我虽生活在农村，却不像农家孩。
　　 一副柔弱的身体，还真要命。手生冻疮，过敏紫典，结石作梗。炎日当空，一副臭皮囊还是凉凉的。是得多运动才行。运动，对于一个好静的人而言，有点对牛弹琴。也许只有在农村，才能增加我的运动量。现在除了去学校那会走几分钟的路，一般很少运动。所以又给自己扣上一条：我是一个不爱运动的人（当然只有在城市里，这个总结才适用）
　　 不像农家孩不打紧，可我在很多大学同学眼里我更像广东佬。这是为什么呢？我是地地道道的湖南仔，喜欢吃辣椒，性格直爽，热情好客。别看我温温和和，真遇到事儿，也敢把天捅。
　　 我的骨子里是有血性的。记得有一回，二姑妈生日。大伯，三姑妈，还有一些长辈都来了。吃饭时，我端着饭夹菜的时候。有人说：“君贵，你不是说你考上了武冈二中。”正值初中毕业，没考上，心情不爽。我瞪着眼，对着他吼：“谁说我考上了，谁在造谣。”端着饭就离开了。我最恨那种造谣生事，落井下石的人。
　　 我也会遇着不平事，跟着瞎起哄。比如鲁迅从课本消失，钓鱼岛问题。我虽不真刀真枪，但能写几个从不值钱的文字来表达自己的观点，尽管这样做没用。
　　 我的立场不很坚定。如果硬是要说出了什么来，就论毛邓，我都会肯定他们的优点，淡化他们的缺点，寻找客观原因为他们洗脱责任。而谈到中日时，我会恨日本。尽管日本有好的东西可以借鉴，但我会这样说：“这十几年来，我做的梦四分之一都是打日本。”怎奈国家也没发给我爱国奖章。这就是我的立场。
　　 我的思想很传统，看不惯的人：黑发变黄毛，指甲五颜六色，女变男，男变女。看不惯的事：大众广下卿卿我我，小三叉腿，男的换妻，女的换夫。当电子书兴起的时候，我还保留着拿一本书来读。读的时候，我还保留着用钢笔记笔记。因此在同学口里还得到了一个“老古董”的称号。
　　 所以我本是九零后，却更像八零后。至少很多同学初次与我交流时，都误以为我是八零后。看样子，我真落伍了。
　　
　　 （三）
　　 近来雷雨不断，心情也很糟糕。我发现自己越来越麻木不仁了。对人和事漠不关心，只会索取自己的年华虚度光阴。
　　 这三个月来，我没给任何人打过电话，一直蜗居在自己的小世界里。前日外公生日，晚上六点，我才想起给他老人家打电话祝福。我究竟怎么了，难道真的走进了陌生时代？这当然不是主要原因，但也不能难咎其辞。前几年，我一直坚持每一个月用公用电话打给长辈们，跟他们扯扯家常。我认为当自己心情不愉快的时候，给长辈们打电话聊家常，听他们身边的故事时，能让自己的心情平静，能让亲情相伴在身边。这也算是一种宣泄方式。而如今，周围的公用电话硬是坏了没人修，用手机话费很贵。我为这个烦恼，郁闷，以致身体不畅。
　　 终于爆发了，前段英语考试，肚子疼痛。十分钟不到，交了试卷，跑进厕所呕吐。我恍恍惚惚在大街上走着。一边怀疑是结石复发，一边还在想着肚疼闹革命抵触英语上演了戏剧性的一幕。进了医院，果然印证了我的怀疑。这时，我才认识到健康的重要性，才知生命的价值性。我应该要燃烧起我这颗冰冷的心，激发起我对生活的动力。
　　 那日，给外公打电话，我又关心起家乡的事儿来继承我这唯一的优点。却闻听离外婆家不远的一个院子，因有人动了风水，惹怒了天神。一个月来，好几个人连续被雷打死。（具体死亡原因模糊，只知道这是事实）我震惊了，同时也感觉到生命的脆弱。
　　 这是一场灾难性的事件，为何大家安全意识这么薄弱？不知引起村干的注意没？为何把这个责任归于风水？对于风水，我是不信的。我更相信科学。虽然有些事不能用科学手段解释清楚的。但我会站在客观唯物背景下来分析。每次也因为风水问题，也会跟父亲争个面红耳赤。到最后，我妥协了。在这样一个大背景的传统下，只要不迷，也是一种心理安慰吧。这再次又证明了自己立场不坚定，唯心唯物一大统的中庸思想。
　　 我的思想一下挺左，一下挺右，都很极端。不过，我现实却很中庸。谈的不是什么悲观王国，也不是什么美好王国，而是实实在在的人和事。正因为这样，我经常被身边同事称为“小老头”。沉闷，不幽默。其实我更像长不大的孩子。恋家，看动画。去爸妈那边，电视里总会放着喜羊羊和灰太狼。母亲会笑我：“这么大的人，还喜欢看小孩子的戏。”我不理会，随着情节，捧腹大笑。从早看到晚，百看不厌。
　　 我的思想浅白，一眼就被人看穿。说出的话幼稚，一个简单的问题，打破砂锅问到底才罢休。很多人都以为我在装，其实我是真的不懂。不懂就问。而更多的时候需要自己多方面的努力。而我也不比别人刻苦些。我只会在合理的时间下学习。我讲究的是顺其自然，玩的时候尽情玩，学的时候好好学。我绝不会做出坐车记单词，半夜照电灯看书的事儿。所以，在别人印象中，我是一个勤奋好学的人，这是谬赞。
　　
　　 （四）
　　 又回头细看了自己写的《自剖一二三》，还真不知是褒扬，还是贬义。但以下几点是完全可以肯定的：身子弱，寒性体质。肩不能挑，手不能提。好静，不幽默，平淡。传统观念强，想象力不丰富。执着，立场不坚定，俗大流。这解剖还不够，还要继续深入，就如一位好兄弟说：“你这解剖，手术刀不够锋利，能再凶残点吗……”。是的，既是全面认识自己，就应该大胆得一点一点解剖。不必太在意别人的眼观。自己是操刀人，就应该把恶的，丑的都要呈现出来。这样才能有深度，才能达到解剖的目的，才能对的起自己所花的时间。
　　 不过，我现在头脑一片空白。好想睡个懒觉，补充下自己的新思想。人们常说：“早睡早起精神好。”可是，在大城市里早睡，效果也不咋样。有日，晚上九点。我就躺在床上闭紧双眼睡觉。而窗外的灯光明亮，将我这间小房照得朦朦胧胧。我总感觉不像农村晚上那样黑，可以伸手不见五指。思绪又在波动，听着外面传来的杂音，更是清醒。结果早晨起来，头脑昏沉，疲倦不堪。这症状每天都是。除了在农村生活。我还真羡慕那些一躺下便能睡觉的人。他们不管是早睡，还是熬夜，只要躺在床上，便能睡着，而且少做梦，能早起。我却做不到，所以我要向他们请教，如何睡个安稳觉？我承认这是适应能力差的一种表现。估计还不止这些。比如进入一个新的环境，或做一个新产品。我恐慌，生怕自己做不好。很长一段时间的磨合，自己才能融入。
　　 在广东呆了六年多，居然一句粤语都不会讲。看着同学们用粤语聊天，自己听着很吃力。更别提说粤语。我是这样想的，普通话不标准，一口家乡话，别人都难听懂自己讲的话。我拒绝学习普通话，家乡话以外的语言。因为普通话全国通用，家乡话更情切。这是不是有点强词夺理？我认为：入乡，还是出国，只要尊重当地的风俗民情，不要触动他们厌恶做的事，自己都什么或不做什么，都与旁人无关。只要能正常生活，就足以。所以到现在，我学得不多。渐渐地，我发觉自己对生活观察不够，只停留在表面，并与他人聊天时都说不出一二三来。这对于一个爱好写东西的人来讲，更是致命一击。我要深刻反省，虽然不要自己什么都懂，什么都专业，至少也要去深入了解。这也是增加自己知识的一种表现。我不能总把自己关在自己的世界里，做自己喜欢的事情。我要观察身边生活，洞悉事物的本质。只有这样，才能更好地培养自己适应新环境的能力。
　　 适应能力差，还有一个原因：不自信。因小时候的一些事情，我产生了自卑感。学生时代，领导或是长辈找我谈话，我不敢正眼看对方。除却不礼貌的行为外，也恰恰表现我很紧张，胆怯。到现在逐渐养成了这个不良习惯。我为此感到羞耻。作为一个男子汉，做什么事还畏畏缩缩，不敢有担当。我又是幸运的。这些年来，老师的引导，长辈的呵护，同辈的鼓励，让我逐渐摆脱自卑这个毒瘤。可是，还有残渣留在骨子里蔓延。我愤怒，我发誓一定要彻底把它刨除，连同胆小这个帮凶，也要一并消灭掉。不能再让它们任意而行，毒害着身躯里的每个细胞，每条血管，甚至每根神经。只有这样，我才能更上一个阶梯往前走。同时我希望，我自己在无意识的状况下犯这个错误时，身边的人要提醒或多次直接批评。只有这样，脑袋才会长记性。尽管时间花费很长，但我相信终会剔除自卑和胆怯。
　　 直接批评，不要担心我不虚心接受。我是一个能接受批评的人，只担心你不愿对我指出我身上存在的臭毛病。只要有理，我都会乐意接受。我再三申明，我是认真的，绝无半点开玩笑的迹象。自卑，胆怯，是阻碍我成长的绊脚石。也是我不擅交际的导火索。回想起以前与同学交流的时候，都是同学主动，我从静听，再到说话，这完全是一个被动状态。成读业余中大本科，老师和同学打成一片，我倍受鼓舞，有时还能够主动交谈，我自信了许些。但这还不够，还要深究，努力。不擅交际，以致现在我还欠着某些朋友的人情。这些人情，估计朋友早就忘怀了，而我却无法忘记。正是这样一个举动，教会了我许多东西。我应该迎头向前，不打退堂鼓，做个自信的人儿。只有这样才能尽最大努力剔除自卑和胆怯。
　　 除了这几个病根，我不太注重穿着。看过我写的《背影》。朋友们应该知道，这也是我的一个毛病之一。不过，我只是在家里或是特别熟悉要好的亲戚家随意。在学校，会议等场所，我都会注重自己穿着：整洁干净。但这几年来，我没少听父亲的唠叨。因为我在家（东莞租房）穿的随意，衣服颜色显老。来我家玩的叔叔阿姨很多，会给他带来不好影响。其实父亲不了解我，只会灌输他的大理论。其实父亲说的都对。我就是转不过弯来：有些衣服颜色我不喜欢（绿色，蓝色，红色）有些颜色难洗。（白色）只剩下黑色和黄色供选。我买衣服大都按这两种颜色来买。可是都说很显老。我为此也伤透了脑筋。我最终拗不过父亲，去那边时，一定要穿着正式，年轻化。这也提醒了我，不管身在何处，在长辈面前一定要注重个人穿着。我深有体会，形象真的很重要。
　　 这是一种新的意识，不是盲目随潮流。只有用这把锋利的手术刀，狠狠地解剖自己。当然旧的问题解决了，并不意味新的问题不会接踵而来。但至少我知道自己前行的目的地：敢于正视自己问题的根源，才是强者。
　　
　　 后记：我曾以为只要不吃喝嫖赌，坑蒙拐骗偷，做一个脚踏实地的男儿。而一路走来，我也发现许多臭毛病阻碍我前行的步伐。写这一系列，事件都是真实不虚，只为解剖这二十年来我的不足之处。这也是一种文字宣泄。