【证明】
　　 一男一女十分相爱。某一日，受领导“启发”，女的揭发了男的，男的遂成了“反革命”。
　　 不久，领导向女的求爱，但女的拒绝了他。就在领导准备把女的也打成“反革命”时，“文革”结束了。
　　 男的昭雪后，女的找到他，向他拼命解释，并要求重归于好，可男的就是不信。女的问：“我要怎样才能证明我的心呢？”男的冷冷地说：“除非你死！”当天，女的真就跳进了滚滚的渭河。得知这一恶讯，已不是领导的“领导”跑来对男的说：“对不起……她真的是无辜的。当年我为了得到她，就设了局让她揭发你……我现在向你证明，她是清白的！”男的一听，也扑通跳进渭河------他是去救女的，但他只拉上来一具女尸……
　　
　　 【模特儿】
　　 一衣着不整的乡下人走进一家大型商场，指着一件名牌西服向一位漂亮的女营业员问价，一问不语，二问不语，三问仍不语。
　　 乡人左右瞅瞅，绕营业员一圈，营业员木偶般一动不动。乡人自语道：“哦，原来是一位不会说话的模特儿。”说毕，乡人掏出厚厚一沓百元钞票在手中甩出很响的声音，然后悻悻而去。
　　 这时，“木偶”却有点失落地说：“娘的，农民也知道‘模特儿’三个字。”
　　
　　 【一尿千金】
　　 七张嘴叼着七支烟，蓝烟腾成一圈一圈。都在发愁：七个人升六个人的工资，落下谁呢？抓阄，没成，无记名投票，也没成。组长说：“大伙评吧！”好，评！一上午过去了，没结果；一下午过去了，也没结果。“那就明日继续评。”组长说。
　　 这时，一人赶忙站起说：“好，明日评，我快尿裤子了。”便急匆匆跑入厕所。尿毕，见大伙未散，就凑过去，组长对他说：“评完了！”那人问：“落掉了谁？”大伙你看我，我看你，没人答他。他一下就明白了，就落下了他自己，于是一拳砸向自己脑袋：“唉……真是一尿失千金啦！”他知道，这级工资20元，他已五十有五，尚有五年退休，算下来正好1000元。
　　
　　 【老鼠夹子】
　　 机关楼前盘腿坐了个中年人，卖老鼠夹子。官人出出进进，无人问津。一日，局长买了一只，好几个官人就伸头问：“局长也买呀？”局长说：“我办公室不知何时进来一鼠，专咬文件。”
　　 第二天，局长室果然夹死一鼠。官人前呼后拥来看：“唷，还真有鼠！”局长说：“我室有鼠，他室难道没有？”少倾，中年人的鼠夹被抢购一空。
　　 不久，局长离任了。这时有消息传出：那中年人是局长的表亲，而局长室那只死鼠是从河堤拾来的。
　　
　　 【请神】
　　 一日，躬腰驼背的张大娘买回一张灶神爷画符。路上，碰一青年，青年问：“大娘，这灶神爷是多钱买的？”张大娘眼一瞪：“你这后生呀，对神要说‘请’，不能说‘买’，懂吗？”青年改口问：“大娘，你这灶神爷是多钱‘请’的？”张大娘气愤的说：“我去年买这破玩艺才一元一张，今年就涨到了五元一张了，娘的，真坑人！”
　　 青年目瞪口呆。
　　
　　 【母亲】
　　 三年困难时期，母亲经常接济一位老太。儿子反对，母亲就说：“如果不接济她，她就会吃草根树叶！”儿子说：“我们不也在吃草根树叶吗？”母亲不语，依然接济她。儿子就盼老太死。
　　 不久，老太真就死了。死前，她有气无力地向一个裂了缝的米缸一指，说：“你们是好人，好人不能饿死呀！”揭开那米缸一看，正是母亲接济她的粮食。儿子顷刻泪如雨下……