临近9月，快开学的时候，我从教育局跳槽到人大上班，这样的年龄，这样的冲动自己始料未及，更让很多人看不懂。自己想想，或许只是为了把自己的青春再延长一些。
　　 要说这个节点，确实是忙，原来单位的账务要清理，新单位隔三差五加班，友好而亲切的饭局。我认可这也是生活，而且我很努力。一直到今日深夜，我才改变了自己的看法。
　　 那日我从单位骑摩托车回家后，准备开车和朋友一起去聚餐。车子刚发动，就听见英子在六楼喊我的名字。瞬间，我觉得自己就像是潜逃者。英子让我喊雅歌回家吃饭。这饭肯定有我的一份，而且是我非常爱吃的孜卷。
　　 我喊女儿的名字，她比我的声音还大：“爸爸，你干什么去？”
　　 “爸爸有事要出去。”
　　 “爸爸，你是个大坏蛋！就知道往外跑！”听后我极力给女儿解释，但是她并不听，和她的小伙伴很快离开了我的视线。
　　 我心里极其难过，所有的优越感瞬间崩塌。我还是那个用心呵护着女儿的父亲，疼着英子的老公，有所担当的家长吗？而英子和女儿还是我最爱的和最爱我的两个女人吗？
　　 我反思自己，我确实因为工作或者其他事情的缘故将她们疏远了很多，将她们遗忘了很多。那日，在家里接电话，我声音出奇的大，英子斥责我，因我将熟睡的女儿吵醒。我真的忘了她在睡着。我和英子去送货，她一下车，还给我打招呼，打个电话给买主交代一下。她打着电话，我突然走神，忘了她在车外，一加油车就走了。在车上还自言自语地给她说着话。100多米后，我接到她愤怒的电话。这虽是小事，但是是一个难以原谅的错误。我回家把这事告诉岳母，岳母反问我：多亏你丢得是英子，她还有电话给你打，你若丢得是雅歌怎么办？
　　 我深刻地意识到了我的错误。我自嘲自己得了老年痴呆症，但是一张口就后悔了。我一直以来觉得我对家人的好都变成了一种习惯，没想到因为繁杂的事务将她们忽略。我怎么能这样。我一直认为男人的担当有一半应该是家庭，让自己的家人笑着这是好男人应有的责任。我应该立即马上做好这些。
　　 我回家，把车子留给英子。我路过一段路觉得路上滑，而且路边摆满了水果摊，我立刻就害怕英子骑车不用心或者不小心滑倒，或者载着岳母更加害怕，摔一跤就成为灾难。我想打电话告诉她危险，让她骑车担心，竟然不好意思开口，路上一直有人，直到上楼的时候才打通电话，爱竟然一时间变得怯怯懦懦，自己似乎变成了另一个人。
　　 昨天下午，与一同学聚餐。8点多，英子打来电话，问我何时回家，语气虽然不像往日那么强硬，但是接着却告诉我她有事给我说，让我快回去。我想她是不是做生意受了别人的欺负，或者在店里受了什么委屈，立马就不能自如的吃饭、聊天。当时我就要离席回家，推推搡搡的，等到家已经9点多，过去了一个多小时。这时我才知道英子是因为累，受不了了，想和我商量雇人的事情。正说话间，一向花钱极其仔细的岳母也说话了：我现在年龄大了，体力也不行了，早上险些晕倒。我听了岳母的话心里更不是味道，说实话我们的幸福就建立在英子和岳母的汗水中。现在如果这两个人因为生意而毁坏身体健康的话，我更无地自容。我心里这样想着，却不敢说出口，我让英子雇人，一天两三个小时。顺便嫌岳母吃饭总凑合，爱吃剩饭，这也是长期营养不良的结果。
　　 岳母并不与我理论，陪着女儿去睡觉，我和英子就在卧室商量一些更为细致的事情。等我出卧室门却看见岳母在厨房冲了一袋奶粉，里边泡了馍在吃。岳母说，等到自己躺到床上才知道饿了，中午的饭太过凑合。岳母脸上一脸疲惫，没有笑容。这并不是遭灾的年月，而我却让一家人生活在水深火热之中。我回到书房，久久不能平静，我的担当在哪里？我给家人创造的幸福在哪里？