不知道已经是第多少次了……
　　 那可怕的思想，总是在半睡半醒之间将我包围。
　　 “活着根本就没有一点意思，不如死了好。”最后它总是这样结束，而我这一晚很有可能做噩梦。
　　 当我在黑暗中睁开双眼时，恐惧着死亡，害怕着自己那可怕的思想。
　　 这到底是怎么了？常常问自己，却无正解。
　　 记得它第一次出现是在2010年的那个冬天。二姐结婚后的那个深夜，那晚突然大雪纷飞，我当时睡在三叔家的炕上。
　　 音乐猛起，是爸爸打来电话：“下雪了，赶紧过来，咱们回西安，要不然就回不去了。”
　　 黄土高原上只要一下雪，基本上都是大雪，积个半尺厚是很正常的，有时候结了冰十几天都化不了。人难走车难行，然后就得封路，想要远行将变成一件很困难的事情。
　　 那天晚上半睡半醒之间想起了我儿时那第一个伙伴，十几年没见过了，当然直到现在依然没有见过她。或许，她早已把我忘记了。我也早已忘记了她的样子，只是依稀记得那个名字和那模糊的小身影。
　　 她五六岁的时候就随父母去了咸阳了，到现在我们从来没有过任何的联系，或许以后也不会有任何联系吧！
　　 也就是在这个时候那可怕的思想出现了“活着干什么？活着根本就没有一点意思。”接着就是爸爸那急切的电话。我是被那铃声惊醒的，那可怕的思想也是在这时将我包围的。以至于以后，我最怕的就是半睡半醒之间被人打扰。
　　 我匆匆穿上衣服，陪伴着那可怕的思想顶着鹅毛大雪，赶往奶奶家。
　　 全家人都准备好了，爸爸让我上车，奶奶想让我留下来多住几天。
　　 爸爸是个孝子，他从不违逆奶奶的话，于是把球踢给了我。我当时心不在此，不知为何眼泪已经吧嗒吧嗒掉下来了。
　　 情急之下爸爸骂了我几句，被奶奶说了，他也只好让我留下来。
　　 他们终于走了，而我留了下来。但是，后半夜我再也没有睡着。
　　 从此这个可怕的噩梦就久久的伴随着我，很久很久，我并没有因为它的经常出现而习以为常，我依然对它恐惧不安。
　　 我已经不记得什么时候看过一本叫做《当下的力量》这本书了，好像那个作者和我的经历相同，他是在三十多岁的时候而我是在十几岁的时候。
　　 不知道后来那个可怕的东西有没有再出现在他的床榻边，不过想想也应该没有吧！毕竟他已然深入思想领域，成为了名副其实的心理学家。
　　 而我只是拜读了几本关于心理学的书，虽然对人行为背后的思想动态稍微理解，却依然驾驭不了自己那隐匿无形的恐怖思想。
　　 它还是会常常出现，虽变幻多端却宗旨不变。或许它是在指引着什么，只因我愚钝而不得解。或许它在预示着什么，只因我迷茫而看不穿。
　　 这个可怕又可恶的东西，总是挥之不去，让我夜难眠。
　　 作为一个怕死的人，我对死亡充满了恐惧。是否？它在告诉我，“恐惧”应该离我而去，不应让这装可怜的东西寄生于体内？
　　 作为一个视友为亲的人，对所有人都念念不忘。是否？它在告诉我，有些人只是过客，不要因过客的离去而焦虑不安。
　　 马可?奥勒留说：人活着的就是靠那无根的思想控制，如果除去那思想我们只剩下那一副躯壳。或许他说的对，人一旦失去思想便一无所有。
　　 或许，那可怕的梦还会出现，或许，它在锤炼着这个懦弱的意志。只有被那无根的思想彻底锤炼完毕之后，便是我脱胎换骨之时。