我失去了什么？
　　 当我问起自己这个问题的时候，那时我正在晾衣服。窗外是阴天，灰蒙蒙一片，阳光不知隐藏在哪。算起日子，中秋将至，大半年的时光就这样匆匆逝去；我还来不及追问一下季节的脚步，时光已经将我抛在后头，一去不复返。
　　 我想没有什么会比这一刻更能体会时光的消逝。是的，我已把人生的二分之一，又或三分之一给度完了。时光的无声，如同年轮一样，在人生的枝头花开花落，迎接四季轮回，等候生老病死，将一生轻葬于无常或常规的道路上。
　　 而我，面对“人生”这对壮大的字眼，却不知如何悟出自己的人生。
　　 我失去了什么？
　　 我又一次将这个问题用键盘击打出来。这时这个问题与我进行了面对面的交流。我看到了它是以问号的方式来向我问话的。这些年，或说这十几年，再追溯久远一些，从谙懂世事起……这大大小小的事儿间，我失去了什么？
　　 童真？青春？笑容？健康？……这些或许都不是我想要表达的东西。但不否认这些东西都是离不开内心的本根。
　　 童年的岁月，我有着一些不为人知的心酸，伴随着一路成长的年岁。以为历经了一段无能为力的成长期，往后的成年路会在自己的掌握之中。这种稚幼的想法，在自己步入社会之后，得到了否定认证。我并没有在童年这段烂漫的时光里寻得我想要的快乐。我的快乐如同密室里稀缺的空气不可多得；整个童年在梦想的支撑下，才有幸露出一抹灿烂的笑容。非常艰难的岁月，穷困，使人看不到未来。残旧的泥砖瓦房子，有了上百年的历史。叔婶一家与我们一家同挤在这间又堆杂物又住人的房子里。
　　 挤，是这间房子最恰当的形容词。我们吃晚饭的时候，能嗅到屋角鸡笼底下的鸡屎味；能闻到天井围起的猪栏猪在里面的腥臊味。厅里还要堆放着一袋袋用蛇皮袋装起来的谷子；还有蕃薯，芋头这样的农产品，都是堆放在厅里。大概有三十多平方大的厅，被这些杂七杂八的东西堆得只剩下一条小路供人来回穿行。
　　 那时想，这些迫仄无望的日子，我不知何时才能逃离。
　　 小时候，我还可以跟父母挤在一张大床上睡。再长大一些，父母觉得我不能在这样的环境下一同跟他们共眠，所以，妈妈去央求同村住房稍为宽些的人家，让我跟他们的女儿一起拼床睡。后来，我不停的换人家，像打游击似的，小A家住几晚，小B家住几晚……童年以及少年就是这样度过的。开始的时候，会觉得新鲜，浅尝与同伴一起聊天睡觉，觉得是一件快乐的事情。但毕竟不是自己的家，不能随心所欲，困了亦不能说睡就睡。我要等别人吃完晚饭再过来；我要看这家主人今天的脸色行事。如果这家主人心情不好，我会觉得坐在人家的家里有种坐立不安之感，那种想逃又无法逃的困窘，使我对贫穷的家又生出几许失望。而我想迫切长大的愿望不时地窜出我的胸腔，觉得那里真的好疼——成长的疼以及贫穷的疼，轮番把我辱打。
　　 我的自尊使我在人前听不得一句羞辱的话，容不下半句嘲讽我家境贫困的风言风语。那些目光，带着不屑的意味，用讥笑的表情来展览我的伤痛。要知道，我多么的无能为力啊！妈妈以及我，都是一个自尊心极要强的女人。我们无论怎么努力，都穷得叮当响，读书永远有交不完的学费，被老师催费，站在讲台一角听课。同学那些童真的目光，已经学会了势利，已经在轻蔑里得到了真传；她们不喜欢与我为伍，她们远远看见我就说三道四。我寒门的出生，已沦为她们的笑柄。
　　 我在童年里，究竟失去了什么？我是否要否决我的快乐，或否决我贫穷的家庭，它带着我比别人低人一等的生活，如今要去责备它？
　　 如果在年少的时候，我未能用自己的宽容去原谅别人的无知，这也是情有可原的；毕竟我一样有着一颗无知无畏的心，分辨不出丑与恶的灵魂。我在埋怨，我在逃避，不敢正视自己的现状，以一笑回馈别人的轻蔑与肤浅。我想真正的贫穷是自己的心，失去富有的人格，在自卑的悲观里浸淫太久，以致消极的情绪太多，把自己发亮的光都给蒙蔽起来……试问，快乐，又从何来？
　　 我不停地驱逐我的脚步，快些，再快些，在人生的历程中，跨过愁云，涉过苦海……就为了迎接前路那一米阳光，抑或整个太阳，要我这不停的逐赶？
　　 我停不下来，去冷静思考这些意义本生的重要。我只会跟自己的内心作对，拼一个你死我活。像这些成年的生活，这些时时桎梏至极的日子，我给不了它们从容的权利，却放纵怨天尤人去待事待物。
　　 “世上本无事，庸人自扰之。”
　　 我猜测那些未发生的事，又或已成定局的事，它们占据我的思想，分裂我的精神。我把偏见归功于失眠，是失眠引发这一系列“灾难”。我失去笑容的明媚，只想探知不快乐的缺口在哪，顶着飘摇的心在世间盲目的行走。这一刻，我终于知道自己失去了什么。
　　 ——我失去了生存的意义；我失去了做人的乐趣；我失去了梦想的追求；我失去了岁月赠予给我的睿智；同时，我亦失去了爱人的资格……我失去如斯之多，这对于我，是有多么的得不偿失。但我似乎在不悔改的路上继续前进；我像一个缺乏信仰的人，没有坚定的目标作为人生准则，只能得过且过，或走一步算一步，虚度人生的宝贵光阴。
　　 在情感匮乏，物欲横流的世间，我有了人性的贪欲。我善于索求，却不甘于回报。由这点看来，我又像是一个自私的人，不想付出，惟想用某些东西来衡量轻重。在这权衡间，我失去了真诚；在这权衡间，我失去了原本属于自己的真爱。我们太想得到，反之是彻底的失去。我们在渴望别人的爱，却不懂如何去爱人，更不会好好地爱自己，要知道，一个经常处于萎靡不振的颓废者，他只配拥有一个失败的人生。