又下雨了，很开心。在空间写下一个说说：想去河边吹吹风，淋淋雨，不知道有没有一个人可以陪我疯狂一回？
　　 一、
　　 喜欢下雨的天，让我平添一份湿漉漉的情怀。却不喜欢下雨的地面，湿漉漉的让我回忆起以前行走不便的日子。只怕一不小心，会再次让自己受伤。
　　 人啊，都常说:“吃一堑，长一智。”我看也未必，或许只有到了真正伤害到自己切身利益的时候，我们才会提醒到自己，曾经受过这样或是那样的伤害吧？
　　 雨，飘飘洒洒，湿漉漉的天，湿漉漉的地，一如我湿漉漉的心情……
　　 百无聊赖中，再次进到儿子的空间，我知道自己依然没能敌得过思念，一任泪水在脸上肆意流淌，凉凉的，痒痒的，一如窗外多情的雨丝。
　　 忽然听到外面有人吵架，其实我最不爱看热闹的，可是那吵架的声音却特大，于是，我走了出去。看到那对曾被村里人公认的郎才女貌的年轻夫妻在吵架，而且吵得不可开交。想起自己曾和朋友在一起时说的一番话:对于我们这个年龄阶段的人，现在是想吵架也吵不起来了。很迷惑，是自己年龄真的大了？还是真的已经修炼到了波澜不惊或是宠辱皆忘的地步？
　　 男人在骂个不停，一个劲地让女人滚回娘家去。女人在哭个不停，在喋喋不休地诉说着自己的委屈，同时还不忘记用手捂住刚刚一岁多的小儿子的耳朵……
　　 我依然看到，孩子瑟缩在母亲怀里，依然不停颤抖着的小小的身体……
　　 若爱，请别伤害，尤其是对着尚不懂人事的孩子……
　　 晚上还是下雨，闲着没事，和闺蜜微聊，又谈起彼此的儿子。嘴里为自家儿子骄傲，心里却羡慕着闺蜜的天伦之乐。不敢多聊儿子，怕自己的泪腺分泌过旺。又聊到彼此的父母，闺蜜说她爸最近也不舒服，也在住院，随即同时发出“父母都老了”的感叹。
　　 八点多，停电了，结束微聊。手机也快没电了，开了数据连接，终是信号不大好。于是关了手机，睡觉。也不知道睡到什么时候，开了灯，来电了。迷迷糊糊把手机充上电，想睡却再也睡不着。开机，三点多。
　　 雨，还在若有若无地飘着。这个秋夜，终于有了凉凉的味道…….
　　 二、
　　 这段时间，身体又不舒服了。于是看医生，服药。一任那大小不一，颜色不同的药片，把我带入没完没了的睡眠中。我的梦里，没有了身体上的疼痛，没有了现实生活中各种各样的干扰。在梦里，我做着自己的事情，见到自己想见的人。那一刻的我最轻松，也最快乐，只是不知道，梦里到达的地方，现实生活里，我是否都可以到达？
　　 出门看天，天还是那个天。低头看看自己，曾经有着万丈豪情的那个不轻易服输的女人，她还在吗？情愿去相信每一个笑颜如花的女人背后，都有一段痛彻心扉的往事。只是，时过境迁后，她们都学会了沉默和坚强。
　　 这些年，也许是骨子里的天性使然，也许是真的习惯了清静平和的日子，会纵容我自由呼吸在任何一个我熟悉的角落，会纵容我情感泛滥到极致。于是，再也不想轻易涉入“江湖”，于我而言，人多热闹的地方就是江湖。很想永远处在属于我的一隅角落，哪怕是让我清贫一世，我也愿意。只想与世无争，让我把思念和美好随时呻吟成歌……
　　 可是内心深处，却永远永远有个画面定格，那就是我心心念念的再平常不过的烟火人生，那唯美的画面里，有着一家三口人，女人点燃烟火，一任炊烟缭绕，那幸福满足的笑容洋溢在嘴角眉梢……男人在餐桌上布置好碗筷，嘴里叫着刚刚归来的儿子的名字……
　　 有的时候，真的觉得，越是平淡无奇的生活，才真的是这世上最值得拥有和最简单幸福的事……
　　 笑看红尘里，人世间，每个人都在说着属于自己的台词，或经典，或粗俗，或宽人心怀，或直抒胸臆，都不一而同。
　　 爱人之间，或含蓄，或奔放。朋友之间，或内敛，或直接。亲人之间，或遥遥相望，或常回家看看。情人之间，或暧昧，或不舍。
　　 真的很想问问：这世上有没有所谓的敌人，如果有，怕也是因爱而恨吧？正如我一般，不想走进别人的世界，亦不想让别人惊扰我的世界。总觉得，有时候，一个人的清欢真的很好……
　　 三、
　　 9月15日，早上就起来忙着收旱地的玉米，收完后回来已近中午时分，和小妹，妹夫赶去尚庄姐那里，给姐送中秋十五的月饼，顺便摘些柿子回来。呵呵，整整累了一天，就可怜了我的腿。晚上睡到床上，那钻心的痛袭来，我竟然又迈不开脚步了……
　　 从不曾追过电视剧，却也迷上了看《花千骨》。为那唯美的画面，为那凄美的爱情，为那经典的台词，为那……
　　 夜好黑，也好美，就让我品着腿上的痛，和着《花千骨》的剧情，一起沉醉吧……
　　 终于知道累了的是自己，痛了的也是自己。这份痛，别人体会不到。黑夜里，一任伤痛无限蔓延……终于明白，心才是最柔软也最柔韧的容器，而且，看不到伤痕……
　　 永远忘不了六年前的七月二十一日，那个带给我灭顶式毁灭的日子。那天下午，由于自己的不小心，致使自己右腿粉碎性骨折……
　　 我曾经在那个总也走不出的怪圈里徘徊也居住了长达四年之久。那时的我，于己，像个怨妇；于亲人，（不包括我的父母）更像个累赘。只有在爸妈眼里，我依然是他们最爱的宝贝女儿。他们待我一如30多年前刚刚出生的我，细心入微，让我再次回归到童年时的衣食无忧……
　　 曾经认为，那曾经的苦痛，那曾经有过的伤害，还有那些曾经字字泣血的文字，于我会是一辈子走不出的心灵桎梏。可是，随着岁月的无情流逝，随着心灵上所谓的“沧海桑田”的变迁，那颗曾经一度变得焦躁不安的心开始变得日渐沉稳了，我甚至感觉得自己竟然可以放得下本以为这辈子都放不下的执念，包括所有的曾经有过的爱或是恨。
　　 记得有人说过:执念也有好坏之分。于我而言，这好坏之分应该就是人们心头一闪而过的善、恶的念头了吧？
　　 40不惑了，却终于明白：逐渐远离的是曾经视若生命的爱情，取而代之的却是朝夕相处所留下的深深不舍。经年以后，爱情已是可有可无，而心里越发不舍的却是打断骨头连着筋的浓浓亲情。这辈子我最爱的爸爸妈妈和我的儿子，你们都要好好的！
　　 雨依然在若有若无地飘洒，就好像我时断时续的心事，真的好想漫步于这雨中，让濛濛细雨淋湿我的心怀，真的好想幻化为雨精灵中的一员，让我自由自在地与天空接触，然后再轻飘飘地落入尘埃……