很容易就让自己消沉下来。经历过他，以为锤炼过的心不再那么娇弱，却仍然如初般的温软，易受伤为什么？试着不去想，做不到。
　　 我忘不了进门的瞬间，虽然我说，我要来拿更换的衣服。外面35度以上的高温，屋子里开着空调，他和儿子在客厅里打着地铺，还盖着被子。
　　 有钥匙，可我顾忌他儿子在，他不知道我和他爸的关系，所以还是按了门铃，他穿着那条我洗过无数次的红色内裤，把门开一丝缝，递过袋子，便准备关门。幸好我还戴着太阳镜，要不，在这瞬间，我的表情一定会十分的尴尬。
　　 我来并不是真的要拿换洗的衣服，只是，想问问他，把我放在哪里了？是不是需要的时候就可以要，可以有，不需要或是不方便的时候，我另寻它处？那么，我们究竟定位什么关系的男女？若只为性，他并不是可选之人。他如果能为我想，那么我这几个小时的借地休息，在他自认为儿子还小，不能告诉他我们之间的事背后，难道不能给他一个善意的诺言吗？还真的需要让我在太阳下无处可去？
　　 我一直低着头，他儿子把头从被子里揪起看，我冲着他用低低的声音说：“到里屋来，我有话”，然后顺手接过他递来的袋子，开卧室的门，他跟着进来，脸色并不好看，一手抵门，转着头问我：“什么意思”。我努力用低沉的声音说话：“为什么让我受这种委屈？大热天，就算是要饭的来，也要问喝不喝口水吧？”
　　 他说：“我儿子在”。
　　 “是啊，有他来，我就该冷藏？你不会骗他说是我来找小华叔叔的？”小华是经常住在他家的一个朋友。
　　 他把门打开，丢过来一个枕头，然后出去。
　　 我侧着缩躺在床的一角，泪水无声的流个不止。
　　 在他开门递过来那个袋子，我的心就忽然生痛了一下，一直到现在，都不能想象那个动作。
　　 我真的回不到原来他眼里的样子了。原来的我那么的不在乎，反而不会受伤，反而游刃有余的行走在他的感情世界。
　　 可悲的是，我怎么了，怎么又走进来了？一直在门外的感觉不是很好的很自由的很随性的吗？
　　 就是在这个时候，记起一句话：别因为寂寞而爱，时间是个魔鬼，天长地久，若你是多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，到时候你该怎么办？
　　 眼睛一会就模糊了，起身把门关上，屋子里渐渐的热起来，空调的风吹不进来，我怕我的哭泣会掩饰不住，所以，关了门，眼泪变得灼热。
　　 我在前一段感情里纠缠的时候,不是给过自己经验吗?不要再爱,再投入给什么人感情，刹车、油门都掌控在自己手里，想转身换方向都随心而至，不会再痛，也不会再把自己陷入困境。
　　 我洒脱转身，拿着我的东西走掉不是很好吗？这样才是我一向的作风。可是，我怕外面的高温，我也怕，出去后又能去哪里？我还怕，一年的付出就这样打住？
　　 我真的不明白，他的冷静真的来源于他的做事态度还是出自于感情的可有可无？
　　 他说：“我上班去了”我背对着，没说话，他又对已经起床的儿子说：“你玩会，把空调关了，阿姨在等小华叔叔，我走了”。
　　 听见门不轻不重的关上，我的泪轻轻的落下，悄悄的起身，去洗手间看见肿起的眼睛，气恼自己的模样，怎么如此没出息？
　　 可是真的不能想，想他开门的瞬间，居然没有让我停留一秒的念头。
　　 我会为此而做出决定。因为，我不能再耽误在没有爱的过程里，若他不能和我一样真诚的付出，并渴望以此有所结果，那么，我想我也不必耗时间给一个眼前都不能让我快乐的男人，将来更无从去说去想了。
　　 我以为，象个傻瓜似的以为，真心，也会收获真情。
　　 从未防备感情也可以逢场作戏，而且，是对我。
　　 以我对他的了解，他并不是那种玩弄感情于手心的人.只是，与老实的并没多少共同语言的人谈感情，很乏味，并依旧感觉十分的孤独。
　　 我开始有了逃开的念头，也害怕自己成惯性的逃避，没有耐心会错失很多珍贵的东西，我真的不知道是否该安静的走开……