易兰穿着一身黑色的套裙，给人一种冷艳的感觉，身材苗条，面容姣好。虽素面朝天，不施黛粉，却有一种天生的自然纯朴美。她虽然只有20岁，但从她的言谈中，总是给人一种历经沧桑的成熟。她原是深圳某娱乐城的一名工作人员，因为错将恩情当成爱情，导致感情失意，而走向堕落。她从深圳归来，是想在这似“桃园”外的家乡，好好梳理一下那纷繁的思绪。她很想把那段令她难忘的情感对人倾诉。她说：“我想用自己的亲身经历告诉姐妹们，不能把失意的情感，当成堕落的理由。”
　　 为摆脱贫困，我来到了深圳
　　 我生在大别山南的一个小山村，因为种种原因，我们这里至今很穷。但凭着父母的勤劳，我和弟妹与大多数孩子一样，幸福地读书，过着无忧无虑地生活。可在我17岁那一年，父亲在建筑施工中，不小心从七楼摔了下来，永远地离开了我们。
　　 父亲的离去，对于我们家来说，无异于天塌地陷。面对失去父亲的悲痛，面对刚建新房而欠下的万余元的债务，面对我们三姊妹读书所需的费用，我们母子四人抱头而哭。为了支撑这个家，母亲不得不在农闲时帮别人打些零工，以养家糊口。然而，经过半年的努力，最终还是无法支撑，时常入不敷出。亲朋好友的接济只能解决一时的艰难，借债度日也只能度过一时的难关。面对贫困的现实，作为长女的我，唯一的选择，就是不得不放弃即将参加高考成为一名大学生的愿望，出外打工帮母亲一把，培养弟弟妹妹完成学业，支撑这个飘摇欲坠的家。
　　 来到深圳这个现代化的都市，我一无文凭二无技能三无人际关系，就像是一只飘浮在大海里的小船，任由风浪拍打。在最初的几天中，我随浪而漂，一心想找个高工资的地方，结果因为自己年龄小，又无工作技能，无处接纳我。我只能选择在小餐馆里端盘洗碗。这些活赚钱少不说，有时还要受到一些顾客的刁难、调戏，和老板的责骂。一次，我不小心打碎了一个菜碟，老板不问原因当着客人的面对我就是一耳光。当时的我气恨交加，我强忍着心中的气怒，强忍着委屈的泪水向他吼道：“你不就有几个臭钱么？我不干了！”我虽然贫穷但我不卑屈，我有我的人格尊严，我不能受这样的侮辱。
　　 我没有去歌舞厅，更没想到去当“洗头妹”，我觉得那场合不适合我，我也看不起那些没有人格尊严的“三陪小姐”。后来我在《深圳晚报》看到一家娱乐城招聘工作人员的广告，我凭着姣好的面容，灵敏的反映，在100多人的竞争中取胜。我被老板安排在保龄球馆做服务工作。由于我有较高的悟性，很快就适应了这里的一切。这里不仅工作较轻松，而且收入也不薄，第一次拿到工资我异常兴奋，那种内心的愉悦是无法用言语表达的。
　　 在我无助时，他伸出了援助之手
　　 在这个玩乐的地方，经常出入的都是些有钱人。在这些人当中，其中有位中年男子吸引了我的注意。他温文儒雅，举止很有风度。不象有的男人没有涵养，经常在玩球之时还对我们动手动脚。他在我面前从没有表现出任何的轻薄。就像是一个非常亲和的长者，经常关切地问起我的一些工作、生活情况。时间一长，真的有点他乡遇故知的感觉。记得有次打完球之后，他与我谈了好一会儿，从与他的交谈中我得知，他是个商人，做的是建材生意，总公司在广州市，经常来往于深圳与广州市之间。交谈后，他给了我一张名片，让有什么困难可以随时去找他。我当时并没有在意。我认为萍水相逢，只不过是说着客套话而已。
　　 1998年8月，弟弟接到上海一所大学的录取通知书，这本应是我的高兴事，可当我得知一次性要交万余元的学费后，使我一时陷入无助的困境之中。懂事的弟弟得知我一时难以筹集到学费之后，主动提出上职业学校，一来就业容易，二来投入比较少。我没有同意，就是举债我也要让弟弟实现我们心中的希望。
　　 就在离弟弟上学前的一个星期，我还没有筹到钱，找几个同事借，同事也都因为各种原因，无法帮我。情急之下，我突然想起了他。我拿出他给我的名片，按照上面的手机号打了过去，他很温和地劝我不要着急，这事由他来办。他还让我告诉他我家中的联系方法。大约三天以后，弟弟从家乡小镇打来电话说：“汇款收到。让我不要担心。”放下电话的那一瞬，一种感激的情愫涌上我的心头。这种由内心生出的感激之情，驱使我再一次地拿起了电话。他还是那么温文尔雅。还说：“一件小事，不必放在心上，往后有困难尽管讲。”放下电话，我的内心不再只是一种感激，而是有种依恋，在外漂泊的我，好想找到一个宁静安全的港湾，一个可以依靠的肩膀。他的出现仿佛使我看到了一种希望，给了我一份足以让我心动的念想。每当在夜深人静时，他的音容笑面竟天天走进了我的梦中，这种思念使我度日如年。
　　 大约过了二十来天，当他再次出现在我面前时，我没有过多的去想，面对他的温文尔雅，看着他那含情的双眸，我沉迷了，我竟激动得流了泪。我特地请了几天假，很温顺地依着他，漫步在公园、追逐在海边、沉醉在梦中。晚间，在一间格调高雅的酒吧里，我偎在他的怀里，述说着我的不幸。我时而细细道来，时而又嘤嘤啜泣。他用他那宽阔的胸怀让我依靠着，使我有种天然的安全感；他用他那富有磁性的男中音，轻轻地安慰我，使我有一种前所未有的幸福涌上心头。这么多年来，有谁这么认真地听我娓娓细说？有谁这么温情地让我依靠？又有谁在困难时这么大方地给我帮助与关怀？那一夜，我把自己坚守了18年的女儿身交给了他。从此，我好像变了个人似的。我沉迷在这种满足、安逸的氛围里。
　　 为了让我能有一个安身之所，他还特地在娱乐城边为我租了间价格不菲的二室一厅的房子，给我购回了必备的日常生活用品。我用我的细心，将房子装饰得温馨而浪漫。他再也没有让我到娱乐城去上班，将我养了起来。就这样，我们不分昼夜地在临时筑起的爱巢中放纵欲望。作为一个过早踏入社会的弱女子，能在这样的大都市里寻找到一个温馨的港湾，得到这样的男人疼爱与呵护，我有什么不满足的呢？我以为我好像进入了梦境，进入了我的天堂，这就是我的幸福。
　　 我怀孕了，他却离我远去
　　 在缠绵中，我们度过了半年时间。一连几天，我时常呕吐，开始以为吃坏了肚子，后来才知道是怀孕了。一种即将做母亲的幸福使我兴奋不已。我真想他此时此刻在我身边，与我一道分享只有两人的快乐。
　　 我几乎是忘却了呕吐给我带来的不适，立即拿起电话给在广州的他打电话。可我从话筒听到的声音不再是昔日那种带有磁性的声音，他反应异常平静，可以说是冷淡。他不紧不慢地对我说：“到医院去做了。”我几乎是央求地对他讲：这可是我们的爱情结晶啊！他却哄我说：“你还年轻，往后还有机会，再说那可能是酒后怀的孩子，不好。听我的话，明天就到医院做了。”他说这话是如此轻松，就好像扔掉一件他不喜欢的衣服。尽管当时我很伤心，很难过，但我还是听信了他的话。我认为他说的不是没有道理。第二天，我真的上了医院。当我把做了人流的消息告诉他时，他好像显得很高兴，表示过两天来看我。
　　 转眼三天过去了，我没有见他的身影。我实在忍受不住，就给他打电话，可他的手机关了机，他家里电话变成了“空号”。这时，我才从沉迷中醒了过来，原来他是一个风流倜傥，有钱而温柔的骗子，是一个地地道道的伪君子。
　　 又过了十天，我的租房到期，物业管理人员上门收取各种费用。由于我没有再工作，不得不变卖了他给我的一些日常生活用品，交了各种费用过后，我已是所剩无几了。面对空荡荡的房子，回想这短暂的“幸福时光”，我的脑子一片空白，一如我的从前，依然是一切空空，甚至更惨。
　　 堕落的理由，我要报复他
　　 一场游戏一场梦。我虽然从天堂的梦中惊醒。可面对现实，面对弟弟四年的学业所需费用，面对妹妹读高中的费用，面对因劳累过度而病在床上的母亲，我不得不再次走进劳务市场。可是，由于我是一个没有任何特长的人，只能干那些出力多，报酬少的工作。我想，这么少的工资，养我自己都困难，还怎么帮助家里呢？
　　 此时此刻，我非常的恨他，是他害了我，耽误了我。我的心有一种超常的逆反，我要用一种女人所特有的方式来报复他。从此，我变得很实际，很世俗，不再顾及其它。我既然得不到男人的情感，那我就要从男人身上得到我想要的东西，钱！
　　 作为女人，我知道吸引男人的法力，那就是诱惑、诱惑再诱惑。我一改往日纯情少女的模样，调动全身的每一个细胞，把自己打扮得媚态十足，魅力四射。在男人的圈子中，我不分老少，丑俊，根据男人的心理施展我女性的魔力，常常使他们争风吃醋。这些狂蜂浪蝶般的男人为了能与我一夜风流，不惜重金在我身上加码。我从他们那种争夺中找到一种报复的快感。
　　 这种沦落风尘的放纵，使我得了严重的妇科疾病。我感到自己很肮脏，很可耻。但当我看到存折上的数字不断上升，看到许多男人通过我也得了同样的病症，我从中体会到一种非常愉悦的心理。
　　 但当我静下心来想想这些时，我心里在流血。这种所谓的报复，我又从中得到了什么呢？我真的就达到了报复他的目的么？不，我这是在自己报复自己，我这是在自我毁灭，别人并没有因为我的伤害而受伤。最大的受害者实际是我自己！
　　 我的青春还有最后一点光阴，我真的很想回头，可不知是否有我停靠的岸？！