又一次坐在电脑前，想写一些关于你的文字，还未敲下只言片语，悲伤汹涌而来瞬间将我淹没，泪水如泉喷薄而出。原谅我是那么的不争气，又哭了。总以为过了那个阶段，尝试自己不去想你，换了环境，换了生活重点和方式，就会好一些，人前也尝试着片刻偷欢，也以为今天能够控制情绪，才发现我真的做不到。
　　 已经许久不曾碰触文字，因为这段岁月满是悲伤，从先前的心怀忐忑，到后来的想尽一切，努力，争取，日思夜想，祈祷，行动，只为不想看到今天的结果，然而上天还是没有丝毫怜悯的将你召唤而去。
　　 楼下几位阿姨在高声的说笑，我忍住眼泪站起身，隔着窗玻璃向她们望去，有一位圆脸大眼睛短头发的阿姨有点像你，她穿一件深红色外套，只是没有你挺拔的好身材和脆脆的声音。看到她的衣服，让我想起刚才整理电脑的时候，你的一张照片，那是三年前的重阳节，你参加县里的红歌会，上身是一件大红色毛衣，下身一条黑色裤子，毛衣中间用金色圆珠拼出花朵的图案，这是你们几位队友的统一服装。你让我去给你拍照，那时的你脸庞圆润白皙，头发剪得有些短，阳光灿烂，照在你的黑发上晕染了一层光圈，你和同行的三个阿姨对着镜头做出胜利的手势，你的笑容甜甜的透着秋天成熟柿子的馨香。
　　 你的嗓音很好，是天生的那种，所以每次演出总是主力军，你从老年大学回来的时候，总是给我说起：有的阿姨如何唱歌跑调，又如何坚持大声唱，最后终于把大家都带跑调了，你说的时候神情并茂，然后我们就会一起哈哈大笑。
　　 你先前总说我嗓音不好，你说我这点继承了父亲，但你总鼓励我参加演出，你说我可以培养，你说唱的好不光要有好嗓子还要有技巧和练习，你说我只是不会用嗓子。即到后来，我终于在你的鼓励下站在了台上，并且在比赛中获奖，还记得那是县里举办的一次庆“八一”单位比赛，县直单位全部参赛，我虽然请了老师辅导，做了充分准备，但是第一次登台还是很紧张。你早早就来到了比赛场地，却只是安静的坐在中间的位置。选手都坐在前排，我多希望你能来对我说几句，直到我快上台前，你才来到后台对我说：“别害怕，按我平时对你说的那样做就行了，今天负责音响的是我朋友的儿子，我已经安排他给你调到最好的伴奏。”站在台上，我虽然手心冒汗，双腿发抖，却冷静的想起平时你教的步骤。那次，我竟然拿了第二名。
　　 从此，我便一发不可收拾，诗歌朗诵，演讲比赛，春节团拜会，执法业务知识竞赛，都少不了我的身影，单位的每次活动我成了不可或缺的人选，这样多了，我便有了怨言，向你说起，你总说：“这是单位重视你，你是单位的一员为单位争光是应该的，并且领导都对你那么好，又累不着全当锻炼自己，你要认真，既然领导让你参加就是相信你，你一定要好好的完成！”从此，每次的活动我都力争取的好成绩，而每次参加也总能拿奖。
　　 还记得，今年的一次执法业务知识竞赛，因为没有确定竞赛的时间，突然就宣布比赛，我们三人都准备的不够充分。比赛的头天晚上，我的队友又因主办方太热情而喝多了酒，我们对第二天的比赛都不抱信心。晚上把比赛的事告诉你的时候，你正在相隔千里之外的泰山练气功，你听出我的焦虑，你安慰我尽力而为并且连夜让气功老师给加好信息，没想到第二天比赛出奇的顺利，我们不仅进入了决赛而且拿了全市第二名，当我把喜讯告诉你的时候，你比我还高兴。
　　 你年少的时候受过很多苦，家中弟妹四人，你是老大，外婆矮小性格温顺，力气有限，做活很慢，自你懂事便家里地里一把手，纺花喂猪，针线缝补，全家人的衣物鞋袜你经常要熬到半夜。后来你到城里上艺校，来回六十多里全靠步行，穿的衣服是补丁挨着补丁。挨饿时期，你为了让个家里人吃上馒头，自己不舍得吃偷偷的省下来星期天带回家，太老怕饿死你，每次你回去总是第一时间给你弄家里的野菜吃。
　　 后来，我们家生活条件好转，你又开始帮衬弟妹，不仅帮舅舅在城里找了工作，还经常补贴他和两个姨母，最后连表弟表妹也一起过问起来。你很孝顺，外公早逝，外婆的衣服被褥你总是一手操办，你总教育我们，尽孝不能攀比，舅舅姨娘家庭条件不好，你要多出钱出力照顾好外婆。
　　 你是坚强而乐观的，你年轻的时候就疾病缠身，但是无论多么的难受，我从来没见过你哭，记得你在三十多岁的时候患上了腰椎间盘突出，那时对这病没有什么好办法，到如今可能也没有什么好办法，主要是按摩，我还记得你们有一次请了一位医生，医生用他的方法就是在你身上踩，可想而知，一个大男人的体重踩在你疼痛的腰部是什么感觉，但是你咬着牙硬是不吱声。最后，你的一条腿因为压迫而瘦的只剩下皮包骨头，你连路也不能走了。你用超越常人的毅力，通过刻苦习练气功，终于把这些病魔一一打退了。你总说我爱哭，说我不够坚强，你说我遇到的都是小事，不值得为某个人某件事哭，其实，我知道你是心疼我，你说伤心难过会让自己得病。
　　 你每次遭遇病魔的时候总会安慰我们说：“别担心，我会好的。”而你也能每一次都好起来，这次你也说了一样的话，才让我又一次相信了你，谁知你却食言了。你走的前几天还给我说要跟我学写剧本，你说我下次去北京的时候你要和我一起去，把你的故事讲给我的老师听，你说我的老师一定会认为是个好题材，说不定他会为你专门拍个电视剧。你说你要买个有阳光的房子，可以冬天晒太阳，你说这次好了我们就去看房子。你还说要去蚌埠看望你气功老师九十岁的老母亲。我以为这一切你都能一一去完成，没想到却成了你的遗愿。今天，你我天人两隔，再也无缘相见。
　　 真正的痛是慢慢累积的，就像刚刚断骨的人，并没有感觉疼痛难忍，并不会撕心裂肺，而真正的痛却是在几分钟之后。刚刚失去你的时候，我是茫然的，眼泪成了困顿和迷茫的代名词，守丧、出殡都像一场梦，梦醒了，你又可以站在阳光下对我灿灿的笑。
　　 当你终于成了一堆骨灰，被装进狭小的盒子，埋进了那片冰冷的墓地，我痛哭着想要挣脱几人的阻拦再看看你，终于没能成功，我跪倒在灰尘满溢的地上嚎啕大哭，我知道，这一次我是真的失去了你。
　　 九月的天空，一片安宁，蓝色和白色交相辉映，大地上到处都是成熟果实的香气，一切是那么美，你怎么就忍心这样走了呢？
　　 其实，我早知，你我都是这个世界的匆匆过客，惊鸿一瞟后都将成为宇宙中的微尘，失落和凋零在所难免。然而，你所给予的生命的延续，是那株燃香，燃烧完自己，独留袅袅的香气让我在每个阳光晴好的午后想起，并且会被一直传承，直到时间的尽头。
　　 如果说死亡是另一种再生，死去的只是肉体，精神永远都不会消失，那么，我会更加爱护自己，因为，我怕你担心，因为，你的爱和温暖是我活下去的勇气，因为，我已经成了你。