突然很矫情地回想起那些时光，从小学到大学，从懵懂无知到知书达理，一路走来，总是有太多太多的事情。那满满的回忆感觉任凭怎么说也说不完。想想曾经的自己是多么地开心，只是时间就这么一去不复返了。―――写在前面
　　 （一）天真无邪的年代
　　 那时我们都还小，那时我们还不会爱还不会恨，那时的我们爱玩过家家。那一年我才6岁，每天背着书包走很远的路去上学。那条路已经十多年没走过了，但大脑里的画面却记忆犹新。每天我们穿过村庄经过很多池塘，还有一个采石场，然后走上田间小路在那蜿蜒曲折的田间小路尽头就是我们的地方小学了。很记得那个路边的采石场，一个很让人觉得恐怖的地方。每次一听到放炮前的警戒声，我们就像那些无家可归的孩子，内心充满了恐惧，却无处可躲避。其实那些被炸飞的石块到底会不会飞溅到那条小路来呢?我并不知道。过了那么多年也早已无从考证了。虽然孩提时的我们恐惧着那个地方，但又按捺不住好奇的心想要进去采石场看个究竟。于是在和几个小伙伴密谋了很久之后我们终于瞒着父母（父母一直告诫我们要远离那个危险的地方）偷偷地向石场进发了。那并不是一个值得好奇的地方，在那里我们只看见了一个很大很大的凹陷，如果注满水应该算是一个很深很深的湖，对于一个小孩子来说，那是一个很恐怖的深度。我们就站在高高的堤坝上，看着崖边被土盖着的半裸露的大石头。还有凹陷底部那辆破旧的东风牌泥车。那是一个很荒凉的地方，方圆十里空无人烟。那是一个安静的中午，我们站在堤坝上颤抖，感觉死神在一步一步靠近。于是在他即将靠近的前一刻，有小朋友开始疯狂地跑起来，然后我也跟着撒腿就跑，一口气跑回了村子，直奔家门。最后得知大家都没事，只是吓得几天不没敢出门。
　　 在梦里，我走了很多次那条田间小路。我总是走在那条路上，明明很熟悉的地方，我却一次又一次地迷失了方向。我拼命在寻找那颗开着雪白绒毛花朵的蒲公英。可是却怎么也找不到。我知道自己曾经是那么地喜欢着她。大概是那时语文课本里刚好有一篇蒲公英的文章吧，总之那时我就深深地迷恋上了路旁那颗蒲公英。我每天蹲在路边张望，那些随风飘远的把把“小伞”。我不知道她们即将到哪里去。但是我相信一定会是个美丽的地方，是她们所喜欢的地方。然后她们扎根，发芽，来年再开出美丽的花朵。我抚摸每一朵小花，祈祷她快快长大，然后带着我的愿望远去。也祈祷着自己快快长大，可以像大哥哥姐姐他们那样到那些遥远的，我未知的，却向往着的地方去。
　　 我还记得学校外面那片木薯林。木薯是长在地下的，地面上长着的是它的枝叶和树干，约莫有1米多高。听长辈说那薯是有毒的，不能多吃。所以我吃过的次数很少，但是觉得味道其实还不错。那时我们喜欢用木薯的枝条来编织宝塔。那红红的枝条层层叠加在一起的感觉很美妙。宝塔的织法是跟谁学的我已经忘记了，我想大概是木薯地的主人吧。我和小伙伴们每天放学后都会到木薯地玩耍，玩累了就躺在地上休息。有几次躺着躺着就睡着了，醒来的时候发现天都黑了。还有时玩得太兴奋把书包都落在木薯地了。然后又屁颠屁颠地跑回去拿。
　　 那间地方小学的内部结构我早就忘记了。因为我在那里只呆了2年。不过那里应该算是我的母母校吧。有机会一定回去看看，我曾经这样想过。学校的样子不记得了，但是学校外面的事情我记得的却还有好多好多。比如说那个离学校只有5米远的小卖部，我们放学经常去光顾的地方。那时的冰棍一支也还只要一毛钱，而且夏天才有得卖。一到了有冰棍的时节，那个小小的商铺门口就挤满了小朋友每个人手上都抓着一毛钱，嚷嚷着要一条冰棍。对于那时的我们，能吃到冰棍是一件很幸福的事。那时我们手上的零用钱很少，但是满足感很强。每天能从父母那拿到一毛钱都会高兴得不得了了。所以有些同学家很穷，一个月也没有一两毛零用钱的，唯有眼巴巴跟在别人后面看别人吃的津津有味。那时我们家在村里算是很富裕的人家了。家里电器齐全，还有点存款。于是我的零用钱自然也不少。有时我会想，我那大手大脚花钱的恶**概是从小就养成了的吧。关于那小卖部，我还记得有一个用纸折成一个小斗来装的葵瓜子。是用一个小杯子量好然后倒入纸斗的。也是一毛钱一杯。总觉得那个时候的一毛钱好值钱啊，跟现在相比真的是天差地别了。
　　 去学校的路有2条，一条是小路，还有一条是大路。因为大路要绕很远，所以我们只有在下雨天才会经大路去学校。记忆犹新的是大路两旁种了很多莲藕的池塘。那时顽皮的我们总爱去摘池塘里盛开的荷花。现在想来那其实就是在搞破坏。不过那时真的觉得很开心，还把荷花带回家去用饮料瓶养着。等荷花谢了露出了心，我们就用针线把心穿起来，转动上头的线，包裹着荷花的心外面的那些黄色花蕊就随之舞动起来，煞是好看。
　　 童年的乐趣真的很多很多。我们家门前有一块菜地，菜地用篱笆围着。母亲在那里种了很多蔬菜。每次母亲在地里劳作的时候我总爱在旁边看。有一次我很天真地问她，茄子叶能不能吃的呢?然后母亲幽默地回答说：是猪就能吃。而我傻傻地说那我们今晚吃那个吧。我当时的推理是既然辣椒叶能吃那茄子叶也能吃。却没有听出母亲的话中话。那个笑话一直被她们笑了好久。后来我向母亲要了一行地和一些菜种子，学着她的样子播种，施肥。很庆幸的是那些种子都发芽了，并且生长，开花，结果了。母亲为此做了一条粉红色的碎花裙给我当做奖励。那条裙子我穿了好多年。一直到烂了也舍不得丢。但是很可惜的是现在已经尸骨无存了。
　　 8岁那年，我们家发生了很多很多事情。然后我离开了母亲，过起了寄人篱下的生活。曾经的我很天真很快乐。就像个小公主，无忧无虑幸福地成长着。但是从母亲转身离去的那一刻起，我知道，幸福已经远去了。母亲把家里的所有值钱的东西都送去了寄养我的那个人家，每月还按时寄来生活费。寄养我的那家人是个严重的重男轻女的家庭。并且视钱如命，唯利是图。对于那时的我，钱几乎是到不了手的。每天早上起来得做清洁，每天吃完饭后要收拾餐具，每天洗澡后要自己洗衣服。于是从那时起原本什么都不会的我学会了洗衣做饭。在那个地方，我一住就住了8年。8年，是个多么漫长的时间。我都不知道自己那8年是怎么熬过来的。我甚至不愿意去回忆那些时光，心里堆积的那些伤，一碰就会狠狠地痛。不过我不恨，不恨那些时光，那些人。因为在那样的环境里我学到了很多。不管是生活上的自理，个人的独立，还是为人处事。现在的我变得很善于观察人的微表情，也学会了跟不同的人相处用不同的方式。我的内心已有足够的强大去迎接挫折与磨难，打击与痛苦。我知道我不应该去恨。
　　 说到这里，我想插入我一直没有提到的人物。我的成长，当然离不开朋友和老师啦。先说说朋友吧。我记得我的第一个好朋友是一个乖巧的小女孩，名叫啊娟。我们是怎么认识的我想不起来了。反正我打记事起我就有这么一个朋友。她家在我很喜欢的一个叔公家旁边，我们读同一个班，一起上学，一起玩耍。我最记得的是她们家后面种了3颗琵琶树，我们每天做完作业就跑到树上去摘琵琶吃。边吃边聊，直到吃得牙齿发软才肯下来。现在回想起那大大个的，澄黄澄黄的琵琶都流口水。虽然现在街市也有得琵琶卖，但是价钱贵且不说，那时甜美的味道确实是再也找不到了。就像啊娟一样，在我离开那里以后就再也没见过了。曾经说好了要写信的，但是毕竟年龄小，很多东西没能做到就这样错过了。
　　 那个小镇是我生活了7年的地方。早2年虽然有回去过一次，但那里早已面目全非了。苏轼在诗句里说“乡音无改鬓毛衰”而我怎么觉得什么都改变了呢?变得好陌生，我都不认识了。
　　 （二）情窦初开的青葱岁月
　　 烂漫山花，错开一地！
　　 初中，我放肆过，堕落过，也争取过。在那3年里，有着太多太多的回忆，发生过的那些事是任凭自己怎么抹也抹不去的。我曾经试图过忘记，那些曾经。只是是谁说过，越是想忘记的东西反而会越在心里扎根。我想，那些时光也是的吧。
　　 厚厚的信笺碎片散落在山间小溪里，那些你的，我的字迹依旧清楚可见。那是我们愉快的时光，我的初恋。
　　 我的初恋，那个帅气的小男孩，他叫亮，笑起来脸上有两个小酒窝。我是怎么喜欢上他的？我是几时开始喜欢他的？我已经不能确切地记得了。大概我就喜欢他那两个酒窝吧。别人都说初恋是很难忘记的，但是如果当中存在伤害呢？也许会忘记一些东西的吧。在那个感情正处于一个朦胧的年龄，说恋爱或者真的太早了。
　　 我记得我们第一次通信，我小心奕奕地把信纸折叠出了很好看的图案并交给了华（传信者），然后嘱托他交到亮手上。那时的感情是很纯粹的，没有太多要求，没有太多欲望。只是纯粹地希望跟人他做个好朋友，哪怕只能远远地看着他也想要看多几眼。后来，我真的收到了亮的回信。当时的心情，或者已找不到合适的形容词，反正很开心，开心到有点不知所措。然后那些家长嘴里的不该有的早恋就这样在地下肆意地蔓延。很青涩的恋情，没有肉麻的话语，没有牵手，没有拥抱。只有不远不近的距离，信纸里那些看似平常但又想了又想，透着丝丝真情的话。刻意制造的相遇，为了看到对方到对方班里瞎逛……
　　 还记得那时我们家住得很远，于是我们为了跟对方一起上放学，互相计算着对方的时间，走对方平时里爱走的那条路。于是我们总是能在同一个时间段里在同一地点遇到对方，然后一起走那条通往学校的路。我曾多次在亮要经过的路口踌躇，可一见到亮的身影又故意躲开，然后在他的身后假装出现。我也曾多次在梦里看见我们手牵手走过那条路，或者当时的自己是多么地希望着可以那样甜蜜地上放学，可以肆意地恋爱吧。我还记得那个路口那棵枫树。我把它当作我们爱的见证。我每次经过那里都会跟它说话，我跟它说我们当天发生的事，我告诉它我很开心，因为我跟亮一起回来，我告诉它我的难过，因为亮稍微忽略了我……只是那棵枫树，如今还在不在呢？自从离开那里后我就再也没有见过它了。突然间有些怀念，有些心痛。为那棵见证我们爱情的树，为我们过早发生又过早夭折的爱情。
　　 初中，除了那段苦涩的初恋，还发生了很多事。比如说晚上跟大伙爬墙出学校去摘别人家田里种的西红柿，比如说翘晚自修的课翻墙出去玩，比如说早上跟世玲一起去跑步，在无人的堤坝上大喊以发泄紧张的情绪，比如说跟世玲一起在无人的教室里唱歌。也遇到了很多很好的人。
　　 华。他是我的小学兼初中同学。记忆中他很擅长捕鸟。记得初二的校运会我跑800米的时候之前扭伤了的脚痛复发，让我不得不退出跑道。我一个人躲在教室里趴在桌子上哭。找到我的他手足无措地给了我一只小鸟，说我把我最心爱的鸟给你你不要哭了好吗。然后在我的桌子地下扮鬼脸。结果我拿了他的鸟，然后笑着继续哭。他曾经说过我太好强了，想让我哭给他看。可是真正看到我哭他又那么慌，让我觉得他真是一个可爱的男生。其实我一直都知道他的心思，只是我选择了装傻。在那个他看着我恋爱，看着我受伤，看着我堕落的时候，我不能选择他。我的心里很小能装下的很少。我们的友情一直持续到初中毕业，之后就各奔东西了。偶尔想起他，我很想问：你还好吗？
　　 我的初中，最快乐的一件事就是遇到了一个很好的音乐老师，然后跟他免费学琴。对他我一直以来都心存愧疚。后来放弃了学音乐，也没敢再去找他老人家。只是不知道他是否还在那个中学教书，是否还住在那个地方。离开了那里的我一直想回去拜见他，结果最终还是没有去。想想心里真的很难过。虽然一直以来缺失了家庭的温暖，但是有朋友，还有那么多对自己那么好的老师，所以从来不觉得孤单。有些恩我一直一直都记在心里，是时候会报答的。
　　 我之所以把我的初中用“烂漫山花，错开一地”这个名字，是因为我真的在那个阶段错过了很多，也做错了很多。那时的我明明很值得骄傲，明明可以写出一手好文字，可以拿到奖学金，可以在校长面前也很放肆，可以随意地进出办公室甚至老师的住处。然而最终我还是堕落了，放任了。任凭时间的流逝，那些时光注定回不去了。如今的我，心痛当时的自己又能如何？
　　 初中吖，那些陪伴我的人，已经散落天涯。那些陪伴我的文字，早已消失在时光隧道里。有些东西任凭你如何珍惜，注定是要错过的了。只是不管怎么样，还是不会忘记的，一切一切，都存放在心底。如果不小心打翻了，就回忆一下，笑一下，哭一下。
　　 （此文，纪念我已逝去的初中。虽然还有很多人很多事，写得并不尽全。但是就此收笔
　　 了罢。那些记忆，是永远不会忘记的。）
　　 （三）被埋葬的高中
　　 睡不着的时候，躺在床上任思绪漫天飘飞。回想起我的高中，那些岁月，那些年。