甲：（做拱手状）噢，各位，来得挺早啊，在下南云施，有礼了。
　　 乙：（拉拉甲的衣袖，诧异表情）有意思啊，我叫施云南嘛，你就叫南云施。（沉思状）这个名字怎么那么耳熟呢？（恍然大悟状）哦，我想起来了，江山单有你这么一号人物，不认真写文章，成天不干正事，兴风作浪，不是抄袭别人的文章嘛，就是重复发文，还冒充自己是大作家，不知道是不是你啊？
　　 甲：（背手，自负状）嘿嘿，然也。
　　 乙：嘿，你当我夸你呢。（推甲状）
　　 甲：哎呀，人不可貌相，海水不可斗量，我就不能改邪归正吗？我告诉你啊，我现在可不是当年那个文痞了。来，你好好瞜瞜我，不，你踅摸踅摸我，你琢磨琢磨我，你砸吧砸吧我。
　　 乙：哎呀，你是想说，让我好好看看你，是吗，还大作家呢，话都不会说。
　　 甲：我就是让你好好认识认识我，你知道我现在是做什么的吗？
　　 乙：（打量状）我看不出来，你是干什么的啊？
　　 甲：（奸笑状）我，嘿嘿，我是大导演。
　　 乙：捣眼？捣谁眼啊？捣谁谁不揍你。
　　 甲：这人不会好好聊天，我说的是导演，一百五十亿票房大片的导演，赛过《夏洛特烦恼》、赶超《港囧》，翻越《捉妖记》那不可逾越的峰巅。
　　 乙：（不屑状）疯癫？我看你是快疯了！敢问哪个片子是你导演的啊？说出来我们听听吧。
　　 甲：哼，说出来就吓你一跳。两个大字，震天动地，《长征》！
　　 乙：哦。（宽慰状）各位，您还别说，这位南云施朋友备不住还真的是改过自新了呢，嗯，长征倒的确是一个不错的主旋律题材啊，弘扬正能量，只是，（打量甲）不知道南导你对长征是不是真的有所了解啊。
　　 甲：（恍然大悟状）哦，还得了解啊？
　　 乙：废话，你不了解长征，你怎么能够导出弘扬长征精神、传递正能量的好片子呢？
　　 甲：嗨，你这话就不对了，我未必要了解啊，（背手，官腔）艺术嘛，就是要发挥想象力的。拍《盗墓笔记》就真的要去盗墓吗，《捉妖记》就真的要捉一只妖怪吗，你拍《滚蛋吧！肿瘤君》还真的能将肿瘤揪出来，在它屁股后面踢一脚吗？
　　 乙：唉，我不是这个意思，艺术加工还能不允许吗，我只是说，你至少要对红军长征的原因，整个过程，它的历史意义和传递的精神有所了解嘛。
　　 甲：我这不就是因为不了解，所以才来找你吗？听说你施云南才华横溢、学富五车、才高八斗，我这不是向你请教来了吗？哎，你给我说说呗，不白说啊，我聘你当编剧，还让你出演我这部片子的主角，你看如何？（挥手诱惑状）一百五十亿票房的大片！一举成名的机会！马上你就超过吴彦祖，赶上刘德华，咆哮教主为你拎包，晓明大咖帮你提鞋，白百何、杨幂、唐嫣、Angelababy环绕在你的周围，对你说，偶爸，撒浪嘿！
　　 乙：那么多人叫我“爸”，我可不习惯。我可不是贪图你那不靠谱的一百五十亿票房，不过，你既然有这样的一个想法，那我呀，就将我了解的关于长征的事情跟你说说。长征啊，是人类历史上的伟大奇迹，在长征的过程中，红军经过了11个省，翻越了18座大山，跨过了24条大河，经过了380余次大小战斗，经历了二万五千里的路程，最后才胜利会师，这可真的是一部不朽的史诗啊。
　　 甲：（打断乙的话）什么？史诗？不错，我就是要拍一部史诗级的大片，我好好构思一下。（皱眉状）
　　 乙：（对观众）这真的是要好好构思一下，但凡是大导演啊，都得要……
　　 甲：（惊呼状）啊，有了。380余次战斗？这是什么概念？我要将这每一场战斗都用影像描绘下来。这里头有红军和黑暗之神麦尔柯之间的战斗，最后红军在精灵王的帮助下，终于将麦尔柯锁入了永恒的深渊。
　　 乙：嗯？听着耳熟？
　　 甲：可是反动势力执迷不悔啊，最后大反派头子索伦出现了，铸造出了一只法力强大的至尊指环，意图破坏红军的长征。
　　 乙：（阻拦状）你等等！
　　 甲：（不顾阻拦）最后，一个小红军战士勇敢地站了出来。（拍甲的肩膀）以你的个头，你就来这个小红军战士吧，我给你取名字叫作，叫作佛罗多，最后你在精灵人、树人、半兽人等的帮助下，终于战胜了大魔头，保证红军顺利地到达了目的地。
　　 乙：《指环王》啊。我说，你别瞎说了，你这是《指环王》！人家都已经拍过了，而且，你这和长征一点关系都没有啊。
　　 甲：可是，这场面多壮观啊。到时候我动用一百亿美元的资金做特效，一定做出那种山崩地陷、鬼哭狼嚎的场面。
　　 乙：你现在的样子离鬼哭狼嚎就不远了。
　　 甲：嗯，还差了点什么，对了，反面角色的力量还不够，反面势力不强大的话，又怎么能够反映出我们红军将士的英勇呢。这样吧，我再安排一个终极大Boss，一个会黑魔法的怪人伏地魔，带着一帮食死徒，骑着扫帚，拿着魔杖就过来了。
　　 乙：又串到《哈利波特》了。
　　 甲：不过，你不用害怕，你带着自己的小伙伴们，也就是赫敏、罗恩，还有一个老红军战士，名字叫做邓布利多，你在他们的帮助下，勇敢地和恶魔做斗争，最后你举起魔杖，高叫一声“我代表月亮消灭你们。”
　　 乙：怎么又变成《美少女战士》了啊，连动画片都有啊。
　　 甲：邪恶势力死灰复燃，拿出一把冲锋枪，突突突突就开始射击。你毫不犹豫，举起手枪，啪啪啪啪，打出一行大字，“请看下集！”
　　 乙：怎么又成了《黑猫警长》了啊。我说，你停一下吧，我实在是听不下去了，你这整的都是什么东西啊？怎么还有下集？
　　 甲：这不是现在流行吗？拍电影的时候要留下一点悬念，明明一部戏能说清楚的事情，偏偏不说清楚，等着看票房效果，效果好的话，就拍出一个系列片来。就好像《太平轮》啊，上部，那船就是不让它沉，用水泥把缺口堵上，等下部的时候现凿孔，往里漏水，这时候才能沉。你想想，又是一百五十亿票房啊，都换成一毛一张的，你说得数多少时间啊。
　　 乙：是啊，都换成钢镚，还能把你给活埋了呢。
　　 甲：（不满状）嗨，你这是怎么说话的啊。
　　 乙：是你先不会好好说话的。我问问你，你这戏都是怎么导的啊，你又犯那抄袭剽窃的老毛病了，这我先不说了，你竟然还将长征这样严肃的题材用如此戏谑的态度来改编，你这是对革命烈士的不尊重！
　　 甲：噢，想不到啊，你还真会扣帽子啊，不过，既然你是编剧，那我自然还是要听你的修改意见的，你说说看吧，这戏你打算怎么改？
　　 乙：哎，你要真心听我的，那我可劝劝你，你不能胡编乱造，把长征弄成魔幻题材，这怎么能行呢，你得拍出真情实意来。我觉得啊，你可以拍拍在红军长征爬雪山、过草地时候的感人故事，那些虽然都是小故事，但是也是很感人的。
　　 甲：哦，你说说，我听听！
　　 乙：（用京剧念白）在想当初！说是陈赓将军有一天骑着瘦马在草地上行走，遇见了一个红军小战士，他想让那孩子坐上自己的马，可是小战士却倔强地说自己没事，要让陈赓这样的老同志骑。陈赓拿出了一小包青稞面递给了小战士，可是小战士却拒绝了，拍拍鼓鼓的干粮袋说自己还有。可是后来陈赓却发现，那小战士已经倒在了地上，他打开小战士的干粮袋，发现里面是烧得发黑的牛膝骨，上面还有两个牙印。小战士停止了呼吸，这件事情成为了陈赓一辈子的愧疚。我看，这件事情就十分感人啊。
　　 甲：嗯，有道理。（沉思状）这位小同志的故事的确是很感人啊。（决心状）咱不能让他就这么白白牺牲了啊，我得想个什么办法。
　　 乙：（困惑状）我说，你又想干嘛啊？这个故事正好能够反映红军战士英勇坚强的精神，体现了人本精神啊。
　　 甲：啊，对了。（猛地拍大腿，乙做出被惊吓状）这一天，陈赓同志正骑着一匹瘦马，（模仿骑马舞的动作，唱《江南style》）“偶爸，刚囊style”，当那个小战士拍着鼓鼓的干粮袋说自己还有的时候，此时，陈赓同志的眼睛一亮，伸手一指那个小同志的干粮袋说：“你撒谎！你已经没有粮食了！真相只有一个！”
　　 乙：啊？又成《名侦探柯南》了？
　　 甲：《名侦探柯南》好啊！（得意状）朋友们，名侦探柯南是中国人民的好朋友啊，每集都死一个日本坏人，每集都有坏人被抓起来，多正能量啊。
　　 乙：你这不是胡编乱造吗？得了，我看啊，你这什么拍大片啊，都是在白日做梦，我还是不要陪着你胡闹的好，我啊，不奉陪了。
　　 甲：（拉扯状）别啊，施大编剧，你怎么如此无情，如此残酷，如此无理取闹。
　　 乙：我怎么无情，怎么残酷，怎么无理取闹？
　　 甲：你怎么不无情，怎么不残酷，怎么不无理取闹？
　　 乙：我？（皱眉无奈状）怎么又变琼瑶剧了啊？
　　 甲：（拉住甲的手，深情状）我这不就是想要你给我好好地出出主意吗？你再给我想想该怎么编剧吧！一百五十亿票房！你是大主角！
　　 乙：哎呀，我再跟你说一次吧，你爱听不听。（不耐烦状）拍长征，你得拍出长征的伟大意义，你得拍出红军战士头戴红星、足踏草鞋的钢铁意志，你得拍出一种自强不息、不自由、毋宁死的革命斗志，你得拍出我党敢于自我批判、自我检讨，同错误思想做逆流斗争的革命精神！你想想，红军进入草地之后，环境十分恶劣，朱总司令将自己的坐骑杀了，分给同志们吃；张思德同志尝百草，从毒草中挑出能吃的野菜，给同志们分吃；在过雪山的时候，同志们相互搀扶着，在茫茫雪地中缓缓前进，一位老班长给战友们钓到了一条三寸长的小鱼，但是自己却饿得奄奄一息……
　　 甲：（抹眼泪状）真是感人啊，可就是不赚钱啊！
　　 乙：嗯？（扭头看向甲）
　　 甲：（冷笑状）你让大家伙评评理，就你想出来的这些故事情节，真实倒是真实了，但是大家伙不爱看啊。现在的观众多挑剔啊，你不来点火爆的，如何能够吸引观众呢，在座的都是看惯了手撕鬼子、裤裆里面藏手榴弹的主儿，谁还爱看你这样的啊。（不屑状）
　　 乙：（不满和震惊状）嗨，你这话是怎么说的啊，那像你这样胡编乱造就好吗？你这是拿英雄事迹当幌子，想要满足你想出名的错误思想，你就算能拍出电影来，也不会是什么好电影！
　　 甲：谁说我拍不出好电影的？（瞪大眼睛，不服状）我就是要拍出一部又好又卖座的片子来。老实跟你说吧，剧情之复杂，情节之感人，你是绝对想不到的。
　　 乙：哦？那我倒要洗耳恭听了，我看你又是想要将抄袭进行到底了吧。
　　 甲：这年头，抄袭有理，剽窃无罪！知道于正怎么红的吗、还不是因为被琼瑶阿姨举报抄袭？知道郭敬明怎么火的吗，还不是因为抄袭？人家连小说的题目还抄袭唐诗呢，梦里“花落知多少”啊！
　　 乙：嗨，你明知道抄袭是不对的，你干嘛还要抄袭呢？
　　 甲：（循循善诱状）我跟你说，抄袭和抄袭还不一样，我就算是抄袭也是能抄袭出新意的？
　　 乙：（惊愕状）抄袭还能有新意吗？
　　 甲：（陶醉状）故事的开端发生在一片茫茫的大草原上。
　　 乙：（嘀咕状）这倒是没说错。
　　 甲：一个红军老战士看见大家没有东西吃，于是就开始挖野菜。
　　 乙：这不是挺会说人话的吗？
　　 甲：（做挖掘状）挖啊，挖啊！挖出了一只青铜大鼎。
　　 乙：（瞠目结舌状）啊？我说……
　　 甲：老同志沉思道：“嗯，这是国家的文物，我们要将它上交给国家。”旁边的小同志搭腔道：“这里乃是中华龙脉所在，这下面必然有一个大斗啊，若是落在那帮奸邪之人手中，恐怕不妙，不如，我们将它挖了，将里面的东西都上交国家。”（双手做捧物上交状）
　　 乙：这台词听得耳熟，“上交给国家”，这不是《盗墓笔记》里的句子吗？（拍甲状）嘿，我说……
　　 甲：（模仿易中天的口音）“那么，问题来了！这个古墓应该是秦朝的，还是汉朝的呢？不管它是秦朝的，还是汉朝的，能挖出明器的就是好古墓嘛！”于是，几个同志就开始挖了起来，挖啊，挖啊，挖出了一截萝卜。
　　 乙：萝卜？哦，怎么好像又回到正题了呢？
　　 甲：（拿着萝卜状）这萝卜见风就长，呼啦一下，变成了一个一尺来高的小人，嘴里头叫着“胡巴胡巴！”
　　 乙：啊？怎么又串到了《捉妖记》了呢？这回倒好，不抄袭欧美和日本大片了，改抄袭国产的了。
　　 甲：那小萝卜娃对着同志们喊道：“大家快跑啊，火蝙蝠来了。”（拍拍甲的肩膀，做拼命奔逃状，并模仿单田芳的口音）这时候就看见漫山遍野都是红色的小蝙蝠，落在人的身上，喀喇、噗嗤，整个人都燃烧了起来。几位小英雄飞身行，跳出圈外，嗖嗖几声，向着远处的雪山奔逃过去。
　　 乙：火蝙蝠？怎么又改成《九层妖塔》了啊。
　　 甲：这时候便看见一位老战士将身上的军大衣咔嚓一撕。（撕衣状）
　　 乙：（阻拦状）啊？你想干什么？
　　 甲：露出身上一件蓝色的紧身衣，还有胸口的几个大字：“煎饼侠”！
　　 乙：《煎饼侠》？
　　 甲：就看见煎饼侠对着同志们大声地喊道：“同志们，你们不是没有东西吃吗，撕了我吧，我是煎饼！”