看着她的脚缠了纱布，其实我知道是怎么一回事，听人说，她的脚前些天被人家的车碰了。具体细节我也不清楚，但我知道也不是很重的伤。如果换做是以前，我会忙不迭去问问情况，甚至会提上营养品略表心意，但如今，我却做不到如此热心肠了。我就这样无动于衷，当做什么也不知道。虽然没有人会骂我不仁不义，但我清楚自己，我是变了，真的变了，变得令我自己都感到陌生。
　　 记得几年前，左邻右舍如果哪个突然有个三病两痛的，我都会毫不犹豫就提上营养品去人家家里嘘寒问暖，只要在第一时间得知人家患病或是受了伤痛的消息，就会在第一时间到人家家里表示心意，不敢耽搁，生怕时间拖久了，人家会说我是冷水里冒热气。而如今，我是早早就知道她的脚受了轻伤，却不想到她家看看。其实她家离我家不足百米，一溜烟的功夫就可以往返，可我却再也没有往日的热情。
　　 我再也不在乎谁会在背后对我评头论足，不在乎谁会说我怎么不会做人。昔日我最看重的情义，就这样被我渐渐看淡，甚至不屑一顾。
　　 是我真的被现实生活改变得面目全非了吗？是我真的失去了昔日的本真了吗？我私底下问自己 。
　　 那年她在学校食堂做早餐，她的手被蒸汽烫伤了，我知道后很快就去看了她。多年以后的今天，她的脚受伤了，我却视而不见 ，是我真的变得无情无义了吗？如果是我变了，那是什么原因导致我渐渐变得心肠冷硬？我总得找找理由为自己辩解。
　　 十多年前，我家开了小店。开店的人家会产生大量垃圾，我不想四处倾倒令人看着不舒服的垃圾，为了不让路人说闲话，也不想让自己看到了不顺眼，我自觉地把垃圾烧了，这一烧就是十多年。农村没有环卫工处理垃圾 ，我就用焚烧这种不是办法的办法处理着那些垃圾，坚持了数年。
　　 她们一家人学着我的样，也把垃圾倒在我经常焚烧垃圾的沟渠旁边，经常是倒后就扬长而去，不作处理。那年她的外孙由她带，大量的尿不湿被她们家人倒在沟渠边，我实在看不顺眼了，只好用火钳夹到一堆烧了。后来我忍不住了，就好言好语对她说，如果她们不愿烧，也不要四处扔，倒在一个专门烧垃圾的地方让我顺便烧了。这样说过多次，她在很不高兴的情况下才有所收敛。
　　 以后村里建了垃圾池，但垃圾同样没人会运走，还得要自己处理，只是看起来体面一点，至少有个水泥池装那些垃圾。爱干净的人家会隔三差五就把垃圾烧了，担到地里肥地。这样一来，勤快而又爱干净的人家屋前面还是看着顺眼的，至少没有四处可见的垃圾。
　　 她家屋前面明明建了一个垃圾池，可他们一家人偏偏要把垃圾送到我屋后我倒垃圾的地方，依然是倒后扬长而去，并且把不能烧的和能烧的混在一起。她的男人，我说过几次，不但不见有所改变，反而招来他的不悦，还说我嘴巴讨嫌，说那沟渠是公家的地方，他们倒垃圾我管不着 。
　　 我不再说什么，我也学会了睁一只眼闭一只眼，任由他们这样无所顾忌的把他们的无耻演绎到极致。我还是坚持把我倒的垃圾烧掉，偶尔也顺便把这样可恶的人家倒的垃圾一并烧掉，这样做，我只是不想让路人看到了反胃。
　　 我不再发声，学会了沉默，但我渐渐不再到他们家里去小坐，也懒得和她们攀谈。我再也不会把我家的东西拿出来主动送给他们吃，和他们分享 。我也习惯了呆在自己屋里看电脑或是看书，足不出户。我看他们的眼神里，再也没有了昔日的柔光，我甚至懒得抬起眼帘，直至今日，看到她缠了白纱布的脚，我却连问一下都懒得启齿。
　　 我再也回不到过去，我再也不会看着受伤的邻居暗暗在心里想着送点什么去慰问人家，我的心肠就这样渐渐褪色，曾经的一片丹心渐渐变黑、变硬。我不能狡辩，不能说那全是人家的错，人家或许是有错，而我，也错在不经意间就被别人改变了本性，失去了我曾经看重的东西，那些再也难追回的美好。
　　 我终于不再是曾经的我！