“亲亲的我的宝贝，我要越过高山，寻找那已失踪的太阳，寻找那已失踪的月亮。
　　 亲亲的我的宝贝，我要越过海洋，寻找那已失踪的彩虹，抓住瞬间失踪的流星。
　　 我要飞到无尽的夜空，摘颗星星作你的玩具。我要亲手触摸那月亮，还在上面写你的名字……”
　　 耳畔单曲循环着周华健的这首《亲亲，我的宝贝》，只是顷刻间，泪水爬了满脸……
　　 ——题记
　　
　　 一、
　　 怀上儿子时，我已属于高危孕妇了，由于先天体质弱再加上年龄大了，一开始就胎气不稳，没办法去医院检查，医生说必须保胎！说起保胎，大家一定会说，不就是打保胎针，吃保胎药，躺着不动嘛，那有什么难的？
　　 其实真正的保胎不是那么简单，别人是怎么保的我不知道，于我则是刻骨铭心的。首先抽血化验，说我先天黄体缺乏，需要我先生的血或者我兄弟姐妹的血，来分离出一种黄体注入我的体内进行保胎。
　　 先抽我先生的，可惜他血中测出含有乙肝病毒携带，不宜采用。我立马打电话给我自己的小哥，让他来医院一趟，小哥问清情况，二话不说，立马乘车赶来医院。
　　 小哥的血化验合格后，护士先从小哥胳膊处抽取40毫升的鲜血进行分离，随后将分离出的一种透明的淡黄色的10亳升黄体，象做皮试那样一点一点注射到我胳膊上，大约要注射20个点左右，每注射一个点，我都会痛得呲牙咧嘴，冷汗直冒，但为了孩子，我闭着眼咬着牙一声未吭。为我注射的护士看到我脸上滚动的汗珠却不吭一声，不禁夸了我一句:“你真坚强！”我勉强一笑，心说，为了孩子，只要他能平安保下来，我愿吃尽所有苦，受尽所有难，哪怕付出生命我都愿意。我想这是每个做母亲都能做得到的，而且无怨无悔。
　　 这样的注射一个月一次，一共注射了三次。为了能更彻底地保好胎，医生还开了一个月的黄体酮（一天一针）和绒毛促缩素（三天一针），那黄体酮打起来一点不疼，但那绒毛促缩素每次打都痛得我直抽冷气，直冒冷汗。女儿看我痛苦的样子，总会拿她的小手轻轻帮我按摩，边按摩边用小嘴吹气，看她乖巧的样子，顿觉疼痛减轻了许多。一个月下来，只能说针孔密布，痛楚无数。
　　 好在有惊无险，一月平安。复检，医生说针不用打针了，改吃保胎药吧。我心有疑问，便说:“这又打针又吃药的，孩子将来不会有什么问题吧？”医生说:“你放心吧，能有什么问题呢？这保胎药都是纯中药制剂的。”医生虽如此说，我的心却一直是忐忑不安的。
　　 就这样又吃了三个月保胎药，满四个月后去复查，医生说:“恭喜你保胎成功！但仍要小心，切不可大意，否则前功尽弃！”我仍是七分欣喜三分忐忑，外加小心翼翼。
　　 看着日渐隆起的腹部，感受着孩子强有力的胎动，一种莫名的幸福掺杂着莫名的感动，常常让我情不自禁地边抚摸边自言自语:“宝贝，加油！妈妈知道你是最捧的，妈妈就是历尽千辛万苦，也一定要把你平平安安地带到这个世界上！”孩子好像能听得懂，每次回答我的都是他强有力的动作，一会儿在左，一会儿在右。
　　 那时因我没有上网，便每天写下一篇日记，记录着他在我腹中成长的点点滴滴。可惜自从生下他后，整天忙着他的饮食起居，加上杂七杂八的事，再也没为他写下只言半语。前几天儿子还在电话中对我说:“妈妈，我在看你为我写的书，可是好多字我不认识。”，心便隐隐有些痛，若是我能继续写下去，将来给儿子看未必不是一份珍贵的礼物？
　　
　　 二、
　　 那一年的冬月初五，虽然离预产期还有二十一天，但就象有预感一样，白天我将新买的婴儿衣服都拿出来洗好晒干。并请邻居帮我用电车车了一堆新尿布，一个大的棉包被说等第二天再车，反正离预产期还有二十多天也不急用。
　　 谁知夜晚十点多钟，不知是孩子急于要和我见面，还是由于我咳嗽一声震动了胎气，感觉肚子象被扎了一针的气球一样，羊水“哗”地便流了出来。我吓得赶快叫醒爱人，说孩子要生了，羊水流出来了，叫他赶快收拾婴儿用品。
　　 我则打电话叫大哥下来看门，因女儿太小一人在家不放心，又叫二哥帮我请车，叫小哥准备钱陪我们上医院，叫姐姐提前去医院找医生做准备，毕竟我已是高危产妇，不怕一万，就怕万一。千辛万苦走到这一步，我可不想有半点差错。我一边安慰自己镇定镇定再镇定，一边暗暗给孩子打气加油加油再加油，我们一定要平平安安地相见啊，宝贝！我在心里千百遍地祈祷着。
　　 可恨到了医院，值班的医生听说羊水早破，孩子才孕37周属早产需保胎，不然出现任何意外由我们自己承担。虽然我们塞了红包也无济于事，她们说这是原则。我虽心急如焚却也无可奈何，没办法，只得听她们的，可那羊水就象决堤的河，源源不断……二十块钱的卫生纸不到一会儿就用光光，床下的垫子一会儿也湿透了。我吓得半死，我知道羊水就是孩子的氧水，羊水没了孩子也就危险了，果然到了凌晨三点多钟，可能羊水流得太多，孩子感到窘迫就拚命折腾起来，我痛得死去活来，但我咬牙忍着，我唯一担心的是我的孩子，我怕他难受，我怕他有闪失，我怕他有生命危险，那不是我愿意看到的啊！我叫先生赶快去找医生，剖腹产吧，救孩子要紧，哪怕用我的命换孩子一命我也愿意啊……先生也慌了，急得眼泪汪汪的忙去找医生，好说歹说，医生才同意实施剖腹产。
　　 终于上了手术台，我心里暗暗给孩子鼓劲，宝贝啊，你一定要坚强坚强，一定要加油加油，给妈妈争口气，让妈妈平平安安地把你带到这个世界上，让我们一起看这个五彩缤纷的世界，让妈妈陪你一起慢慢长大，听你第一声响亮的啼哭，看你第一次露出的笑脸，铭记你第一次喊妈妈时的幸福，记住你第一次走路的感动……
　　 不知道是我对麻药不敏感，还是我太渴盼急切见到孩子能够平平安安，虽然下半身亳无知觉，但人却很清醒，耳朵能清晰地听到手术刀划开我肚皮的声音，也清晰地听到医生和护士们交谈的声音。
　　 4:51分，一声响亮的婴儿啼哭声如天籁般响了起来，孩子终于平安地来到这个世界了，我久久悬着的一颗心也终于落了下来。
　　 主刀医生笑着问我:“你知道是男孩还是女孩？”
　　 我也笑着说:“管他是男孩女孩，都是我的最爱！”
　　 主刀医生笑着说:“恭喜你，是个大胖小子，重七斤半哩。”
　　 那一刻，我的泪水蜂拥而出，是幸福的也是激动的，是惊喜的也是感动的，所有的千辛万苦，在这一刻，都化作了倾城的幸福！
　　 儿子哇哇大哭着，宣告着他的降临，也宣告着他的不安。他的哭声让我又是欣慰又是心痛，我很想把他搂在怀里，给他温暖给他安慰，可惜我动也不能动，连抬头看他一眼都做不到。护士把他包好后直接放进推车里，也没给我看一眼，急得我几次挣扎着想抬起头看一看，就是动不了。还好旁边的麻醉师看出了我的意图，就把推车推到我旁边，因为我是平躺着的，推车有点矮，所以我还是看不到，心里那个急哟无字可表，只盼快点结束手术，早点送我回病房，那样我就可以早点和儿子见面啦。那种迫不及待的心情，相信每一个做母亲的都能体会。
　　 回到病房后，我立马挣扎着要看孩子，先生连忙抱到我眼前:儿子胖乎乎的，皮肤红彤彤的，特别是一头浓密的黑发，绸缎般光滑，每一个见到的人都惊叹一声:好漂亮的头发！儿子双眼紧闭，熟睡了一般，安静而可爱。一种母性的温暖顿时流遍全身，我很想揽他入怀，给他最真切的温暖，可是麻药效力未过，我仍是全身乏力，只好让先生将他放到我的身边，这样，我想小小的他一定能感知我们母子的心意相通。
　　
　　 三、
　　 由于儿子早产又加上我的体质差，儿子还不满百天时就开始感冒发烧不断。第一次带儿子去医院扎针，看护士将针头插进儿子的头皮时，那小人儿倒坚强地一声没哭，我则“哇”地大哭起来，姐姐说我不该，我说是我不好没照顾好他，让他这么小受罪……儿子也真是乖，很少哭闹，连扎针也泰然处之。一来二去，医院的护士也记住了他，每次去她们都说“小诗宇，好久不见”，我则没好气地说：“最好永远别见。”
　　 慢慢地儿子长大了，会说了，会跑了，也会粘人了，整天象个尾巴似的粘在我身后，一步也离不开。若一分钟没见到，便惊天动地嚎哭起来，我的心便如针扎一般疼，立马跑过去抱住他。儿子也古灵精怪的，一岁多时我带他去东方购物广场门口玩，我小哥在那儿和一群人打牌赢钱了，见我儿子去了便去超市帮他买了一包雅客口香糖，儿子拿在手里说:“让我瞧瞧生产日期，过期没？”一群人全笑喷了:“屁大点个孩子，连1都不认识，居然要瞧瞧生产日期，还要瞧过期没。”
　　 儿子两岁多时的一个夏夜，狂风暴雨使电早早停了，女儿由于要上学早早歇息了，我和儿子上二楼睡时发现院子的下水道口堵了，院子积了很深的水，我叫儿子打着手电和伞，我则拿火钳掀开盖口，水很快泄了。由于电闪雷鸣，我很怕吓着儿子，没想到小小的儿子却说:“妈，你瞧我几狠，闪电都不敢打我。”我不禁一乐，心说幸亏有这小人儿的陪伴，不然我都有点怕怕的。
　　 儿子三岁多时的五一节那天，不小心发烧了，我带他去县医院打针，可高烧持续不退，医生倒没事人一般，我几乎要疯掉了。儿子的小脸红通通的，吃啥吐啥，我心如刀绞，也是滴水未进。尽管如此，儿子看到我急得眼泪汪汪时，烧得迷迷糊糊的他会伸出无力的小手，轻轻替我擦拭眼泪。我的心又急又痛，几乎快疯掉了。那一刻，我多恨自己当初为什么不去学医，否刚儿子也不至于病得让我束手无策了。我真想代替儿子生病，只要他好，我愿意下到十八层地狱。
　　 没办法，五月三号我带着儿子转院去了信阳市中医院，儿子烧成了肺炎。在医院里，看到医生在儿子脖子上抽血化验，心痛得又掉下了眼泪。儿子小大人般地坚强，不哭也不闹，医生和护士都夸他好样的。还好不太严重，在中医院只住了十天便出院了，谢天谢地。
　　 儿子三岁多点便送他去了幼儿园，第一天上午接他时，鼻涕眼泪一大把。我问他为什么哭，他说:“小朋友们都哭，我想你了我也哭，哭得吐了几大堆。”我的心酸酸的，但我强笑着对儿了说:“你想不想当个好孩子？你想不想让妈妈永远开心？”儿子说:“想。”我说:“那就好好上学，妈妈就在门口等着不走，一放学妈妈第一个接你。”儿子伸出小指头说:“拉钩。”我便伸出小指头和他拉在一起并念道:“拉钩算数，一百年不变！”
　　 儿子四岁多一点便送他去了学前班，时值学校附近有人办了个手袋厂。我想闲着也是闲着，不如也去上班挣个千儿八百的给孩子买零食吃。谁知回家和儿子一说，他便抱着我的腿哇哇大哭:“我不要妈妈上班，我要妈妈陪着我。”我说:“妈挣钱给你买零食吃。”儿子说:“我再也不要吃零食了，你不信，我去拿胶布把嘴贴着。”我的泪蜂拥而下，只是紧紧地搂着小小的儿子……
　　
　　 四、
　　 去年六一儿童节，我带儿子去西亚，儿子看上了一双150元的蹓冰鞋，但我没舍得给他买，儿子哇哇大哭，我也很难过。也是在那一刻，我坚定了一个我早就萌发却一直未付诸行动的念头:出国，挣钱！
　　 谁知道真的要离开儿子时，我几乎是夜夜失眠，看着儿子稚气的小脸，听着看着他懂事乖巧的言行，我的心如针扎般难过。我知道，这一别，将给儿子幼小的心灵留下不可磨灭的创伤。
　　 来德国后，因时差关系，我不是每天都可以和儿子面对面聊天，有时候闲下来，一看时间，儿子早已进入了甜黑之乡。但手机上闪烁的指示灯提醒我，一定有儿子的语音。打开，儿子稚稚嫩嫩的童音软软地弥漫开来，柔柔地拂过我的心，暖透心田；细细地抚过我的眼，温热荡漾……
　　 儿子不满六岁，也许我的骤然离别让他小小的心突然过早的成熟了，他的话语像大人一样老成:“妈妈，你今天开心吗？妈妈，你今天心情好吗？妈妈，你不要太劳累，注意身体呀！妈妈，你有没有想我呀？我很想你。你怎么没时间和我聊一会儿呀？不和我聊一会儿我会睡不着的。算了，我不等你了，让我亲亲你吧？我去睡啦……”
　　 常常是听着笑着哭着，想那小小的人儿在手机那边，是如何的说如何的盼，然后又如何失望地睡下，不知道梦里是否会梦到我陪着他？
　　 时间愈长，对儿子的思念与愧疚与日俱增，特别是看了台湾作家龙应台的那篇《有效期内是父母》的文章后，我更是后悔莫及。龙应台说，孩子成长的黄金时期只有十年，在这十年里，父母的陪伴至关重要。而我，则只陪了儿子五年，就做了个失责的母亲……
　　
　　 “我要走到世界的尽头，寻找传说已久的雪人，还要用尽我一切办法，让他学会念你的名字。最后还要平安回来，回来告诉你那一切，亲亲我的宝贝……”
　　 耳畔，周华健还在一往情深地唱着。只是，我亲爱的儿子，我不知道，如果有一天你长大了，会不会原谅妈妈当初的抉择？会不会理解妈妈当年的苦衷？会不会体谅妈妈那时的迫不得己？
　　 可是这一切都不重要，重要的是，妈妈希望你能够长成一个顶天立地的男子汉！一个温良恭谦让的人！一个对社会有用的人！如此，妈妈也就心满意足了。
　　 ——后记