其实很早以前我就想过，要给大姐写一篇文字，是关于她的生活还有她的一切，当然最重要的是我们两个女人之间的友谊，当有一天我把自己的想法告诉她的时，她沉默了一阵子说：她会等着。于是，那一时间我就在脑海中策划着，这个故事该怎么叙说。
　　
　　 「一」
　　
　　 所有的人对我说：纤纤是一个厉害的女子，有些时候都不敢和她说话。这个时候我就会调皮的说一句：“那么我呢？是比较随和，比较亲切，比较温柔吧”。不知道对方有没有被我这样自恋的话吓到晕过去，但是不能否认有些人对我的评价的确是这样。
　　
　　 纤纤丝雨是大姐的笔名，正如每个写文字的人都会给自己起一个名字，比较适合自己的那种类型。但是这个笔名背后却是一个有着鲜活生命的女子。而这个女子给人的印象大多数为：果断，直爽，或许有些霸道。但是对我来说，无论她给别人是什么样子的印象，但在我心里，她永远都是在网上唯一对我最好，对我最亲，始终陪我在一起，不离不弃的大姐。
　　
　　 有些时候我喜欢称呼她为姐，一个字叫起来是那么的亲切，但是她从不叫我小妹或者妹妹，取而代之的直接称呼我笔名的后两个字，轩轩。我的笔名叫做蓝雨轩。很多人叫我小雨或者轩。似乎在我听来来小雨和轩那两个字给人的感觉就是平等。像朋友一般的称呼。但是大姐却总是叫我轩轩，让我有种被宠溺的感觉。
　　
　　 「二」
　　
　　 姐说：你是我的小妹，所以无论你做什么事情或者什么决定，我都会一如既往的支持你。听到这些话的时候我眼眶有些湿润。那是由心底产生出来的感动。
　　
　　 在很早以前，我对她说，我想写文字送你，但是现在却没有时间，因为要工作，因为总是有一些琐碎的事情缠绕着我，让我没有更多的精力去描写我们之间的感情。姐不说话，沉默一阵子之后告诉我：“你写文字送我我很开心，但是要在你空闲的时候才好，如果因为为了写字送我而耽误了你工作上的事情，那么不写也罢”。于是我开始承诺，我说：即使现在没有时间去写，但是在以后的日子里我会记得。因为你是我的大姐，我要用手中的笔记录下我们的情感。
　　
　　 诗歌一直是我最喜欢的东西，大姐说她看不懂诗歌。我说我可以教你怎么去理解、去感受。于是那段时间里每天我都会告诉她一些关于诗歌方面的东西，但是似乎她的确没有那方面的特长，在经过我一阵子的解说之后我依旧觉得她对于诗歌还是不太了解。于是我开始让她亲自感觉。情诗是我的特长，我自觉可以写得感情饱满，让人心动。所以为了叫她能亲自有所感觉我开始写情诗送她。而且还是以一个男子的的角度去写。当我把这些情诗写完之后了出来，引起了很大的轰动。大家都说我是一个多么多情的女子，可以换着角度的去把一些感情描写的细致淋漓。而大姐说，她的感觉除了觉得诗歌有些裸露以外没什么感觉了。那一刻我有种想要撞墙的冲动。
　　
　　 「三」
　　
　　 我喜欢和大姐说我生活中的事情，比如工作，比如感情。而她总是像个长者一样来开导我。记得有一次我和家里的母亲开始闹别扭，一直冷战了八天，那个时间我在家里整天是以泪洗面，偶尔休息一天的时候我就一个人把自己关在房间里，或者睡觉或者看书。于是我心里压了很多的不满，但是一时之间却无从表达。文字本来是我唯一的倾诉，但是当我提起笔想写的时候思想却是一片空白。晚上躺在床上，眼泪止不住的流。没事上了QQ。看见大姐在线，但是我知道自己的情绪是什么样子，所以我没有主动和她说话。快凌晨的时候，她发消息追问怎么还没睡觉，那一刻仿佛天旋地转的感觉。我把所有的不满全部告诉了大姐。好一阵子沉默之后，她发过来很多话。说我已经不是个孩子，有些时候不能太多任性，适当的理解父母一些或许会很好。我没有说话，开始思考。
　　
　　 我告诉大姐，其实我们的生活环境不同，所以我说的一些事情她是无法理解，但是大姐却辩驳，即使生活环境不同但是同样是女子，所以我的这份思想她可以清楚的感觉到。她告诉我如何该讨好母亲的欢欣，她告诉我如何和家人和平相处，她告诉我如何管理自己的生活。总之她把生活中的很多事情都告诉了我。让我明白其实我可以活的快乐。因为我总说自己过的不够开心。
　　
　　 我说我网恋了，但是我不知道什么样的结果，但是我感觉我很充实和快乐。大姐没有反对我网恋的事情，只是告诉我有些时候感情可以付出，但不能太多。于是我开始明白。现实生活才是最重要的。过了一阵子之后我没有告诉大姐我和网恋的那个孩子又分手了，因为我总是情绪不定，似乎让人难以琢磨和理解，所以我隐瞒了那件事情。
　　
　　 我写了很多很多的情书，但是不是写给我以前所喜欢的那个孩子，而是写给一个比较聊的来的朋友。但是只有我们知道，那些情书中间所存在的只是友谊，与爱情无关。大姐打电话过来，说我应该注意一下影响，即使在网络上。写了那么多的情书或许你们认为只是朋友，但是在别人看来又以为是真的，尤其被你所喜欢的人看到的话或许会生气。我点头答应，没有说话。其实大姐不知道我已经没有所喜欢的人，所以我会随着心情写一些想写的字。
　　
　　 大姐说，找男朋友一定要找经济差不多的，尤其像我这样的女子，又比较懒，又不喜欢工作，只想安静生活的这种人，所以可以养起自己的，不让自己受苦的男人才是我唯一合适的。我说其实我喜欢感觉，比如感觉对了那么至于其余的条件我并不是很在乎。我曾经对自己的爱情说过；“没有合适的伞宁愿被雨淋湿，没有合适的人宁愿一辈子孤独”。大姐说我太片面，女人迟早是要嫁人的，所以如果有差不多的就抓住机会。
　　
　　 「四」
　　
　　 大姐是在深圳市工作，一个繁华的都市，而我在西安，我们之间相隔了几千余里，但是并不阻碍和我她之间的感情。想起和她的认识，如果不是因为文字，我想我们也只是两个陌生的女子。
　　
　　 一直以来，和大姐认识了这么久，我们唯一的联系方式就是QQ，短信还有电话，在网络上我几乎没有和她视频过，也没有语聊过，更多的只是打字。而且每天聊天的话题总是离不开我们所喜欢的那个圈子，比如文字，比如社团。
　　
　　 其实在这里我并不想提起关于圈子里社团的很多事情，因为现在的她和我都已经退出，所以说太多的话反而会引起一些伤感，所以我尽可能的不去回忆那个时候的一些事情。
　　
　　 大姐发短信总是几个字，让我有种郁闷的感觉，难道她不喜欢和我说话。于是我开始追问，为什么总是发短信几个字。大姐解释说，手机打字起来慢，所以有事的话还不如打电话，又清晰又便捷，所以以后的日子我和大姐打电话的时间比较多。
　　
　　 印象中第一次给大姐打电话是早上的八点多钟，那天我起床上班，走出家门到了路边，突然想起我要有什么事情和她说，而她又总是不爱发信息，所以我干脆直接拨了电话过去。听她的声音很稚嫩，仿佛十七八岁女孩的感觉。她有些吃惊我给她打电话，但是却又掩饰不住激动，必定我们是第一次电话聊天。
　　
　　 记得最久一次和她聊天持续了好几个小时，而第2天真的导致我手机停机。不过当时来说真的很开心。我们聊了很多的话题，比如情感，比如生活，在比如我们所一起维持的那个社团还有里面的一些朋友。我想那个晚上我会一直记得。因为那个电话拉进了我和她之间的距离。
　　
　　 妈说，你把你的电话少打一些，总是半夜听见你叽叽喳喳的声音，所以那个时候我开始就很少打电话，要打的话也会去公用电话厅。但是里面的声音很吵总是让我头疼。有一段时间我养成了一种习惯，每一个星期都想和打姐电话聊天，似乎觉得那是一件很快乐的事情。
　　
　　 「五」
　　
　　 大姐是一个出生于1983年的女子，而我则比她小了5岁，但是这丝毫不影响我和她之间的沟通，反而有些时候我们却配合的相当默契。大姐今年五月份准备结婚了，虽然我很想亲自站在她面前去祝福她，但是彼此之间的距离却不允许，所以电话里面我大声的说：“姐，你结婚了，我祝福你和哥哥永远相爱，不离不弃，开心幸福一直到永远”。大姐听了之后说我长大了，懂得怎么样和人说话了。我笑了笑，其实她不知道我本来就是成熟的女子。
　　
　　 姐的丈夫我见过照片，似乎很老实的一个男人。姐说她经常会在他面前提起我这个小妹，而我听了之后觉得很感动，因为我们彼此真的已经走对方心里，亦如我会经常在家人和朋友面前说起她：我的网上大姐。
　　
　　 前天和一个朋友聊天，她叫玻璃，也是我网上的一个朋友。她对我的感觉似乎有着和大姐一样的成熟和稳重。这一段时间大姐旅游结婚去了，所以几乎半个月的时间我都没有和她好好的聊过。但是那天和玻璃聊天的时候我却突然有种似乎在和大姐说话的感觉。或许是因为太过思念了，所以会有这样的错觉。
　　
　　 在网上认识的朋友我应该不算太少，但是真正聊得来的却没有几个，尤其是女子。其实在我认为女子之间可以更好的沟通，因为彼此是同性所以相对来说话题应该很多。但是我却恰恰相反，似乎和有些女子之间并没有更深的了解。甚至觉得有些人有些小女生很矫情，并不适合熟悉。但是对大姐却不同，她就是一个非常果断的女子，无论做什么事情她总是有自己的注意和想法，而在她面前就显得我做事比较拖拉和优柔寡断。
　　
　　 大姐从来没有把她对我什么样的印象告诉过我，但是从她和我说话的语气里我可以感觉到。她的眼睛里看到的只是一个善良的孩子。她会夸我比较乖巧，懂事，善良，但是缺乏主观思想和控制情绪。我知道她所说的都是我自己身上特有的一些东西，比如我的确是一个情绪不稳定的人，所以时常总是出现郁闷，伤感的情愫。但是我又是一个非常善良和亲切的女子，对人真实坦诚，不虚伪，不掩饰，不做作。
　　
　　 「六」
　　
　　 她的离开似乎让我有些难以接受，更多的是伤感。我告诉自己她结婚了，要有自己的事情忙，所以没有更多的时间来陪我，还有以前我们驻守的那个社团。所以之后的日子里没有她的陪伴我也相继离开，尽管有些不舍，但是心里却塌实很多。
　　
　　 大姐说，她想以后安静的生活和工作，偶尔写写字，看看文，但是关于那个圈子里的一些事情她不想在去涉足，因为突然觉得毫无意义可言，因为现实必定才是真实的生活，而网络里的事情不能太深入。那一刻我告诉了她我的想法。我说我也想安静的工作，然后平静的生活，时间充足的条件下自娱自乐的写一些字，给自己看，以及给喜欢我文字的人看。所以我也想和她一样，试着离开。她听懂了我的意思，并且表示我应该有自己的决定，但是无论做什么决定她相信我已经不是个孩子，是经过慎重考虑的，所以她会支持和理解。我笑了笑，觉得姐是最能善解我的一个人。
　　
　　 余下的日子里，真的安静很多，每天只是一个人生活，没有那个圈子里的纷扰，似乎很开心的样子，虽然偶尔怀念以前的日子，但也只是怀念。我在想着，和大姐之间的认识是因为那个圈子，而现在我们都已经离开，但是我相信我们之间的友谊还是会一直存在的。
　　
　　 我说过我是个不喜欢遗忘或者被遗忘的人，所以在经过她一个星期之内没有和我有任何联系的情况下我会主动发信息给她，来表示我的思念之情。那天晚上10点钟的时候，我发了好几条信息过去，当然那天我心情有些不好，所以想找她诉说一般。但是等了很久她都没有回我信息，等情绪稳定了一些后，我开始关机睡觉。
　　
　　 第2天的时候我去电话亭打电话给她，听见她的声音还是那样熟悉。我问她为什么没有回信息给我，她只是解释说情绪不好的时候她也不知道该怎么劝我，或许冷静一段时间之后就会好，因为我已经不是个孩子。我问了关于她最近的生活如何，她说一切安好。于是我挂了电话，放下了思念。
　　
　　 「七」
　　
　　 有些时候我在想，在网上有这样一个大姐陪着我，那会是一种幸福。即使很多人说网络的感情有多么虚幻和虚假，但是经过我的亲身经历一些事情之后，我仍然相信和肯定，网络里的感情是真实存在的，无论是友情还是爱情。
　　
　　 现实的生活对我来说，算是一片空白。家里只有我一个女孩，所以并无姐妹，而那些表姐或者堂妹的人不是已经结婚有了家庭就是在很远的地方工作，所以我的身边一直是空无一人。但是我却有一个同学，是个女生，和我年纪相仿。我们是从小一起成长的朋友。我称她是我的闺中密友，但是现在的她，也是在离我千里之外的地方工作，几年都未相见，偶尔她会打个电话给我问我过的如何，只是一直以来她都不曾告诉我她的手机号码。
　　
　　 有些时候我会傻傻的问姐：“我们的友谊会存在多久”？而姐只是不说话，我在心里想着，应该可以很久，因为我们都是感性的女子。我不知道一个人与一个人之间需要多久才能走进彼此的心里，但是我知道只要对方真诚以待，那么两个人之间一定会成为很好的朋友或者知己。
　　
　　 「八」
　　
　　 转眼间，一路走来，回头在看和大姐之间感情经历的点点滴滴，似乎这些文字都不够来描述，而真正和她之间的那种情感根本是无法用言语来形容，那是需要用心去感受。而今和她认识已经足足有八个多月了，但是那些美好的记忆还存在我的脑海。
　　
　　 我说，如果不是因为文字我们不会相识。
　　 我说，如果不是因为社团我们不会成为姐妹。
　　
　　 而以后的日子里，即使我们不写文字，离开社团，但是我们之间的感情一直都不会变，因为我会一直坚守着我们的友谊，因为我是个不喜欢遗忘的女子。
　　
　　 现在的日子过的安静，平淡，不知道远方的大姐怎么样，我想她肯定还沉浸在新婚的幸福之中，但是不管怎么样。我依旧还是那句话，亲爱的姐姐：“我爱你”。