以为自己对烟雨的记忆已经淡忘了，以为不会受到它的影响了，在一次次的文字里也很少提到了，可是昨天晚上在群里和妖妹儿聊了很多，这是自己有史以来说话最多的一次了，关于烟雨，关于文字，关于骂……关于心里的结以及画地为牢的日子，其实过往的一切也许真的就是为了让以后来慢慢品味的吧，感受生活的多姿多彩，感受内里的味道。有些难以说清的滋味，也许这就是生活的味道吧。
　　 此刻想到自己的习惯是，凡事都要做到最后，比如烟雨，比如碧海云天，比如左岸……他们都在我文字路上相遇过。今天也是江山，亮剑，西部，国学，墨舞，盛京，风起，长城……好象多了很多，其中有好有赖，但是我还是想看到最后。也想过在一家长驻，可这些地都有我的文字，只得转着弯玩儿了。
　　 想法是如此的简单，可走起来却很难，才知道原来心里还是期待一份真正的理解与支持。此刻，再遇到妖妹儿；再回味那么多烟雨的曾经；再忆起，原来他已深入骨髓般的刻到了记忆深处。也许自己一直拿烟雨当情人一般的看待，把自己最初的文字全部发到那里的缘故吧。此刻只想回首与文字牵手同行的日子里的那些喜怒哀乐，感觉那些有文字同行的日子就像是挂在心头上的一抹蓝，淡淡的，偶尔还会牵动无边的思绪与梦想。
　　 我知道每个梦的结果都是拼凑的片段组合，我也不例外，所以，在烟雨被封的日子里，我曾经呼唤过无数次，努力过无数次，以为他会重新开启，但是，今天，现在我才发现对他独有的特别的爱也只能给特别的我了，感谢我在努力与坚持中写出的一个个片段，让我有了那么多美好的回忆。
　　
　　 在那里，我和多少人讨论过，争执过，我已经记不清了，但在大家记忆里最为深刻的就是昨天我和妖妹儿讨论过的小锶了，记得她那时在烟雨里到处找人争吵，我不知道为什么会有这样的人，转念一想也许是太寂寞或是太认真，也就在和她的文字交流中减少了几分敌对的情绪，后来我们就不了了之了，可和妖妹儿她的情绪好像更对她的胃口，她故意在找幺妹儿的茬儿还是什么我不知道，总之她们的争吵比我和她延续的时间要长很多，最后的结果因为我休息了，也就不知道了。昨天又一次谈到了此人此事，感觉真是莫大的讽刺与玩笑的味道。
　　 记得在上个世纪八十年代末期，我和一个不错的人一起在街上走，看到了我们上小学时的一位校长，我喊了“*校长”那个人说：“你还喊他？”“嗯，我们小学校长，怎么能不喊。”“奥，我不是不喊，我是怕他不认识我了，就不喊了。”我到现在也没活到那个境界，我总觉得记不记得，认不认识是他的事，我要是见到不喊一声，心里便会觉得对不住那位曾经的师长。因此烟雨作为我第一个发稿，第一个编辑开始的地方，对于那里师友们的鼓励、支持、甚至争吵，在现在看来都是那么的美好。我怎么会忘记呢，才发现曾经的烟雨现在就如同一本古老的线装书，刻到了我的记忆深处，每每遇到一些情景、片段都会让自己的心泛起一阵涟漪。
　　 记得我在最初叫一些写作不错的人去烟雨里注册时，由于太过坚持。有人曾经问我：“你想干什么？”直到现在我还是不止一次的听到别人这样问我。我不知道在那些人眼里我是怎样的，但是我也很奇怪，在文字里能干什么？也许自己对文字太过执着了，给别人的感觉总是要图谋些什么吧。
　　 前几天艾茜的同题诗我又发了，我写过几次了，下一次题目《聆听》感觉很有味道，我不知道在这些文字里会不会真的安静下来，写多了，会不会也有人问我这样的话呢？其实我只是喜欢文字，还有做一点和文字有关的事而已，对于其他，我还真不知道在文字里可以获得什么。随便吧，自己跟着题目走，跟着一些求助走，能做到什么就做到什么好了，至于那些质疑，和我又有什么关系呢。今天写一本书的命题，让我不禁又一次为了关于烟雨的故事，关于文字的故事忧虑忡忡。也许以后的岁月里，我们这些散兵游勇中也会有人出成绩，更多的人都会一鸣不鸣，被时光淹没。但那又有什么关系呢，我们毕竟曾经在一本书里相遇过，都在同一个文字中扮演着各自的笔划，大家共同来书写这个字的精彩。
　　 不管曾经的是什么，在我心里都是人生的一笔宝贵财富。至于喜怒哀乐，在时过境迁之后，我们也释然了，也懂得了经历其本身就是一座挖掘不尽的宝藏，其实世间万事万物都在其中，都是这个道理。我们要做的，就是对于自己心底埋藏的那份执着一直走到生命的最后一刻，用自己的心血去书写人生的结论，只要可以做到无怨无悔，问心无愧其实就是最好的结局了。