给喜欢的人发每一条消息都是冒险，赌注是接下来一整天的心情好坏——这句话，你有过切肤的体会么？
　　 我所有心情的晴雨表都在那个小小的企鹅头像里，因为在里面列表里安静的躺着一个人的名字，一个我不敢去随便打扰又时时想念的名字，他可能是前任也可能是暗恋的对象。
　　 你一定有过这样的经历，绝望又带着一丝侥幸的给某人发消息，结局你明明知道是落空的但是偏偏却鬼使神差的耍着小聪明。我那时就是在这样的心理驱使下，试探性的打过去“在么”“睡没”这样的疑问句，尽量让自己看起来漫不经心，云淡风轻，有时只是发个陈述句，告诉那个灰色小鱼的主人“今天我所在的城市下了很大的雨”或者“街道上没有车水马龙，异常冷清”这些无关痛痒的句子，而不论我发什么，那条小鱼好像睡死了一样，一点动静没有，我看着聊天记录从一页变成两页，变成更多……才发现这自说自话的一个人的对话框，承载了太多希冀的明明灭灭和石沉大海的失落。
　　 那条鱼的主人，我第一次见面时并没有一见钟情，他是那种偏瘦的类型，也许是因为瘦所以连脸上的轮廓都显得格外分明，手掌干净而温暖，认识是源于朋友的介绍，而相处却更像是网恋，甚至网恋都算不上，因为一开始就因为是异地而无疾而终，过早的扼杀在摇篮里，我们之间更多的只是暧昧，是的，暧昧，无名无分！
　　 任何没有结果的爱情都是可耻的，我甚至不知道我在他的世界扮演的角色可以让这感情可耻到什么地步。
　　 自尊心却又迫切的让我给这段感情冠以爱情之名，任何不堪的字眼都会让我招架不住，所以，我也一厢情愿的认为他曾经也是爱过我的，只是曾经爱过，现在不爱了而已！这样的解嘲，便也心安下来，给自己一个守护爱情的名义，堂而皇之的扮演着痴情的角色。
　　 第一次见面，他来车站接我，他身上的味道让我觉得空气中都散发着薰衣草和橙花的香气，让人心神安宁，本来我对这次见面在心里已经演练了好多次，莫名的有着小小的兴奋和期待。然而任何精心的装扮和刻意都会在连续七八个小时的舟车劳顿中变的面目模糊，因为路上出点事故，我到达的时候已经是傍晚，他很自然地接过我的行李，我甚至都没来及仔细端详他的五官，迷迷糊糊的便跟他上了车。
　　 那时我们认识也有一年了，他给我的印象一直是暖男，说话不紧不慢，带着些微的磁性，性格我能想到的唯一一个词，便是温润如玉，我喜欢带点木讷的男生，因为这种人会有安全感。说他是暖男是因为他会在很晚的时候打来电话催促我不要熬夜，会跟我道晚安，会提醒我睡觉把被子盖好，会在说完再见后等我先挂电话，我想我之所以现在还是在意，就是舍不得那些温暖，即使短暂却依旧美好。
　　 他径直把我带回了家，我怀着惴惴不安的心情环视四周，屋子很干净，不像单身男生的邋遢和脏乱，他领我去我住的房间，床单被子都是崭新的，晚安，他退了出去。我很感激他对我的尊重。
　　 早上，他做好了早餐敲我房门，喊我起床，我坐在餐桌上的时候，他就在我对面，近在咫尺，我却不敢去细细端详他，所以，到现在，我甚至还怀疑现在我认识的这个小鱼的主人是那个让我觉得安稳的人么？为什么两个人的脸我无论如何也重叠不到一起。
　　 我们吃早餐的时候，我甚至希望时间就此静止，让我好好咀嚼下幸福的味道，它是什么样的呢？前调有着紫罗兰的清新花香，中调有淡淡的迷迭香和尤加利的暧昧，尾调是长长久久的雪松和白檀，馥郁绵长，中间还夹杂着烟火般的温暖，我感觉身边瞬间便衍生出大朵大朵艳丽的花，开在眼里，开在心间。
　　 我就像紫霞仙子，猜中故事的开头，却没有料到结局，我再打电话，那个温暖如玉的人却告诉我，他有女朋友了，阳光划过黑暗的黎明照在我的身上，却再也不是温暖的光晕。
　　 故事按说到这里就该戛然而止，我也没有过多的难过，因为我说过他只是个温暖的人，而我对那条小鱼的主人并不是一见钟情。
　　 你相信爱情么？如果你相信，那么你一定还单纯如刚出校门的小女生，抱着那些情啊爱啊的小说唏嘘不已，我离开的时候还相信爱情，再见，却不信了情爱，因为，我记不起爱情，记不起幸福的味道了。
　　 我曾经很多次想记起记忆中一些人的脸，却发现很多人越是在意，越是在脑海里消失的干干净净，无踪无迹。
　　 我在删除了他的一切痕迹后，安稳的过了两年，中间有过喜欢的人，有过喜欢我的人，青春里的懵懂和疼痛像潮水呼啸着将我淹没，又在即将窒息的时候渐渐褪去，离我远去，生活恢复了波澜不惊和不愠不火。
　　 在那个叫做爱情的赌局里，我已经输掉了所有的份额，现在它对于我来说只不过徒有其表，却顶着幸福的光环。
　　 慢慢的，我习惯了写字，写大段大段只有我自己能看懂的文字，写大段大段给一个人看的心情，写长篇的文章，写各种辗转的故事。
　　 我的空间里到处都留着过去的痕迹，我本来期待的只是狗尾巴草般简单的幸福，现在却奢望着有向阳花追逐般的热烈。
　　 只是，我忘记了，阿波罗的爱也只是惨淡收场，我故事里的人也已经早早的离开，在企鹅头像里留下个空空的分组，人去楼也空。
　　 都说爱如繁花，处处似锦，故事写到最后，我总会不自禁的问别人，爱是什么味道，它的前调中调尾调该是什么样的呢？如果必须有苦涩，能否是我喜欢的苦橙花的味道。
　　
　　 在一次收拾杂物的时候，一张明信片从书中滑落，它的上面是野生的蔷薇花在如火如荼的盛放着，旁题一行小字：心有猛虎，细嗅蔷薇，盛宴过后，泪流满面。而在留白的地方有用圆珠笔写得一串数字，显得异常突兀。
　　 看着这串数字，它忽然就变成一条条灰色的小鱼在我的眼前游来游去，似水的流年，任谁的记忆斑驳……
　　 我想我还是舍不得，才会偷偷的把小鱼主人的联系方式留在最喜欢的明信片里，如果，我没有去翻那本旧书，我想我可以成功的让自己遗忘很多事情，也许，那未尝不是一种恩赐。
　　 可是，它就那么掉了出来，我还是又在我的企鹅头像里看见那条毫无生机的鱼，即使它睁着死鱼眼对我生气地吐泡泡，我也当做没看见。
　　 我一页页翻着空间，在我的认知里，不论是文字还是图片，总能拼凑出一个人生活的痕迹吧，我想知道，他过的怎么样，至少，应该比我岁月静好吧。
　　 可是，里面空空如也，连文字都是如此的吝啬。
　　 我忽然发现，其实，有时候，你心心念念一个人，也许仅仅是因为你对他认知的一无所获。
　　 我怀揣着对温暖的向往，伸出橄榄枝，陪伴是最长情的告白，而我能做的只是让自己不离开。掘洞寻安，趋日求暖，有时也是一种自焚。
　　 再见他，依旧瘦削，笑起来的样子也如朗月入怀，而我也终于可以仔细端详他的五官，那确实是一张棱角分明的脸，给人感觉像是春娇与志明里的志明，是的，他像张志明，不是余文乐，说话的口吻像，脾气秉性像，只是，没有张志明念旧，许是这个原因，我把春娇与志明所有的系列看了一遍又一遍，然后，我觉得彭浩翔导演真是天才，可以让一部如此无厘头的爱情剧变得如此文艺。
　　 我不知道他为什么一直没有结婚，当然这绝对不是因为我，而我之所以不结婚，也跟他没太大关系，独身是因为，你觉得没有一个人是真心，他说了很多次他女朋友，我也不知道中间换了几个，哪一个他曾经动过真心。而我笃信，没有感情的凑合远比单身寂寞。
　　 他最后一次说的女朋友是在文体局工作，他也是在个什么局上班，我当时脑子里闪过的第一个词就是门当户对，也是，不论什么人最后都求得安稳，哪里有人喜欢像我们这样天马行空，不找边际，漂泊不定的人呢。
　　 我曾经问过他，将就的婚姻和独善其身，他会选择哪一个，他的选择是前者。而我自始至终都对自己下不了这个狠心，我想如果我在32岁的时候还嫁不出去，就干脆背着包去流浪好了，尘归于尘，土归于土!
　　 有时候，我觉得我们完全就是两个世界的人，我们有着完全颠覆的价值观，我们之间也并无任何纽带，任何牵连，关上手机，我们就是平行线，甚至，我们都找不出一个共同好友。
　　 我曾经无数次回忆他坐在我对面吃早餐时温馨的时刻，无数次缅怀他跟我说话时的满脸柔和，越到后来，我甚至开始怀疑，这所有的一切可能只是一个美丽的错觉。
　　 甚至最亲热的时候，我躺在他臂弯里感觉到的除了陌生还是陌生，他睡觉的时候，我睁着眼睛仔细的板着他脸看来看去，他问我，“你在看我么？”我心里小声的说是啊，是啊。可是，怎么看都觉得跟心里的那个人无法吻合，我温润如玉的鱼先生变得帅了，却疏远了。我吸着鼻子闻来闻去，薰衣草和橙花的味道也没有了，那种让人觉得踏实和安心的感觉也随着橙花味道消失了，那夜，我失眠了，我起床吃了一把安神药，躺回去，还是心神不宁，他背对着我，有着淡淡的拒绝和排斥，我也背过身去，那一刻，我发现，我们之间已经隔山隔水，温暖早就消失在某个清晨。
　　 我也曾喃喃地问他，你是我认识的那条鱼的主人么，他说是啊，怎么了？
　　 我却突然想哭，我不知道是我把熟悉的鱼丢了，还是我从来没有真正的认识过那条鱼，
　　 我以前给鱼先生发的短信全是不带感情色彩的陈述句，所以，他不回，我也不觉得意外。
　　 那天我发qq对话框给他，“你有过石沉大海的失落么？”
　　 接着，我手机的屏幕就亮了起来，是鱼先生把电话打了过来，我望着闪烁的手机屏，忽然泪流满面，我一遍遍把它擦干净，它一遍遍又流出来，到最后，我竟然泣不成声。
　　 我没有接电话，我也不知道，为什么我会那么难过，比石沉大海还要难过，眼泪流下来的那刻，我知道，一切都该结束了。
　　 我曾经脑海里住着一条鱼，那条鱼有着和煦如春风的笑容，有着温柔的嗓音，有着温润的眉眼，他跟我说晚安。
　　 冬天的阳光散下来，我想爱情的味道应该是太阳的味道，而我做了很长的一个梦……梦里不知身是客，一晌贪欢