记得刚刚接触电脑，并得意于“自学成才”的形态之中时，便开始艰难地在键盘上码字。当时那会儿，俺模仿并使用了少林寺大师“一指禅”的绝世武功，只不过大师的“一指禅”跟俺在键盘上码字时所展示的一指禅是风马牛不相及的两码事。当时，俺不仅码字速度极慢，如蜗牛爬行一般，而且有时候甚至还会做出举棋不定之状，动辄便将那只欲要点击键盘的微微发抖的手指停在一旁痴痴发呆。举凡出现这种情况时，俺多少还是会产生些许无名的“恐惧”感；俺唯恐会患上阿尔兹海默症。不过还好，俺还没有开始接近那个谁都不愿意尽快接近的那把年纪。
　　 某日上午，俺这个正宗的、名副其实的、正经八百的“海南丢”正在网上浏览俺老家——海对面山东各地的暴雪黄色预警情况报告，忽然间响起了一阵急促的电话声：喂……喂喂，成哥……你在哪？俺说：在家。干嘛？俺说：上网。
　　 电话那头是俺那爱管闲事的朋友——管先生。
　　 没事就赶紧帮我一个忙！老管急三火四地说。俺问他在哪儿？他说：在120急救车上。出啥事了？老管说你就别问那么多了，照我说的做就得了！我靠！皇上不急太监倒是先急了，你这家伙到底想要俺做啥？俺厉声问道。老管也把嗓音提高了八度：人肉搜索！
　　 人肉搜索？说实在的，到目前为止，俺还没有听说过这类名词。
　　 搜啥人肉？俺问老管。老管忿忿地说：你是从火星那边来的？现如今这地球上连两岁半的孩子都懂得人肉搜索。不跟你说那么多的废话，你先赶紧百度一下。百度一下？咋百度？俺疑惑地问老管。老管恨恨地说：猪脑子啊？我真叫你给愁死了！听我指令：用鼠标点击百度网，然后，在查询栏中码出人肉搜索四个字，再点搜素即可。于是，俺手忙脚乱地赶紧点击百度网。大约是受到了老管的激励和鞭策，俺开始以迅雷不及掩耳的闪电速度浏览了有关人肉搜索的解释：人肉搜索，顾名思意，就是利用现代信息科技，变传统的网络信息搜索为人找人、人问人、人碰人、人挤人、人挨人的关系型网络社区活动，变枯燥乏味的查询过程为一人提问诸如此类等等等等不一而足……
　　 找到没有？老管问。俺说：找到了。老管说：好，我说，你码字，越快越好。老管是某报社的优秀爆料人。以下便是老管口述的有关人肉搜索的相关内容：今早八点钟左右，在109路公交车上，某乘客无视于公共道德，在人碰人、人挤人、人挨人的极其拥挤状态中以及车内空气质量污染指数严重超标的情况之下，将体内一闷屁引爆，顷刻之间，威力强大的甲烷气体便开始迅速充斥、弥漫于整个车厢。继而，童叟、老妪共计七人相继中毒晕倒，其中四人生命垂危。事件发生后，众乘客面面相觑，疑是对方所为。最终，疑点集中落在一位脸颊由白变红又成了紫色的乘客身上。该乘客一米八零左右，性别不详，偏瘦，长发披肩，上身着苹果绿风衣，戴一红色贝雷帽；描绿眼影、涂玫瑰红唇膏、其面容姣好、鼻翼周围有淡淡的雀斑；但有喉结，疑为变性之人。该肇事者操本国某地区鸟语（疑犯上车时曾接过一次电话）大约十分钟后，该肇事者亦随120救护车的到来趁机逃逸。截止目前人肉搜索之时，又有五名乘客有头晕目眩恶心之症状。万望社会各界存有仁爱之心的朋友们积极行动起来，投身于这场轰轰烈烈的人肉搜索行动中来。凡提供重要线索之举报人，将会获得奖金五十万元。
　　 写完此文，即刻便传给了老管。至于如何去人肉那个肇事的疑犯，也就不关俺啥屁事了！
　　 不过，俺还是有些后怕，心里细细琢磨：保不准哪天自己的“肉”也会被别人给搜索了去。