凡是有甜美的鸟歌唱的地方，也都有毒蛇嘶嘶地叫。
　　 ——题记
　　
　　 下雪了，静静地。这样的雪天很适合独处，看雪，喝茶，写诗歌，或者听着轻音乐睡觉。
　　 有人说，雪天太过寂寞。天地之间只有雪纷纷扬扬，成了这个世界的统治者，人被局促一室，似笼中之鸟。天地间太过寂静，静，有时也有杀伤力，似乎无边的落寞潇潇而下，无处躲藏。这种感觉我不是没有过。小时候，我是最害怕下雨雪的，那时便没有伙伴陪我游戏，看着他们都飞也似的逃回家去，我就很怆然。因为她们的家里有妈妈陪伴，而我没有。我该用怎样的方式打发这无比的落寞呢？记得那时还是木棱的格子窗户，糊着白纸，雪花是看不见的，只觉得光线会暗下来。能听见雪花敲打窗户的声音。我的脑海里也常常会浮现这样的场景：外面大雪纷飞，屋里温暖如春。我和妈妈或者还有妹妹围坐在火盆旁，听妈妈讲故事，或者关于我们小时候的事情，偶尔传来笑声，或者打闹声，完全把雪花拒之门外，多么温馨。那样的场景，妈妈脸上的笑是慈祥的，比雪花更美。我的笑声是清脆的，比溪水更响亮。不知什么时候，爸爸会汲着雪回来，说着外面的寒冷屋里的暖，我们就笑得更加甜蜜。可是，就是这平凡的场景，我却不曾有，对我来说是奢侈，一辈子都得不到。我只能孤单地趴在窗台上，盼着雪快点走，盼着我快点出去和伙伴见面。内心的孤独其实淹没了下雪的孤独。对雪的恐惧无异于见到了洪水和野兽。我的童年是孤独的，一如这漫漫飘洒的雪花，无边无际。
　　 但是，孩子就是孩子，如果此路行不通，就会寻找新的路。我那时是偷偷地跑了出去，与雪花对语。我觉得雪花就像妈妈一样亲切，它落在哪里，就在哪里悄然融化。而且它那么公平，无论平地与沟渠。其实，我更喜欢用雪堆一个妈妈。孩子对妈妈的依赖为什么那么强烈啊！虽然我不记得妈妈的模样，但我知道普天下的妈妈都是最慈祥最美丽的。我总是那么用心地修饰，仿佛我所有的寂寞都放在了雪人身上。我会在雪人堆好之后，轻轻地亲一下她的脸，涩涩地说：“妈妈，我终于找到你了。”不知什么时候雪停了，我很想妈妈在雪地上多待一会儿。
　　 其实，最难熬的是雪天的夜晚。雪把黑夜照得那么明亮，似乎寂寞也完全坦露出来，无处安放。我不知道别的孩子是否也像我一样，这么容易被雪夜所伤。如果有风，就像心在火上烤。不能睡去，又无人排解。也许就是从那时起，我就特别害怕孤独。我知道邻居家有很多孩子，还有母亲，不时传来隐约的说笑声，我的心就总也按捺不下去。爸爸难得休息，鼾声正浓，小女孩的心思啊总是无人能懂。在漫长的冬夜，稍大点，我就学会用文字排遣寂寞。我对妈妈说过很多话，可惜她都听不见。或者她都能听得见。我常常发愁地想：“我什么时候才能长大，寂寞才会变少呢？”现在想来，孩子是最好的，再长的寂寞也会找到排解的出口。而我那时托付于文字，经常是伴着油灯，听着雪声，我写下那些湿润的文字。写到动情处，还会被自己感动。多年以后我才明白，人，有时候只能抱着自己取暖。
　　 后来，初中的时候，我有了自己的闺蜜。下雪的时候，我会赖着她住在我家或者我住在她家。那时的雪真美啊！无论它怎么下，我们只管说自己的心事。她特别喜欢当女兵，而我则喜欢做教师。她喜欢穿上军装的英姿飒爽，我喜欢当老师的师道尊严。白天我们会一起徜徉在雪地里，留下脚印一串串。再后来，她找了一个军人的老公，而我如愿以偿。如今，杳无音信，大概彼此都很好吧！这样的雪天，才会有这样纯情的回忆。
　　 年年岁岁雪相似，岁岁年年人不同。再后来，到外地读书，认识了新的朋友。有男有女，是一个快乐的集体。还记得那年冬天好大雪，过年的下午，他们一行七人来看我，还带了好多好吃的。他们是那么善解人意，知道我家穷买不起。那是我过得最有意义的一个年。那年的雪比任何时候都温暖。我们谈了很多话，忘记了什么内容，只记得大家一直在笑，也许年轻的心本该就是快乐的。其中一个我最心仪的男生，他很少说话，只是默默地看着我。可是，他的心思我最懂。临走时候，他回头的一个微笑，在夕阳下，那么美，而我的脸也和夕阳一样灿烂。现在这些人在四面八方，不知过得怎么样。偶尔听说他当兵了，转业了，从商了，或许都很好吧。那种朦胧的情谊也随着雪花融化了，升腾了。
　　 就像雪一样，很多人走着走着就远了。所有的记忆也跟着褪色了。尽管我们每个人都拒绝长大，还是被时间推着往前走。那年冬天的雪好大，没到了膝盖；我的心也绝了。本来一直热恋的人，因为我是独生女，觉得负担重分手了。我想要白雪掩埋这个世界，也把我一同掩埋。那时，所有对爱情的向往全部破灭了。我暗下决心，过了正月初十，如果他还不出现，我就从心里抹去这个名字。初六的早晨，我就看见他站在雪地里，狼狈的样子，那么美。他要解释，我捂住了他的嘴，然后相拥落泪，忘记了雪天的冷。也是在这年腊月的雪天，一张“囍”字映红了彼此的脸，从此我们有了自己的家，雪天的落寞一去不复返了。
　　 今天，雪依旧下，我窝在床上慵懒地写文字，阳光暖暖地照着，我心里的温暖也满满的。老公在雪天忙着生意，我说要去帮忙，他说：外面太冷，别去了。我就一伸舌头，莞尔一笑。这种感觉好奇妙。
　　 所有落雪的日子啊，有过悲欢也有过离合。这些都是宿命。而我唯独喜欢在白茫茫的雪地上留下一串串值得回忆的脚印。
　　
　　 枯而后生
　　
　　 秋天或者初冬，注定是一个凋零的季节。空气里总是漾着淡淡的哀伤。人们大都爱慕初春，给人以生机和希望，而秋总是叫人感到一片肃杀。不觉生出些许悲悯来。
　　 几场雪过后，冬就不期而至了。很多黄色的或者红色的叶子，忙着告别，簌簌的声响，依依惜别的神情，叫人觉得在嘤嘤韵韵地落泪。天高云淡，似乎这声音也越发响亮了。自是觉得悲从中来。那些垂柳的叶子，不甘于落下，被一场雪凝固在了那里，一种干绿，泛着白光，越发地觉得绿在冬天的可贵。在北中国，即便是这种没有活力的绿色不也是一种奇迹吗？
　　 尤其是在田野，狗尾草的穗子早就招摇在风里，叶子也早已枯干，站在风里瑟缩。那些野草则干脆趴在地上，铺成一片，如同绵延着无边的寂寥。此刻，人在荒野上，被落寞围困，似乎四面八方都是方向，又不知归途，个中滋味，难以言表。
　　 日子终归是要去的，什么也无法阻挡。我在心里发出慨叹。其实这时在我的心里又忆及了秋天看见枯荷的衰败景象了。
　　 心里一直装着“映日荷花别样红”，就一直想象着那红的盛况，恐有万种深情不及也。等到看时，却缄默了，顿时生出无边的遗恨。生命，怎么可能以如此浩荡的悲凉归去，却看不到萎靡？茎子确实是枯了，不说是中通外直吗，为什么失去了水分还能亭亭净植呢？叶子的确是枯了，已经由碧绿变成了土色，也不再那么擎起，有点卷。为什么依然有花一样的姿态，仿佛依然擎起了整个秋天。如果只是一株，未免太过单薄，可是就那么洋洋洒洒的一湖，一片，都以同样的倔强挺立着，好像一起在聆听长者的教诲。又像一起在传播一种悲壮的声音。以一种荒凉的宏大，叫醒了世界的眼睛。那一刻，我醉了。
　　 至于芦苇，芦花白我是能接受的。我不能接受的是一片芦苇高举着的生机勃勃的张扬。一片白色，像涌动的波浪。怎么可以在生命的尽头，以这样的姿态决绝地离去呢？难道它们感悟到了人生的真谛吗？我才知道，其实有些呐喊是无需声音的，就像有些生命无需绿色。独自一人穿行在芦苇荡的木桥上，只有脚步和心跳的声音，只有叹息芦苇摇摆的声音，生命的最后竟然是这么凄美地颓败，更是另一种意义的崛起。
　　 忽然想到目前的自己，觉得有些羞赧了。总觉得生命应该一直往前冲，一直活力四射，其实，是生命就会苍老的，也会随时经受苍老的润泽。以为到了绝境，就甘于自暴自弃了，忘记了初衷。其实，就算初衷暂时无法实现，我们也没有理由任由生命枯萎。即便是到了枯萎的时候，也要饰以悲壮。
　　 忽然记起谁说过，我们都是大地的过客，只有植物是大地的主人。现在一下豁然开朗了。因为“野火烧不尽，春风吹又生”，因为“落红不是无情物，化作春泥更护花”，而人呢，其实也无需太过悲凉，我们的儿女不是我们在这个世界血脉的传承吗？只是草木一秋，太短。子子孙孙，无穷匮也。