不知不觉就入冬了，前些日子只是天冷，最近也开始下起雪来。我在被现实规划的圈子里忙忙碌碌，匆匆的，也撇不到飞去的时间影。 大多数人都如此吧，在烦劳中不知不觉地就把自己的心压窄了，于是不去想周遭之外看不到的东西，但偶尔地宽松一下，便茫茫然，不知行至何处，又不知为何而行了。然后我们恍然，想到了被我们推到一旁的家人、朋友，也会携着掺有一丝胆怯的渴慕，想到我们的过去和未来。
　　 还有一个多月就考试了，自己在忙碌里却平添了一份压抑。心，像被风摘下，凌乱辗转，努力前飞的叶，努力久了，也便着上倦怠的露。
　　 前几个星期，有位女同学演讲“回家”。声音蛮青涩的，娇滴滴，也颇有甘醇红酒的韵致，很惹人倾心品味。她先讲了令人震撼，叫人敬重的伟大部落——土尔扈特。土尔扈特人的东归我早有耳闻，听她讲来，心虽没有多大悸动，却有些沉闷。班级静得出奇，莹白的灯光给人微妙的暖意。接着，她讲我们，说“我们一到双休日就忙着准备回家，甚至在周五就把寝室没洗的衣服啊，不用的书啊，等等日常用品拿到班级来，一天精神饱满地等待下午的放学铃声。迅速地值完日，并且勤快得反常。坐车到家，把门一拉，把书包往床上一丢，鞋子一脱，厨房里已做好美味的饭菜，屋子里尽是暖烘烘的，家人脸上带着舒心的笑，还不忘在一旁柔声地问：“这周累吗？”我听到这儿，低声清了下嗓子，手里转着的笔也掉了下来。那甜甜的声音很有魔力似地直击心房。
　　 我坐在后面抬头，望见同学大都略弯起了腰，低着头，默默无声地听着。我又拿起笔，心中暗叹“你们真的很幸福。”
　　 像数树叶一样，从一数到五，我独自在外求学已经五年了。最开始别人问我：“你想家吗？”我说：“不想，都习惯了。”等到时间把脚下的影子慢慢拉长，等到牵心的话语点点洇入头脑，在繁忙遗落的无忧巷里，在年末寒冬的稀瘦雪花中，我驻足顿悟：“原来，长大并不意味着不会想家。”
　　 这周，我独自下楼去银行取钱，外头下着雪。这里是哈尔滨，冬天给了这座城市一抹神秘，一抹美艳，一抹浪漫。热烈的繁华在这个季节中冷静，一些藏在城市深处的安然渐渐苏醒。像我，独自走在前往银行的路上，什么都可以想，什么都可以不想，难得有时间留给与自己独处，去寻觅那些柔软易忘的事物。天是蒙蒙的灰。雪花没有感情似地乱飞乱落着，楼顶，楼窗，路边光秃秃的杨柳，还有我的脸上，都有它或自然或不自然的残影。打在脸上，微冷，于是低头走。地上也无规则地斑驳着白斑，被行路人踩在脚下，被来往的车流随意碾压，“吱吱”的声音发沉，被嚣嚣的人语街叫掩盖、驱散，间或听到些许，就觉得像无助、哀叹了。我再不多想地把头抬起，无所谓细沙般的白雪打在脸上，轻微地刮划。我心道：“不会感冒的。”只是视线总是模模糊糊，眼睛像是张不开似的，这应是怕那雪入了眼，会疼。透过舒舒散散被风随意撩逗的陋纱，望见街边袅袅而升的地瓜香霭，想到远在北京的父母亲人，思绪却飘到家乡的落雪季节……
　　 母亲在双休日必会打电话来，有时也带着会打扰到我的忧虑，在我的学习日打来，但总还是说几句就挂断的；一方面是我的“忙”，一方面就真是她的“虑”了。母亲总会在电话那头关切地说：“要照顾好自己。”有时在通话的中段，有时在通话的结尾，如今我想，在挂断电话后，那话她还是会说上几遍的。
　　 我总会敷衍似地回答说：“我都多大个人了，不用老提这个，知道。”但如今在这段完全自由的时间里，我霍然发现，那话是多么的违心。就像我现在走于载满严寒的街道上，手被冻得赤红，紧握着塞在大衣的兜里，而在几分钟前，手套就在我的桌子上。
　　 唉！这些年真的委屈你了，我在心里这样对自己说。
　　 你不喜欢说话，但是又不甘寂寞，所以别人说你是“蔫儿淘”。你有点好胜，别人在你关注的方面超越了你，你就不顾自己带病的身子，白天着急，晚上熬夜，有时连饭也会不吃。说到吃饭，你又有几周是有规律性地进食呢？母亲打电话问你：“吃饭没？”你很是自然平淡地说：“吃了。”然后母亲拖长了调子说：“连着午饭一起吃的吧。”你会像小孩子一样笑笑，轻声“嗯”一下，觉得没什么事似的，那头母亲却已是絮絮叨叨的没完了。母亲问你：“和同学的关系处得怎么样啊？”你说：“挺好的。”而实际上，在班一年多了，有的同学，连名字都是不知道的。你只知道闷头学习罢了，独自走在放学回公寓的路上罢了。
　　 我又不愿多想了，街道两旁的店铺里飘荡着音乐，伴着雪，如此恬美的意境牢牢地罩着我。街上来往的行人，街旁亭立的排柳，还有那袅娜着的歌声，在城市的筋脉中相连着、流淌着，我行在纷纷扬扬的雪幕后，心略踯躅，承认了自己的渺小。
　　 走着的，该是有成家的妇女，有工作的男人，也许还有离婚的男女，独守余生的老者……
　　 弯路巧妙地把未知藏在那头，却频繁地招引着走在这儿头的我——我本是左颠右颠地走，像个傻瓜。冥冥之中，许是一种神谕，我看到一位背书包的学生，同我一样地走在这飘飞的雪里。她目光安然，步伐平稳，双手插兜，发披香肩，白嫩的小脸偶尔着上点点的雪，就觉是梨花；她身形纤瘦，耳缀银光，白色的大衣张扬着高贵，不屑似地扫了我一眼，朱唇微启，殊不知要说些什么。我只轻撇一眼，视线便强加了灵性，这雪突地变得这样柔软，冷风流襟，更是有些羸弱了。
　　 我曾经就想，将来啊一定要取一位新疆或西藏的姑娘。一位让我觉得自理能力强，不仪仗别人，就能照顾好自己的姑娘。不然，对自己都这样刻薄的我，又怎么能周到地爱她呢？如此的择偶标准，即便到现在，也还是存而有味的。
　　 我们走在同一座城市，将眸光揉进同一片雪景，很奇怪，明明只有两三米的距离，明明可以听到对方微妙的脚步声，可以感知彼此的方向，可是为什么偏偏像隔着一层墙，一层由冰冷陌生堆砌的思域。雪下得有些紧，周遭偶尔会有片刻的宁静，路边瘦柳各伫其位，又通通向着天、向着彼此，伸展出凌乱却华丽的银花，像春天墙角的蒲公英，又像被眼泪放大了的雪花。
　　 我们终究不是那路边的柳，没有理由受人栽培一辈子，也没有资本引人缓步观赏。我们偶然间地相遇，只能一同走一段罢了；城市那边飘零的雪，是寓言，需要我们用一生去解读；而我们自己，却是一个未完的故事。
　　 我到ATM机面前的时候，机器正呆呆地晾在门口。它干巴巴地瞅着明净荒寒的天，吃了坚硬的卡片，吐出的是无生命的根须，俨然是个大傻瓜！卡片，卡片。我与父母未见面已有一年了，聪明的我竟曾觉得，它里头只是贮有某种生冷的义务，那个神秘的，能调控脉动的力量，却愈见迢迢，甚至于渺渺茫茫。
　　 一次父亲打电话来说：“学习怎么样，能不能跟上，卡里还剩多少钱，没钱了告诉爸一声。”我轻声地应答，父没听清我嘴里嚼碎了的声音，所以他又重复着问：“还有没有钱？没钱了就告诉爸一声。”我提高些声音，说：“啊？”
　　 钱，钱，这个单调的字样总会最先出现在他的话里，我听得枯燥、乏味。
　　 电话那头沉默了许久，我以为是信号的缘故，所以起身，打算到阳台上去。“多吃点好的，在外面千万别亏待到自己，有啥不愉快的事就跟同学交流交流，别弄得太生。”“完了到周六周日，给爸打个电话，别老丁摆了手机。”这话仿佛不是从电话那边传来，而是逾越了整整三个省份，甚至跨越了声音的界限，硬生生地灌入脑海，融入血液，却还在耳畔缭绕得清清楚楚。
　　 我很少很少给父亲打电话，隐约觉得是因为他的“凶巴巴”。但回过头来，又见不到他凶巴巴的模样。他说“给爸打个电话”时，声音小且柔，像个略带羞涩的女孩子。后又说“别老丁摆了手机”，语音中滞留了些干涩，但更多的则是粗糙有力的叮嘱。
　　 也许人真的有自我净化能力吧，在这世上呆久了，我们会庆幸，上天不仅给了我们呼吸，也赐予了我们思考的能力。
　　 我明明离公寓越来越远，却总像在走近什么似的，明明在下雪的外面默行着，又总觉在什么内部来往了一遭。
　　 夜晚，雪笼校园，杨柳凝睡。在明晃晃的灯光下，那雪落得纷纷扬扬，潇潇洒洒。路，这边幽寂暗淡，那边宁静茸白；在满天繁沉的飞雪衬托下，又都显得稀薄不清，仿佛只要一眨眼，就不复存在。
　　 放学铃响彻校园，天地间一派的沉默震荡开去，一些嚣嚣扰扰的声响徐徐而来。从明亮高大的教学楼到一片暗淡宽阔的操场，从笔直平坦的雪路到巍峨校门下的广场。一条浩荡着的人流，黑压压，熙熙攘攘；一群缓慢前行的寻路者，踏着雪，走向光明。
　　 校门下的灯光最亮，从截空的绳索垂直地投射下来，发散得很好，白得也很好。雪花在光中起舞，落在张望着的，寻觅着的家长的头上，肩上，还有踱着步的脚边。影子歪歪斜斜地摇晃着，有时也会静默在地上，活泼、稳重。每天都是这样，对于他们来说，看不到孩子，四周就没有纷飞着的雪，整个世界，并不美丽。他们雨天举着伞，夏天拿着扇，在雪夜，把手插在衣兜里，站在固定的位置——孩子心中早已明了的位置，等待、徘徊。
　　 我知道，城市那边，也有对我的“等待”。
　　 “我还是个孩子。”我时常这样对自己说。有时竟还会有点不好意思。的确，当第一片雪迷迷糊糊地落地后，它就开始仰望深空，回归天国的路，寥寥无期。
　　 曾听和我一样父母不在身边的朋友说：“等我娶了媳妇，就把父母接到家里住！”我默然，心道：“也许。”
　　 我独自走在回公寓的路上，雪依旧在下，走得快点，它便落得急些，够缭乱。我要回公寓给父亲和母亲各打一通电话。
　　 聪明的我知道，有些问题，答案只有到未来去寻找。