大家首先不要惊慌，更不要责问我：吃饱撑的呀？写这么恐怖可怕的事儿！其实，我不过是想起了几年前亦或是十几年前看到过的一篇文章，题目就叫《假如我死了》，今天上网一查：原来有好多同名的文章，面对死亡，我们这些平凡的生命或许也是为了及时反思以免虚度光阴吧？于是我也突发奇想：假如我死了？
　　 好吧。就当是我为了博得点人气儿，往下看吧！
　　 假如我死了，我首先惦记的是我的妻子，这个与我基本上是两小无猜一块长大的女子，与我相濡以沫生活了十几年的伴儿，始终把我作为她生活靠山的女人，她该有多孤单呀!如果没有了我，暂且不提她今后怎么拉扯孩子长大。但就心里来说，那个原本因为我才把她联系进来的家，是否会对她失去意义？虽然说，我不是她生活的全部，可没了我，她的生活也就全部没了！让她始终记得我？让她始终生活在失去我的阴影之中而整日悲悲戚戚如同行尸走肉？让她另寻幸福，快乐生活？这也不失是一个慰籍我的好结果。可是，假如我真的是死了，那我这一生在她眼里就如此淡漠而不留一点痕迹？（我怎么舍得让她痛苦？可我似乎又不想让她忘记我，可是……突然感觉：幸亏自己还能在这里假设。）
　　 最让我揪心的是我的父母。他们创造了我，我虽不是最优秀的，但却是他们最牵挂的。我的父母和我，都是这世界上最平凡的人。我的离去，不会给这世界带来哪怕一丁点儿的震动，但，绝对会给他们平静的、充满希望的生活带来不次于世界末日般的打击。因为，我，就是他们的世界。在他们正需要我来孝敬扶持的时候，我却不负责任的先行离开了这个充满了疲劳的世界。那他们今后再有了头疼脑热，谁来嘘寒问暖？再有过年过节，谁来给他们包包饺子说说话？关键是，今后他们再想起我……那将是这世上最难以抹平的痛苦和悲怆！
　　 也许对此事反应最漠然的会是我的爷爷，他现在就已经不认识我是谁了！如果有人对他说：你孙子死了！他会作何反应？他会依然傻呵呵地应着一些含混不清的话语？还是会像听到一个与自己毫不相干的人的最平淡的信息一样淡然？也许他会震惊？或悲伤？——这却是我最不想得到的结果——我如何会用这样残酷的方式来刺激患有老年痴呆症的爷爷来使他想起了我？
　　 我的奶奶，九十五岁的她听到了我的同学英年早逝的消息还会落泪。如果换成了我呢？她还能承受住这样的打击吗？我常常为我自己在四十岁的时候回到家还能喊一声奶奶而感到幸福，而奶奶也常常因为我回到家里而喜笑颜开。这个为这个家操劳了近八十年的老人，我怎么能忍心在她安度晚年的时候给她这样的折磨呢？
　　 还有我的孩子，他们都已经懂事了。他们会记住我，在他们来到这个世界上的最初几年里，有这么一个曾经让他们认为最可靠、安全的山一样的爸爸。可是，再往后却看不到他了。他们会怎么想？会不会在夜深的时候暗自落泪？今后再受谁欺负了，他们找谁述说委屈？取得成绩了，他们向谁炫耀？以后成年了，遇事跟谁商量？他们会不会因为没有了爸爸而受人歧视，遭人笑话？
　　 不得不说一说，我的很多朋友，他们也许会因为我的离去而失声痛哭，也可能因为念着我的一点点好而在我离开后去看望慰问我的家人，他们也可能会抹去我欠他们的最后一笔账，也可能给我的家里送来一些慰问金。可是，从今后，餐桌上再也没有了我的音容笑貌，他们在一起的时候也总会隐隐觉得有些失落吧？
　　 我的同事们，他们会一如往常把我作为茶余饭后的谈资？酒桌上互相提醒引以为戒的案例？
　　 我的学生们，他们会悼念我，会举办一个什么形式的活动，挂上我的照片，之后演变为大家互相叙交情的场合？或许应该有孩子因为记着我的一点恩德而哭的死去活来吧？
　　 ……
　　 我只是一个平凡人，没想到也会牵扯到这么多人，最需要我的人失去了我，我只能带给他们痛苦！不需要我的人失去了我，我只能给他们添麻烦，做谈资！
　　 如泉涌般的文思突然卡壳了。
　　 为啥要突然想起这么个话题？故弄玄虚哗众取宠？还是随着年龄的增长对这人世的理解不同意忘了呢？或许都有吧？
　　 好好活着！做好一个普通的自己！