一
　　 古人云：食色性也。吃喝是人生的一件大事。很多时候，我们废寝忘食，披星戴月，甚至背井离乡，只是为了解决吃喝的问题。善良的中国人是很懂得知足常乐的，只要能吃饱肚子，其它的很多事都可以将就。比如，紧接着吃喝的拉撒问题。
　　 据说有一位英语老师告诉他的厌学英语的学生们说，只要你们把英语当作厕所，每天不想光顾却又不得不去好多次，你的英语成绩肯定会突飞猛进。也不知道这种方法对学英语是否真的管用，但它至少说明一个问题，那就是，拉撒和吃喝一样，也是人生的一件大事。只不过这件大事，从来都上不得大雅之堂。如果一个人面对满桌的美味佳肴却食不下咽，他一定病得不轻。同样，如果一个人腹胀难忍却欲拉不能，他大概也只得顽强地与病魔进行一番殊死斗争了。不同的是，人们对吃喝的追求是日新月异、精益求精，而对拉撒的问题则常常是避而不谈，讳莫如深，以至于“屎胀了才挖茅坑”成了我们不大光荣的传统，“活人被尿憋死”的现象也时有发生。
　　
　　 二
　　 小时候，生在农村，长在农村，脑子里没有厕所的概念，不知道厕所为何物。晚上起夜，在床头的尿桶里就可以解决。稍微讲究一点的家庭，则用一个带盖的瓦罐，可以挡住一些臊味。白天则和满坡跑的小狗小猪一样，不分地点，不看场合，不知廉耻，尾巴一翘，便拉屎拉尿。懂事后，知道了那是上好的农家肥料，可以沃田，可以浇园，便不惜从大老远的地方憋着飞奔回家，拉到自家的茅坑里。这叫肥水不流外人田。
　　 上学了，老师费了很大的劲，才把“厕所”二字粘贴进我们的大脑，但都不能完全替换我们脑中早已根深蒂固的“茅坑”，只是让我们大概明白了，读了书的文明人说“厕所”，没读过书的粗俗人才说“茅坑”。而我们知道了茅坑又叫厕所，是正在由粗俗人向文明人转变。可是，这个转变的过程，却是很有些艰难。
　　 在村里上小学的时候，那厕所在教室旁边的一个小丘上。说是厕所，其实和家里的茅坑也没多大的区别，只是把家里的茅坑放大了一些，搭上几块石板，周围用土墙围着，上面盖了几片瓦。一堵比小孩略高一点的单砖墙把大坑一分为二，就算是分了阴阳男女。但男厕所里没有尿槽，与女厕所那边的结构完全一样。虽然墙上用粉笔写了男女字样，可是过不了几天便被风吹跑了。同学们上厕所，都是按照约定俗成的男左女右的顺序进行，倒也相安无事。偶有路过的陌生人，便只能瞅准没人的时候，随便选定一个门，然后匆匆而进，匆匆而出。幸好从那里过路的人很少，村民们也都舍不得把肥料拉到公家的厕所里来，所以男女在同一厕所里邂逅的尴尬事也就少有发生。
　　 我们那时都是些小屁孩，上厕所并不怕走错。怕的是天雨路滑，不小心就会摔个仰面朝天，四脚八叉，轻则湿身受冻，重则鼻青脸肿，还会被同学们当着笑料咀嚼好多天：看那娃娃，上个厕所也跟饿狗抢屎一样……
　　 这还不是最可怕的。最可怕的是兴冲冲刚走到厕所门口，突然迎面蹿出一条呲牙裂嘴的野狗来。它也不感激我们是来给它送热食的，只顾对着我们张牙舞爪地咆哮，为我们打扰了它进食而怒发冲冠。吓得我们屁滚尿流，连滚带爬地落荒而逃。这可正应了那句老话：真是吃屎的比拉屎的还凶啊。
　　
　　 三
　　 镇上中学的厕所，可比乡村小学的高级多了，不但面积大了，蹲位多了，土墙变砖墙了，就连中间分割男女界限的那面墙，也高得差点到房顶了。男厕所里，也有了专门的尿槽。那厕所的门，虽说也还是夜不闭户，二十四小时对外开放，但那门框上的男女二字，却是赫然醒目，再不用担心进错。学校周围有一道围墙，防盗显得有点矮小单薄，但防狗还是绰绰有余的，总算可以避免以前蹲厕所时常被母狗偷窥那样的囧事。
　　 然而，我们每次进厕所，仍然不能从从容容地来、舒舒坦坦地走。那地面，不管天晴还是下雨，总是一副洪水泛滥的样子，还有“地雷”埋伏其间，稍不留神，便会被炸得人仰马翻。那气味，也是臭得直冲霄汉。玉帝若在，情何以堪？每一个进厕所的人，都战战兢兢，如履薄冰，都痛心疾首地诅咒着别人的不文明，然后又以同样不文明的方式草草了事，扬长而去，再不回首。虽经学校安排，老师监督，有学生极不情愿的定期打扫，无奈不自觉不文明的人实在太多，早上刚清扫完毕，不到中午便又涛声依旧了。况且无论怎么冲洗，那臭味是永远也洗不掉的，因为那粪坑始终是敞口朝天，散发的臭气源源不断，随风飘扬。在这样的厕所里，想要做一个文明人，确实也挺不容易的。
　　 如果是夜间入厕，那才叫苦不堪言。电灯泡瓦数太低，昏暗无力的灯光让人深刻地理解了什么叫做风烛残年。灯泡一旦被风吹坏，那漆黑的厕所门就像怪兽狰狞张开的大嘴，让人不寒而栗。如若不是忍无可忍，谁愿意在漆黑的夜里拿个手电孑孓而往呢？一不小心，手电掉进坑里，整个人也就随同那倒霉的手电一同掉进了黑暗的深渊。
　　 更倒霉的是夏天的夜晚，厕所里的蚊子成千上万，犹如无数的轰炸机在身边盘旋。即使两手都拿蒲扇，一刻不停地上遮下挡，左冲右突，也难以击退蚊子大军的集团式冲锋。仓皇败下阵来，早已遍体鳞伤。后来有一位熟读三国的老师，借用了诸葛亮火烧赤壁的妙计，在蹲坑之前，先用一把稻草，点燃，丢进坑位烟熏火烤。趁蚊子们四散逃命之机，蜻蜓点水般迅速解决问题。尽管如此，还是难以幸免，只是受伤稍轻而已。
　　 最倒霉的一个哥们，居然被蚊子叮咬了胯下神鞭，奇痒难耐又羞于启齿，后来竟化脓溃烂了，不得不到医院做手术，差一点就成了共和国的第一位太监。
　　
　　 四
　　 改革开放之初，有一位老外到中国旅游。他在街上内急了，却找不到厕所，便问身边的翻译：“WherecanIwashmyhands?”谁知那翻译学业不精，竟然以为老外只是想洗洗他的手，便回答说：“Youcanwashyourhandseverywhere.”这个故事曾一度成为笑话，流传很广。
　　 确实，早些年，我们也是很怕进城的。城市越大，心里越怕。不是怕迷路找不到家，也不是怕和陌生人说话，只是怕快被尿憋死了，却不知道厕所在哪。靠灵敏的嗅觉或高人的指点，好不容易找到一处，却是狭小昏暗，脏乱差臭，惨不忍睹。
　　 后来，大街上的公共厕所渐渐多了起来，却又是无钱免进。当你憋得浑身冒汗，弯腰驼背奔到厕所门前，正欲一泄为快之时，半道里却杀出一个程咬金，横刀立马，一声断喝：拿钱来！那气势，堪比张飞喝断当阳桥，足以吓得人尿液倒流。那价钱也是不断变换，由一毛到两毛，再到五毛，直至一元。如果运气不好，恰巧身上没带零钱，或者根本就是一文不名，那可就真要难倒英雄汉了。任你好话说尽，好事做绝，那守门的门神依然铁面无私，怒目圆睁，鄙夷的目光分明在说：“又来一个不要脸的——上个厕所还想白蹭。”然后，以一副司空见惯的神态坐下，慢慢地品起茶来，看得你越发的胀痛难忍。这可真是太监不急皇帝急啊。那厕所的守门员，也因此一度成为人们羡慕的职业，比足球场上的守门员可吃香多了。据说，好多如花似玉的美女，都争着认他们为干爹呢。如果有谁免费上了一次公厕，那可一定要大大的炫耀一番：本事啊！
　　
　　 五
　　 常言道，在家千日好，出门时时难。在家的好，好在吃喝拉撒都方便。出门的难，难在吃喝拉撒都犯难。喝水要钱，撒尿也要钱，恰似当年的联通和移动，名副其实的双向收费啊。好在，以上所述，都已成为了千里尘封的历史，成为了茶余饭后的笑谈。
　　 随着新农村建设和城镇化建设的稳步推进，家里的厕所已很难闻到异味，还增加了洗漱等功能，名称也比以前干净多了，叫“洗手间”或“卫生间”。那些床头的马桶、尿罐们，大概也已完成了光荣的历史使命，该进博物馆了吧。
　　 农村中小学校的厕所，早在上世纪末“普六”“普九”的时候，就已经提高了档次，秽物横流、蚊虫肆虐的现象已大为改观。自来水的冲刷，化粪池的普及，使那些放肆的异味也大为收敛。
　　 城里公共厕所的招牌，已不再羞羞答答，遮遮掩掩，老远就吸引着人们的眼球，无须再用高人指点。门口拦路要钱的门神已然不在，取而代之的是为人们提供方便的小摊。门上的标识，是彩色的男女剪影图案，男黑女红，使人一目了然。洁白的瓷砖，几净的玻璃窗，使宽敞的厕所显得清爽明亮。墙上再也见不到牛皮癣一样的各种广告招贴，只有“来也冲冲，去也冲冲”之类的温馨提示。在这样的厕所里，你不想做一个文明人，大概也挺难。只是个别公厕的名号，既不用通俗的“厕所”，也不用高雅的“洗手间”或“卫生间”，而是用英文的大写字母“W·C”，这就显得有点晦涩了，让很多国人费解。在英语普及程度不高而英语缩写名词又太多的情况下，这很容易引起混淆。一位领导在我国成功加入世贸组织的时候，就曾兴奋地在大会上讲：我们终于加入了“WTC”。好在瑕不掩瑜，名称不会影响到厕所里的硬件设施，也不会影响到人们的文明入厕。
　　 一只穿着衣裳的宠物狗在主人的带领下进来了。它可不是来找美食，而是来蹲坑的。看来，“狗改不了吃屎”的说法也许有些武断。说不定，吃屎从来就不是狗的本性。以前的狗吃屎，大概多半也是生活所迫吧？
　　 一个五六岁大的小男孩蹦蹦跳跳地进来了。他来到挂在墙上的尿槽前，伸长了脖子，踮起脚尖，努力得小脸通红，却怎么也尿不进槽里。尿槽里的水忍不住了，嘻嘻哈哈地笑出声来……