我知道我已经死了。
　　 我是跳海死的。那一刻，闭着眼睛，我还是能感受到阳光透过海面，海水很蓝很暖。为了这天，我已经筹划了一个月，在这一个月里，我每天都在清醒地寻思着一种“死也要好看”的死法。我不想死得难看，活得已经够难看了。
　　 我没有回过头来看一眼那个曾经是我，曾经鲜活，现在是尸体的身体，拧头就飘走了。无论我是美丽的，或是丑陋的，都不是我喜欢的模样。我从没喜欢过我自己，就像那些人不曾喜欢过我一样。比如我不喜欢我的眼睛，小而无神，左眼角甚至还稍微左斜，他们说，这让眼睛看起来有一种倒三角的感觉；我也不喜欢我的鼻子，虽然不是扁平蹋，但是，我是多么向往西方女子的那种高而挺的鼻子，就像一道直尺一样，把整个脸部都立体了起来；再有，我也不喜欢我的额头，不够光洁，不够宽敞，在年纪轻轻时，就冒出来了几条“火车道”来，让我无法束起那种敢昭示自己美丽，敢把额头全亮出来的发型，结果，成天就是扎个小马尾，即显不了年轻，也显不了个性……我既没有漂亮的牙齿，也不是骨感的女子，所以，这样的一个我，如今连我自己也不愿意多看一眼。更何况那些人。
　　 在过去的一个月里，我已经把很多事情都一件一件地安排好。也无非就是把房子收拾干净后，退了租；向老板把工辞了，把工资结算了。死是我一个人的事情，不想因为我的死而造成他人的困扰。虽然我并不知道会不会有人为我掉眼泪。
　　 我飘回了最熟悉的家，想象着爸和妈会不会根本毫不知情。自从我大学毕业，找了份打字的工作后，薪水不多，但我还是坚持从家里搬了出去，一个人住在外面。刚开始的时候，每个星期我都会回家一趟，总能吃上可口的饭菜。那是我最幸福的时刻。随着年龄的增长，爸和妈的唠叨渐多起来，内容无非是我为什么还不恋爱，楼上李阿姨的女儿又生了个女儿。后来，我回家的次数就从一星期延长到两星期，三星期，甚至是一个月。要是遇上刚好加班或是心情不好，我就直接说“加班，不回去了。”隔着话筒，那依稀的叹息像一只手一样，伸进我的脑袋里，挠呀挠，挠得我心乱。
　　 我为什么不恋爱呢？哪个怀春女子不想恋爱呀？可是，我敢说我恋爱了吗？如果硬要说这是恋爱，那也不过是我一个人的恋爱，因为对方根本不知道我在深深地恋着他。他是世上最好的男人，是天上的太阳，是我连看多两眼都不敢的男人。不不不，你们别以为我爱上的是一个有妇之夫，他单身，甚至他连女朋友都没有，每次看他，都是自己一个人，只是眉头深锁。我想，他是不是也和我一样，爱着一个不敢靠近的人因此才如此的忧伤？天知道，我多想走过去，温柔地，轻轻地，用指尖去抚平那皱褶，我想，那舒展开来的眉目，一定是非常的好看，迷人。可是，我的心明明已经飞扑到他面前，一双脚却如灌了铅似的，提不起来。因为，因为我是一个跛子，而且，是一个丑陋的跛子。
　　 记得以前读过一句话“在这世上，就算是再丑陋的女人，也会有一个男人爱。”我曾经怀疑写下这句话的作者，一定是一个丑陋的，并且根本得不到自己的爱的女人，所以，才会用这样的方式来满足自己那颗渴求的心。很多女子都喜欢拿简爱来励志自己，不必自卑，不必卑微，勇敢地去追求“罗切斯特先生”吧。我能说，我已经把那本《简爱》翻到烂熟，并且能把最经典的那段背下来了吗？——“如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你难于离开我，就像我现在难于离开你一样。可上帝没有这样安排。但我们的精神是平等的。就如你我走过坟墓，平等地站在上帝面前。”可是，我依然找不到丁点的勇气，走到他的面前跟他说一句“我爱你”，只好眼睁睁地看着他最后还是牵了一个在我眼里也不过如此的女子，渐渐走远。
　　 一定是自那一刻起，忽然觉得生无可恋。我最想要得到的东西，已经完完全全地属于别人了，在离我看不到的地方，闪耀着他的光芒，温柔着他人的人生。而我，不过是他身边一粒尘埃，不曾让他喜，不曾让他悲，甚至不曾察觉我的存在。从此后，求不得是一种痛苦，而无所求，更是一种绝望。他熄灭了我心中最后的一点光，这个房间从此是一片黑暗。那天，我是疯了一样的拼命往人群里挤，身体的碰撞，肩膀的碰撞，仿佛以我的痛感证明着我的存在感。我多想世人知道我这样的女子也会爱着一个男人，也渴望也需要这个男人好好的爱我。
　　 有些路人见我冲过来，立刻往边上一闪，动作非常的敏捷，仿佛躲避瘟疫一样；有些路人来不及闪躲的，结果，擦肩而过的有，身体与身体直接碰撞的有，都不约而同地发出一种接近于厌恶的惊呼；甚至，有一个路人让我给撞倒地上，我也不肯回头看一眼……我的心在这样的一个过程中得到了快感。这种快感是通过破坏了他人的平衡而抵达，并且越是感觉快感越是不能停，所以，我的脚步根本停不下来，像一辆失控的火车一样，脸上还带着笑意，在人群里不管不顾地往前冲。
　　 突然，有一个高大的男人冲上来，一把把我揪住，我一下子动弹不得。紧接着，一个响亮的耳光接踵而来，我的脸“啪”的一声响，所有人的动作都停了下来，无论是走路的，买菜的，都望了过来，看着我，看着那个男人，他们的眼里，带着一种嘲弄和兴奋，好像都在期待着一场好戏。
　　 我想说，我不是疯子，我只是失恋的跛子而已。可是，在他们的眼里，我一定是一个疯子，衣着干净，却充满了危险。那个男人的拳头像雨一样的落在我身上时，其他人的拳头也跟着落了下来，在我头上，在我身上。当我倒在地上时，他们的拳头又变成了脚踢，一脚一脚地踢在我腿上，我肚子上，毫不留情地，毫不怜惜地，仿佛我不过是一个沙包，他们也不过是在向着一个没感觉的沙包出气。我干脆闭上眼睛，不再闪躲，非常仁慈地原谅他们“你们打吧，你们踢吧，你们发泄吧，每个人的心里，都住着一个魔鬼。把魔鬼放出来，心就得到安宁了。”这个男人可能在单位里被领导冷落，受同事排挤，因此心有不忿，憋着难受；那个男人可能夫妻感情不好，他的老婆不爱他，可他爱她，所以内心里塞满了痛苦；再有那个男人可能只是因为看大家打我很好玩，所以也参与进来……谁知道呢？都宽恕他们吧。
　　 眼泪从眼角滑落时，《简爱》里的一句话像刀一样，划过我鲜血淋淋的心上——如果别人不爱我，我宁愿死去也不愿活着，我受不了孤独和被人憎恶。
　　 后来的事情，我记得不大清楚，好像是有人过来劝住了那些人，好像是有人过来把我扶起来，还非常痛心地说，下手怎么这么狠呀，这可是一个姑娘家呀，好像有人问我住在哪里，好像有人在不停地摇头……
　　 那天的天，黑得真快，不过一眨眼功夫，天就黑了下来。
　　 人生，原来真的这么短。
　　 我的人生就这样的结束于某个黄昏的某个深海里。
　　 此刻，我站在窗外，好久好久，爸和妈一点也不曾察觉。我是一只鬼魂，没有脚，站再久也不会感觉到酸，只是，看着爸和妈睡着的脸庞也依然呈现出一种担忧和沧桑，我的心好酸好酸。他们是如此的心甘情愿付出爱，可是，我却不甘愿再成为他们的负担。这么多年，为了给我治我的腿，他们已经花费了数十万，掏空了所有，省吃俭用，没过过好日子，可是，我的腿却依然没有好，所有的努力都成了徒劳，所有的希望都成了笑话，所有的疼痛都成了麻木。一直到最后，他们没有放弃过，放弃的人，是我。
　　 我深深深深地看了他们一眼，转身飘走。听说如果人是自杀死的，是不能投胎的，只能像孤魂野鬼一样，在这个生前厌倦透的世界继续飘荡。那又如何呢？我这个不相信一辈子的人，会相信下一辈子吗？如此这般也好，我还能再回来看看。希望下次我还能认得回家的路，再看看他们。也许，那时，他们已经知道他们的女儿不在人世，他们会痛哭，他们会内疚，他们会一天比一天衰老。而我，只能眼睁睁地看着，静静地哭着。如果真有下辈子，如果还是他们的女儿，我只希望我是一个健康的活蹦乱跳的女儿。
　　 生前听说，鬼如果有未了心愿，那么，他或她就无法轮回。我求的并不是轮回，我只是在最后还想知道我的“罗切斯特先生”过得可幸福不？生前听朋友说他现在身在一个几百公里外的城市里，与她一起过日子。虽然想象中他是幸福的，可是，我还是想亲眼看看他幸福的模样，也许他胖了，也许他瘦了，也许他的眉目已经舒展开来了。
　　 几百公里，对于一个没有脚，没有时间的鬼来说，应该不算什么。不，应该说，对于一个一无所有的鬼来说，什么都不算什么。我10岁那年，有一天半夜起床上厕所，经过父母的房间时，听到了妈妈的啜泣“要是咱们女儿的腿是正常的，那该多好……”是的，要是我的腿是正常的，那该多好，读书时就不会被同学嘲笑“长短脚”、“不规则”等等。我埋头学习，以为考出个好成绩，就能换来他们的好意。可是，那次我考了全班第一名，从走廊经过时，考了第二名的那个漂亮女生突然把脚伸出来，绊倒我之后，哈哈大笑，扬长而去……要是我的腿是正常的，毕业后找工作，就不用一次次地面对着面试官那为难、惋惜的眼神，一次次地听他们对我说“要是你被录用，我们会通知你的。请你回家等消息。”结果，我的电话一次也没有响过……要是我的腿是正常的，我就能与我的“罗切斯特先生”手牵手，等日出，看日落……
　　 可是，这世上没有“要是”，没有假如，有的只是冰冷的现实，一次又一次地击碎我的幻想——女儿，你放心，科学如此发达，你的腿一定能治好的……女儿，你放心，这世上会有一个不嫌弃你腿的男人的……
　　 我生命里的光，就这样一点一点地熄灭，直至最后一点光，从此只有黑夜。就像现在一样，在黑暗里飘呀飘，飘过一个又一个的窗户。偶尔会驻足在那些温暖的光明之外，想像着屋子里的人，活在这个人间，是否曾照亮过谁的人生？或是否被别人的光芒照耀着？真正的爱情无非就是这样，彼此照亮，不分你我。就像这间屋子里的他和她。
　　 男人与女人同躺在一张床上，盖着被子，裸着的手臂互相拥抱一起，脸对着脸。他的脸上浮现出一种沉醉，迷恋，她的脸上也是。他们亲吻，热烈地，忘我地。蓦地，男人侧身一跃，翻到了女人的身上，顺手把身上的被子扯开来，露出光洁的后背，然后，轻轻地压了下去……我看到了，我看到了他幸福的模样，不是肥或瘦，而是他的眉目之间，锁着对她的爱怜和呢喃。
　　 我越飘越高，感觉身体变得越来越轻，越来越淡。我想我慢慢会淡成最后的一点光，笼罩着曾经拥有的、曾经失去的一切，都将慢慢地熄灭，消失在十二月的月光中……