每当夜幕降临的时候，独自坐在自己这些年来用血汗与苦泪换来的这座修建的新窑洞里，静静的看着这新建起地偌大的石窑洞，看着这被粉刷的白格森森的新窑洞墙壁，看着空荡荡的没有什么家什的宽敞明亮的屋内，我的心中不由地一阵阵的酸楚起来，眼前如同过电影一般不断的闪现着那一幕幕叫人心酸心碎的情景来……
　　 记得在我被困在西安城过着那漂泊揽工生活的那几年里，每当夜幕降临后，下了工地的我，拖着疲惫不堪的身子回到居住地，一头扎进属于自己的“狗窝”才能够长长的舒口气，静静的思索着几年里揽工中的一切。
　　 记得，那年深秋的一天，我应邀去北京参加文学“研讨会”，途经西安这座曾经是数十朝帝王都成的繁华城市，却遭人抢掠而没能前往北京赴会，于是不得不逗留在这个有史以来的名城故都——西安过起了揽工生活。那两年多里，我的一颗心总是活泛不起来。我常想，也许这就是所谓的天意，仰或就是我的命，命中注定我要遭受这些磨难吧！
　　 俗话说“好出门不如赖在家。”不错。在这个大城市里流落揽工的我，才真正的懂得了这句话的深刻函意。虽然居住在一座二层楼的小楼中，但却是八个人住一个房间，房间里于是就有了八个乱蓬蓬的、脏不拉几的“狗窝。”而我的“窝”则是最酸楚最零乱的一个！一块薄棉被既当铺又当盖（通常不叠）；一个用塑料袋包着几件破衣烂衫的枕头；一支秃的不能再秃顶的钢笔和几本破旧的书；还有一瓶墨水，便成就了我那个“五星级狗窝”的全部家当。
　　 虽然寒碜透顶，但处于揽工的我，也感到很满足了。尤其是曾遭横祸滞留于这座城市揽工大潮中的我，每每拖着疲惫不堪的身子下工回房，一头扎进我这个“五星级”的“狗窝”里，翻开破书默读的时候，就会觉得满身的疲困减轻了许多。常常会被书中的人和事而感动的眼泪横流、默然淋泣。并与书中的人共命运，话家常，交谈心中的爱与恨。我们相互称兄道弟，那个亲密劲儿简直有相见恨晚的味道，仰或如同一对谈情说爱的恋人，如痴似呆，难舍难离，相依为命。要不然其他“狗窝”中的那些工友们怎么会戏称我说：你简直是和书快要结成夫妻了，竟然那么的投入那么的痴迷。听着这些话，我竟如同大姑娘似的，脸红而又不好意思起来。但细细的想想，也确实是自己太迷恋书了。不过，请不要笑话我的憨痴，也不要笑话我的不自量力，更不要笑话我的痴人做梦。也许这就是我这个来自贫瘠的黄土高坡上的揽工汉子，在这个无亲无友的异乡僻壤里，在感到太孤单太寂惨之下，所找寻到的一点点慰安精神的支柱吧。
　　 要晓得，在我十三岁的时候，就失去了父亲的爱心，也失去了一个少年应有的爱护、关心和温暖，怎能不想望有一个充满温暖的家园呢？但这一切，似乎对于我来说，只能是望而难求，只能倍在孤寂中享受悲苦的伤愁悲叹。因此，孤寂难耐的我，为了打消心中的寂寞，在一个个不经意的夜晚里，结识了这个名叫——书的东西，就憨痴的与其插草为香，结成了八拜之交的铁哥们。后来，竟然越陷越深，不能自拔。当我自觉后，已经感到太晚了。已进入“三十”这个而立之年的我，早已像是一个两鬓斑白的老者了。所有的姑娘与婆姨们，见了我如同见到了外星人一样而远去，我的心怎能好受起来啊。虽然，我很想有一个温馨的家园，让我从新开始享受享受幸福家园里的温暖情趣，可这一切，似乎与我无缘，离我而遥不可及。只有这些破旧的书，才能够懂得我的心意，懂得我的悲欢愁思，懂得我的冷暖与不变的赤诚，这也许是我至今还迷恋于书的原由吧。
　　 在当年那数以累计的漆黑夜晚里，其他“狗窝”中的工友们，都已沉睡进了他们各自的香甜梦乡之中，而只有我，却还在与书说着情话。虽说在那两年多里，为了寻求活干，白天奔波在街头巷尾，进出在各个大小的厂房楼群之间，穿梭在车水马龙的人流之中，受尽了各种各样的冷嘲热讽，以及捉弄和唾骂，也承受了饥肠辘辘的苦痛，也经受了许许多多的欺骗苛诈的磨难，但一进入这个“五星级”的“狗窝”之中地我，就会把白天所受过的一切难堪与悲苦，全部抛向了云外。虽然这个房间很阴晦很潮湿，但在外流落揽工的我，能够有这么个窝住，就感觉自己是不幸之中的万幸了。因此，我对这个房间和我的“五星级狗窝，”倍感亲昵和亲切，就像突然间回到了自己家乡里的窝居一样，那么的自然洒脱。
　　 在异乡流落揽工的人是很苦很难的，而能够在异乡生存下去，那则是更难的事。光凭本事那是痴心妄想。尤其是在拜金主义遍布、尔虞我诈、权钱交易、人情淡漠、地方势力的控制与笼罩之下，外来揽工的人要想站稳脚跟，就得有充裕的钱财，要有握权的亲友们帮衬，否则，那就成了过街的老鼠一般，处处遭受欺凌和磕打。想我这个远离家乡，在这无亲无故的城市里揽工，能够混饱肚子，能够有这么一个“狗窝”就很不错了，起码是有了拼搏的立足点。工余闲暇的时候，我独自钻进“狗窝，”涂抹着自己的人生感受，感觉非常的高兴和欣慰。当这些东西偶尔在杂志或者报纸上出现，能够给别人一点点什么的时候，当一个个荒诞的思想在“狗窝”中产生而又取得成功的时候，我便感到莫大的满足，衷心地感谢这个乱糟糟的“狗窝”了。但不同的是，我的“狗窝”却不同以前了，多了一样东西——烟！因而就升级为“六星级狗窝”了。
　　 说句实在话，我多么想回到那个充满信天游歌声的延河岸边——我的家乡去，回到那个真正属于我自己安稳的窝居里去。但这又是谈何容易啊！两年多来，在西安这座繁华的都市里，如同过着打游击般的这儿放一枪那儿鸣一枪地揽工生活，除了能够混饱肚子外，以及要清还救过我的那个大妈一家人的人情债，就已是我前世里烧香拜佛所积下的功德了。至于何时才能够挣够回家去的盘缠路费，那只有鬼才知道。
　　 风雨沧桑，人生无常，岁月流逝，光阴不再。我终于可以回家乡了，终于可以回到家乡的窝居和母亲的身边了。那是我被困西安城的第三年的那个秋季，我带上自己用辛苦的汗泪所挣下的血泪钱，洒泪辞别老大妈一家人，踏上了回乡的行程。当我踏上回乡的客车，心中不知是高兴还是悲凄，两眼里竟然涌出了热泪，不由地将手伸出车窗，向大妈一家人挥手告别，向这座曾让我受尽欺凌与悲伤的大城市告别。而，眼前却像放电影一般，将我处身在这座都市里这两三年之中的一切幸运与不幸，一幕幕地展现出来，直至迷糊了我的视线。
　　 然而，当我踏上故乡的黄土地时，不幸的事情又显现在我的眼前，使我感到措手不及。我最可爱的妈妈因重病住进了医院。我知道，妈妈的这次得病，是因我从那年深秋离开家乡去北京后的这两三年以来，妈妈不知道我在外的情况而导致的。为此，我一下车，就急火火的赶往医院。在医院里，我看着妈妈那张憔悴不堪的容颜，看着妈妈那有气无力的病态躯体，心痛欲裂，不敢向重病缠身的妈妈诉说我这两三年来在外的情况，尽管心中的凄苦不住的往喉管直涌，但我强忍着自己伤痛的心，精心侍候着我敬爱的妈妈。但是，不幸的是，尽管妈妈在医院里住了四个多月，但还是没能够治好妈妈的病，妈妈终于在那年的冬月中旬撒手人寰，去了极乐世界……妈妈走后的第二年，独居窝居的我，不得不再次离开家乡，去往他乡过那种漂泊的揽工生活。尽管直至今日，我仍然是一个彻头彻尾的揽工憨汉，但我与我的挚情好友——书，仍是难分难离，恰似一对白头偕老的老夫妻。
　　 现在，我真诚的祝愿，有那么一天，我真正的能够离开所漂落的这座城市，能够真正离开这许多年来揽工的行当，离开我这个潮湿的“六星级狗窝，”风风光光的回到家乡，回到一个有着真正温馨的家园，享受起那种温暖氛围，再捧起家乡的黄土闻个够，捧起延河的水喝个够，喝个痛快！那怕连同我的泪水一起喝进肚子里去。
　　 然而，当我真正的离开所揽工的这座城市回到家乡时，呈现在我面前的却是一座长满野草的破烂院落，以及坍塌了的窝居。我的一颗心再次被撕裂，痛切的我不得不借住在别人的窑洞里，为了在家乡能够有一个属于自己的“狗窝，”我只好拿出多年在外漂泊所挣来的血汗钱，雇请人给自己修建起了这座属于自己的“狗窝”——石窑洞。可是，尽管自己如今有了窝居，但仍然过着清冷的孤寂生活。不过，我还是高兴的站在新窑洞的顶上，扯开粗哑的喉咙，高唱起家乡的信天游来，把我的“狗窝”实实在在的赞美一番。