原谅年少的我，不懂你一次又一次贴心的问候；不懂你对我的苛刻；不懂每一次离别时的叮嘱；不懂你每一次离开时的迟疑；不懂你为我而流的每一滴泪水……
　　 那时的我不懂很多，不知待我明白一切时，你是否还会在时光的拐角处等我，给我一个说，妈妈，我爱你的机会。
　　
　　 一、足球无关生死，足球高于生死
　　 请相信我，那个夏天的故事是真实的。
　　 关于我的母亲，关于她对我的爱。
　　 关于我对她所有的愧疚，以及我所有为她而流的泪水。
　　 如果可以，我愿意用今后所有的时光去珍惜她，呵护她，去弥补那个年少不懂爱的我，所留下的遗憾。
　　 记忆中的那个夏天，没有很多很多的雨水和台风，也没有很多很多的烈日和炎热；记忆中那个夏天，只有属于我的那片绿茵场和我所留下的汗水。
　　 那年夏天，我初二。
　　 正是活力无限，喜欢叛逆的年纪。
　　 那年，我爱上了踢球，每到下课放学的时候，都会飞奔着去球场。
　　 每当我告诉妈妈，我要去踢球，她就会很开心地把我送到门口，叮嘱着让我小心。
　　 她给我买来球衣、球鞋、长筒袜，当然，还有一个足球。
　　 我对她说，我要进国家队，我要踢世界杯，我要让她看我的球赛。
　　 这是我年少时对她许诺的唯一一个誓言。
　　 每当我披起那件白色的，皇家马德里主场球衣驰骋在绿茵场上时，都会白衣飘飘。即使过了很久，那件球衣被我保管的依旧洁白似雪
　　 可惜的是，我的皮肤却没能像那件球衣一样，保持住原先的颜色，被太阳晒的黝黑。
　　 那年夏天的太阳，晒黑了我的皮肤，榨干了我的汗水，也燃起了我的梦想。
　　 在新学年招生之际，我义无反顾，毅然决然的放弃了学业，选择去踢职业足球。
　　 我独自一人，在网上搜寻各大足球学校的招生信息，从上海到杭州，从广州到北京，从哈尔滨到天津……
　　 我将全中国仅有的十几所足球学校和足球训练基地，全部比较了一遍。
　　 最后，我选择了训练条件最好的，但离我千余里的广州。
　　 去宁波报名点试训的那天早上，妈妈追出来送我。她说，我根本不会踢球，去了也不会有人要，让我还是别去了。而我则信心满满的和父亲一起上了车，开向前途未卜的远方。
　　 从我家到宁波一共三个小时的路程，路上有四十五分钟，要行驶在杭州湾跨海大桥上。
　　 跨海大桥的东边是浩渺无际的大海，西边是波澜壮阔的钱塘江。
　　 水汽升腾在水面上，放眼望去，只有白茫茫的一片。海水在东面排列好阵型后，声势浩大地朝钱塘江涌去。
　　 那时，正值涨潮。那段时间又正是观潮的好时节。
　　 我头靠着车窗，蜷缩在位置上，一直晕车，无暇顾及摆在我眼前的美景。
　　 出发的时候，为了赶车胃里空荡荡的就出发了，又赶上流感未愈，晕车晕得厉害。三个小时的车程，吐了七次，吐出来的只有胃酸。
　　 当我煎熬着抵达宁波时，妈妈打来电话告诉我，让我先休息，试训的事情明天再去。
　　 我没有经过任何思考就拒绝了她，因为我深知足球学校的名额有限，而那一天又是招生的最后一天。或许，足球无关我的生命，但是在我看来它高于生命。
　　 见过招生的负责人后，我喝了几杯水，就完成了笔试。
　　 等到技术测试的时候，考官特地宽限我半个小时的时间，让我去买球鞋。
　　 路上，迎面而来的汽车散发出的汽油味，刺激到我敏感的鼻子，我一下子趴在栏杆上呕吐了起来。
　　 父亲在我的边上，他什么也没有说，只是看着我慢慢缓过神来，继续向前走。
　　 当时的我，还十分庆幸母亲没有跟在我边上，不然肯定避免不了一番推拉扯拽的命令我回去。
　　 许多年以后，当我想起这件事的时候，就十分感慨，因为除了她以外，没有人比我自己还关心自己的身体。
　　 当我忍受着饥渴和晕车的折磨，完成小组对抗时，我不知道我是怎么爬下场的。
　　 我在草地上蜷成一团，脸贴着草地，想呼吸点清新的空气。而那时，我满脑子的难受，呕吐感和眩晕感频频袭来，让我怀疑我所呼吸的空气全都被汽油所污染了。
　　 那时的我真后悔没有听母亲的话。原谅我和她一样都是基督教徒，但我不是一个虔诚的基督教徒。
　　 当时的我最起码向上帝虔诚地祷告了几十遍，以后要听她的话。
　　 但终究因为我不虔诚的信仰，而没有做到。
　　
　　 二，我可以看见天上的星星，却再也看不见她注视我时的眼睛……
　　 幸运的是我被录取了，即将去千里之外的广州。
　　 而平时十分支持我踢球的母亲，却突然对我去踢球转变了态度。她支持我踢球，却不再支持我去广州。
　　 为了追逐我的梦想，我用尽了我可以想到的办法去劝她，逼她。我绝食，辍学，包括哭喊，我向她许诺，我会努力，会认真。全都没有用。
　　 在和她叫板一段时间后，我突然开窍了。觉得我以前做的全没有用处，不如好好努力。
　　 我开始每天五点钟起床，然后换上球衣在马路上跑步，一直跑到六点半回家洗澡吃饭。
　　 但结果往往是，我跑完后，就累的趴在床上一直睡到中午，然后忍着酸痛，找一块草地练球。一直练到三点。
　　 踢完球，脚上的水泡被磨开，膝盖上破皮。我就拎着鞋子，拖着鲜血淋漓的双腿一瘸一拐地走回去。
　　 每天早上，我起床的时候，天都还没有完全亮透。每当我跑在还未苏醒的城市里，抬头就可以看见天上的星星，汗水在皮肤上蔓延，在空中洒落。
　　 那个夏天，我只记得每个凌晨时分，天空中星星的模样，被汗水浸湿的衣服的温度，我还知道太阳可以把我的皮肤变得黝黑，也记得妈妈在背后注视我时的眼睛。
　　 最后，我胜利了。
　　 切确地说，我们都胜利了，我没有去广州，但还是选择了去踢球。
　　 学校就在离我家一个半小时车程的杭州。
　　 去杭州试训的那天，考试内容非常简单。没有笔试，我只触了几下球就被录取了。
　　 后来我才知道，那里一个班才9个人。
　　 回去的路上，母亲一直在挑那个学校的缺点，一直在贬低学校，而我则生气地走在前面，我知道，她是不想让我来这里才这样说。
　　 就这样，我们两个很不愉快地回到了家。
　　 等到开学的时候，我和母亲的争执才算告一段落。
　　 那天早上。
　　 本已过了开学的日子，我什么都没有准备，一直在家辍学，向她示威。
　　 父亲过来叫我，让我赶紧去杭州，我兴奋得一下子跳了起来。
　　 还没等到出发，母亲又反悔了，在我面前一直哭，不让我走。
　　 最后，原本打算我一个人去的计划被她打乱，她陪我一块去了我向往的杭州。
　　 我永远不会忘记，我在高兴地看着窗外无聊的风景时，她眼角流露出的忧伤。
　　 她陪着我在人生地不熟的陌生城市里，购买我没有准备的东西。
　　 当我安置好一切时，她站在门口看着我不说话。我知道她该走了，我对她说，快走吧，不然天都黑了！
　　 她才讷讷地转过身去，挪动了两步又回过头来。
　　 最后，她走了。
　　 晚上，当我一个人在新学校食堂吃饭的时候，我抬头看见她挎着包在四处张望。当时不知怎么，我有些生气，我不希望她留在我身边。
　　 我就像是一个急于脱离束缚的鸟，在逃跳脱了所谓的牢笼后，也回避了属于我的关爱。
　　 最后，她真的走了。
　　 我曾以为没有她管束的日子会欢快很多，但没想到思念最多的却还是她。
　　 每当我在杭州的清晨，顶着璀璨的星空奔跑在绿茵场上时，我抬头就可以看见相似于那个属于我的夏天的星星，却再也看不见她在背后注视我时的眼睛。
　　 每当我走下场时，沾着一身的的汗水，都会想起她为我清洗那件白色的皇家马德里球衣。
　　 每次入场，我都会想起她抱着双腿血肉模糊的我低声哭泣。
　　 ……
　　 这些她都不曾知道，也永远不会知道，我如此思念过她。
　　 那一点一滴的思绪，伴随着脉搏的跳动，浸入骨髓，深入心扉，成为无法言说的块垒，不可触碰的敏锐；伴随着季节的律动，融化在阳光里，镌刻在岁月里，酿成无痕的记忆。
　　
　　 三，我在暴风雨里没有哭泣……
　　 国庆的时候，学校休了十天假。
　　 十月十号的那天，台风正在杭州肆虐，暴雨倾盆，淹没了道路。
　　 固执的我没有听母亲的话，在大雨倾盆的时候返回学校。
　　 当我到达车站时，雨水已经塞满了下水道，正在道路上四处嚣张，到处都是汪洋一片。
　　 我几乎是游出的车站，站着外面一块干燥的空地上晾晒着衣服。
　　 原本两个小时的车程，足足晚点了4个小时。
　　 晚上九点多。
　　 我从车站乘地铁到达市中心，却没有一辆可以载人的车，无奈之下只好返回车站。
　　 晚上十点多。
　　 我给母亲打电话，说我被困在车站只能明天去学校。
　　 她说好，让我小心点。
　　 随后，手机被雨水打湿，不能通话。而我口袋里的钱只能够吃一顿饭，住不起旅馆。因为一张稚嫩的脸庞，连网吧都进不去。
　　 我只记得那时，我没有害怕也没有流眼泪。
　　 我很平静地将我背包里的书本全部晾在台阶上，把衣服摊在地上，我把浸上水的鞋子也摆在边上，袜子拧干后搭在鞋上面。我的包里面有很多水果，但大多全部被雨水泡坏了。
　　 我坐在随身带着的一个足球上，挑着袋子里面还没有坏掉的葡萄吃。
　　 有一条流浪狗在我身边走来走去，对着边上的电线杆撒尿，眼睛警惕地注视着我，好像在警示我这是它的地盘。
　　 那个足球是母亲送给我的，连同着我最爱的爆米花。
　　 那袋爆米花我舍不得扔，就一直带在身边，不时吃一点。
　　 凌晨的时候，这个被雨水浸透的城市彻底睡着了，而我却还没有一块栖身之地。
　　 我光着脚在雨水洗刷过后的地面，对着墙面踢球，皮球触到墙后“嘭”的一声弹回来，像是战场上的锣鼓一样，一声一声地敲进人的脑髓，振奋人心。
　　 就这样，我一直等到清晨。当黎明的第一抹曙光照在我的脸上，第一辆抛锚的公交车重新启动后，向着疲惫的我驶来，我知道，一切煎熬都结束了。
　　 每次和别人谈起这段经历时，我都会十分骄傲地告诉别人，我没有哭。
　　 而我却不知道，在大雨倾盆的城市的另一个地方发生了什么。
　　 那天，妈妈接到我的电话，只是问了我的位置让我小心，便挂了电话。谁知她挂完电话后就准备来找我。
　　 当然，我不知道的还有许多。
　　 我不知道她是怎么在高速封路的时候，在大雨滂沱的时候，在台风肆虐的时候来到我的城市。
　　 我不知道原本两个小时的车程，我艰难地走了十二个小时，她又是怎样坚持到最后。
　　 我甚至不知道她来找过我，当我有些骄傲地告诉别人，我在风雨中坚强的没有哭泣的时候，我不知道她为我流了多少眼泪，或许那些淋在我身上的雨水，还有不少是她担忧的泪水。
　　 她说，好，没事就好。
　　 然后，才刚下车的她，还没来的及出车站，就买了返程的车票。
　　 不知道，看着她艰难地到达目的地后，然后又返回的背影，我会怎样将泪水流个不停。然而，这一切我什么都不知道。
　　 连同着她的伤病。
　　 我什么都不知道。
　　
　　 四，你还会不会在时光的拐角处等我
　　 当我固执地将拳头打在对手的脸上，发给我的不仅是停赛通知，还有停学处分。
　　 当我熬过了那段艰难的日子，母亲送我去学校。
　　 在校门口临分别的时候，她说，下次别犯错了，好好学习。
　　 我说，嗯嗯，不会了，你就等着我踢职业联赛吧。
　　 当她走后，我才发现，我还有东西在她那。
　　 我转过头去追，一直追到前面的拐角处。
　　 发现，她在那里等我。
　　 此后的许多日子，每当我经过那个拐角时，想起她等待的双眼都会泪流满面，想起她转身离去时眼角滑落的泪水时都会泪流满面……
　　 我是多么希望她能够看我的一场球赛。
　　 当岁月的风尘吹开被泪水尘封的笔记本，我忏悔的字迹展现在世间:
　　 【但是，你没有】
　　 我曾固执地打翻杯子，扔掉碗筷向你抗议，
　　 我以为你会打我，骂我，惩罚我。
　　 但是，你没有
　　
　　 我曾顽皮地不听你的话，将膝盖摔得鲜血淋漓，额头撞得鲜血直流，
　　 我以为你会把我关起来，不让我出去，不再给我自由。
　　 但是，你没有
　　
　　 我曾放逐自己，在球场上肆意地挥动拳头，嚣张跋扈，
　　 我以为你会责怪我，抛弃我。
　　 但是，你没有
　　
　　 我曾很多次骗你，给自己犯下的错扯很多的谎言，为自己狡辩，
　　 我以为你会不再信任我，不再疼爱我。
　　 但是，你没有
　　
　　 我曾无情地骂你，愤恨你，打击你，试着伤害你，
　　 我以为你会放弃我，不再爱我。
　　 但是，你没有。
　　
　　 我以为的很多事情你都没有做到，不管我如何放逐自己，抛弃自己，堕落自己。
　　 你都会呵护我，宽容我，宠爱我。
　　 我等着你从医院出来，看我的第一场职业联赛。
　　 但是，你没有。
　　
　　 那天下午我正在训练，接到父亲的电话，得知母亲病重。
　　 他说，我可能要没有妈妈了。
　　 我靠在墙角，手里拿着电话，眼泪直流，嘴里说不出话来。
　　 不知从什么时候开始，我呜咽起来，喉咙梗得难受。
　　 我想到，小时候。她骑着车送我去学校，我把手插在她的口袋里。
　　 我上课的时候，她给我送来半个柚子，看着我在门口吃完。
　　 她会一边帮我洗球衣上的血迹，一边责骂我。
　　 她在远处的拐角等我……
　　 我拨通她的电话，只有呜咽声，她对我说，她没事。我真的以为她没事。
　　 当我什么都没收拾地准备回去看她时，传来消息:癌症误诊。
　　 我松了一口气。
　　 我对她说，妈妈，快点从医院出来，看我比赛啊！
　　 她说，好，一定去。
　　 那次，是我第一次叫她妈妈，她在电话那头哭得一塌糊涂。
　　 上帝给了我一次珍惜她的机会，可是我没有珍惜。我依旧很久不和她通电话，依旧还是让她惦记，依旧还是犯错……
　　 我很久都没能见她一次，却没有想到再也无法相见。
　　 过了半年后，她又住院了，癌症。
　　 我以为是误诊，漠不关心，电话也没有打。
　　 后来，她最后一次和我通电话，她说，好好，踢球，踢职业联赛啊！这是你的梦想！
　　 那次，她癌细胞扩散，离我而去。
　　 每当我披上她为我买的那件白色的，皇家马德里的主场球衣时，我都会想到，我曾对她许诺过，让她看我的比赛，看我穿着球衣从入场口，跑向绿茵场的那个誓言……
　　 我参加过许多的比赛，全国各地，从北京到上海，天津到广州，哈尔滨到厦门。
　　 从乙级联赛到甲级联赛，从甲级联赛到超级联赛，乃至亚冠的小组赛。
　　 从青训队到一线队，从一线队到国奥队。
　　 我到过许多的球场，从工人体育场到天河体育场，从黄龙体育中心到鸟巢……
　　 我得过许多的奖项，最佳射手，足球先生，助攻王……
　　 我也进过许多精彩的进球，三十米开外的世界波，四十米的吊门……
　　 我奔跑过的绿茵草地，比我走的路还多。
　　 每当我进球后，我不会像别的球员那样跑到场边庆祝，我知道那里没有等我的人，那里再也没有注视我的眼睛。
　　 我把手高高举起，对着天空凝视，我在对我的妈妈说，妈妈你在看我踢球吗？
　　 我是多么想在进球时，可以拥抱着她，亲吻着她。
　　 我是多么想在漆黑的夜晚给她通电话说，妈妈，我爱你！
　　 而现在这些我都无法做到，在时光的拐角处早已没有了她等待的身影。