天色昏沉，周遭寂静无声。
　　 我独自在一处清净的地方，忙碌着。
　　 我不停地写着，写着，像个机器一样。我在无休止地重复着抄写着某些文字的时候，思绪到处飘飞。飞了很久很久，很远很远。我不知道我将要飞往哪里，也不知我会在何处停留。感觉一切仿佛都是一个重复的梦境，虚无，缥缈。伸手握不住，却又止不住脚步。很多时候，我都觉得恍惚。不喜欢重复，却又眷恋安逸。可安逸偏偏与重复相依相偎，他们是一对形影不离的情人。我活在他们中间，一边享受着安逸的快活，一边忍受着重复的折磨。快活也好，折磨也好，都是我的一种心境。舒心也好，疼痛也好，都是生命的一种体验。所以，我一直都不排斥这些感觉，但是我不甘心自己只在安逸与重复中徘徊。
　　 不甘心，对我来说是一个极为陌生的字眼。敲出这几个字的时候，我有些胆怯。或许，到了此刻的年纪，人生已慢慢有了雏形，再说什么不甘心之类的都会觉得汗颜吧。可是，这的确是时时缭绕在心头的一团乌云，也是梦里的一抹剪影。心有不甘，却不能不说，这便是成长的无奈。在生命的磨练下，我们变得越来越懂得谨慎，越来越淡漠，因为我们都深谙“明哲保身”的真谛。所以，而今的生活里，我连别人的一抹微笑都需要思量良久。我是极为迟钝的，因为我还会思量，还会想着多些相信。而后，我便会悲剧地发现，很多的微笑只有我一个人傻傻地跑去相信，别人的目光都是极为犀利，绝不与那些笑容对视的。可我不会觉得心痛，我始终相信，只要不负己心，不负他人，活得就是潇洒的，就是愉悦的。
　　 我一边重复地忙碌着，一边思索着。天越来越暗，我笔下的字迹越来越潦草。本觉得，写字是一种享受，想用心写好每一个字的。然而，总是太忙碌，总是不得不将本就不好看的字写得无比潦草。写着写着，我又陷入了某种沉思。我忆起了学生时代的自己，那是我是沉默寡言，极不合群的。当别的同学都在嘻嘻哈哈快乐地玩耍的时候，我总在埋头苦写着什么。那时，在很多人的眼里，我都是一个名副其实的书呆子。我很不喜欢书呆子这样的称呼，因为我欣赏并敬畏那些全心痴迷于书的世界的人。一个人沉迷在某种事物里久了，自然会沉默，自然显得没有那么活泼。可绝不可以用呆子来形容，因为在那呆呆的外表下，藏了一颗火热的心。那种火热，源于知识带来的满足，源于内心一种强烈的满足或者好奇。这些火热，让人有了跃跃欲试的勇气，有了前进的动力。这如何能称之为“呆”？若这是一种呆，我想我也绝对配不上这种“呆”。可是偏偏那时，很多人喜欢叫我书呆子。我从不回应，因为我知道，和同龄人相比，我着实显得呆板不少。一直到现在，我都一直有着这样的感觉。这或许是时光的影子一直在我的脑海中盘旋，所以我一直都保留着过去的影子。
　　 很怀念过去的读书时光。怀念那时读书的感觉。记得那时，每逢心情不好，我便会将自己置身书海，肆意地在文字里寻求安慰。尽管明白，那是一种无用的逃避，我却一直贪婪地在其间流连。直到现在，生活中出现揪心事时，我仍需要文字来疗伤。我感觉，文字已潜移默化为我最亲密的朋友，有些感觉，只有文字能懂。有些感觉，也只有文字能给。
　　 想到这里，我轻轻地放下了手中的笔，伸了一下懒腰，感觉肩膀挺疼的。说实话，长这么大，这还是第一次肩膀疼，纯粹是因为坐得太久了。我深呼吸了一下，看了看窗外，天空几朵残云在凄凉地追逐着风，阵阵凉意浸入面部皮肤，好冷。我用手揉了揉脸，感觉脸也有些僵硬。顺便多揉了几下，接着又开始了工作——写教案。
　　 在写的过程中，我的笔尖舞动得那样地急促，我的脸也渐渐地有了滚烫的感觉。这感觉，多么熟悉，多么让人眷恋。可遗憾的是，这感觉里，缺少了一些什么。大概是缺少了昔日的同窗，缺少了昔日熟悉的脸庞，缺少了某份目光的注视吧。我多么怀念，那时的感觉。
　　 我轻轻地叹着。任由时光飘远，任由思绪蔓延。
　　 我的笔尖在纸上留下一道纤长的瘦影，它可曾知道，时光在我心里也有着这样绵长的倩影？
　　 它柔软，朦胧，犹似一泓月光化成的水。我不忍触摸，却又止不住时时思念着。